Die lieben Kinder ...

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"

sehr geil.....köstlich

Voll geil

GENIAL!!!!

Aber Vorsicht, kleine sweetrabbits, nicht nachmachen, gell - nicht dass uns Eure Eltern umkippen!

Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei, wo doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern!
"Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es die unseren Ruf ruinieren!"
"Ja. Genau!", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte würde ich ihr dafür eine reinhauen!"

/biest

Oh mein Gott das muss ich mir merken

@Dani: Dann soll se mal schnell schwimmen lernen

Tja es gibt auch dumme Blondinen

Zwei alte Herren, einer mit nem Buckel, der andere mit nem Klumpfuß, wollen zusammen ins Pub. Der Weg zum Pub ist weit, sehr weit. Es gibt nur eine einzige Abkürzung und die ist über den Friedhof. Also diskutieren die beiden Alten, was sie nun tun wollen...Der Klumpfuß hat solche Angst, im Dunkeln über den Friedhof zu gehen und weigert sich. Also beschliessen sie sich zu trennen und im Pub zu treffen. Also schlägt der Bucklige seinen Weg über den Friedhof ein.... Er kommt an einem sehr alten Grab vorbei.... Weißer Nebel erscheint, daraus bildet sich ein Geist.... Der Geist fragt den Alten: .oO*Waaas haast duuu unter deiiiiner Jaaacke?*Oo. Zitternd antworted dieser: "nen Buckel..." .oO*Giiiib heeeer*Oo. Der Alte geheilt, ohne Buckel, überglücklich läuft zum Pub, trifft auf seinen Kumpel und erzählt die ganze Geschichte. Dieser denkt sich, wieso solle er das nicht auch bekommen.... Und der Klumpfuß macht sich die nächste Nacht auf den Friedhof... Irrt eine Zeit umher, bis er das alte Grab findet.... Weißer Nebel und da heraus erscheint der Geist. Der Geist mustert den Alten und fragt: .oO*Waaas haast duuu unter deiiiiner Jaaacke?*Oo. Der Klumpfuß antwortet prompt: "Na nüscht..."
Und der Geist antwortet: .oO*Hiiiier haaast nen Buuuuckel*Oo.




Und die Moral von der Geschicht?

hahaha..

Hallo!
Berufsbedingt - einer der wenigen Witze, die ich mir merken kann...

Ärztestammtisch, es ist spät, man macht sich auf den Weg nach Hause. Sagt der Augenarzt: Ciao, wir sehen uns dann! und geht. Der Urologe steht auf und sagt: OK, ich verpiß mich auch! Der Gynäkologe will noch austrinken und ruft den beiden hinterher: Grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein!


Gruß
Nina

Kenn ich auch nur ein bisschen anders

Etwas verlegen fragt der Metzger den kleinen Jungen, der ihn seit einer Weile anguckt: "Warum starrst du mich denn so an?" Antwortet der Kleine: "Meine Mutti will wissen, ob Sie einen Kalbskopf oder Schweinsohren haben."


Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt: "Ich weiß, wo du herkommst." Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 Euro, um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge: "Jetzt weiß ich auch, wo du wohnst." Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 Euro. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt: "So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die 10 Euro in den Opferstock!" Der Junge tut, wie ihm geheißen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 Euro in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt: "So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!"

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Reaktivieren wir mal diesen Thread mit ein paar Häschenwitzen ;)


Rollen zwei Hasenköttel den Berg runter, da treffen sie einen
dritten. Der fragt: "Hey, was macht ihr denn da?" Darauf die anderen:
"Wir wollen in das Dorf, eine Bank überfallen" Der eine: " Mensch,
super. Kann ich auch mitkommen?" Die anderen: "Na, klar!" Sie rollen
zu dritt weiter und treffen einen Kuhfladen, der fragt: "Hey, wo
wollt ihr denn so schnell hin?" Die Hasenköttel: "Wir wollen in das
Dorf eine Bank überfallen!" Der Kuhfladen: "Bohr, toll. Kann ich auch
mitkommen ?" "Ne", sagen die Hasenköttel,

"DAS IST NUR WAS FÜR HARTE KERLE !!"





Häschen hat neue Hosenträger bekommen. Rennt sofort zum kleinen Fuchs: "Is dein Papa da?" "Nee". "Is deine Mama da?" "Nee." "Is dein grosser Bruder da?" "Nee auch nich." Dehnt die Träger mit beiden Daumen nach vorne: "Willse klöppe?"



Häschen hat sich einen Wintervorrat an Möhrchen zugelegt, aber nicht bezahlt. Da kommt der Gerichtsvollzieher. "Haddu Vollmacht?" fragt ihn das Häschen. "Ja", antwortet er. "Muddu Unterhose wechseln!" rät ihm das Häschen und macht die Tür vor seiner Nase zu.



Häschen hat sich am Waldrand hinter einer Einfamilienvilla einquartiert. Morgens geht der Hausherr zu seinem Auto. "Haddu Platz?" fragt das Häschen. - "Na, meinetwegen darfst du heute mitfahren", brummt der Mann. "aber das ist eine Ausnahme." Am nächsten Morgen aber kommt das Häschen wieder: "Haddu...?" - "Nein!" ruft der Mann, knallt die Autotür zu und fährt los. "Haddu Badewasser laufen lassen!" murmelt das Häschen ihm nach.



Häschen fragt in der Konditorei: "Haddu Schnecken?" - "Aber gewiß doch", sagt der Verkäufer. "Muddu Gift streuen!"



Das Häschen will einen Freund anrufen, wählt aber die falsche Telefonnummer. Meldet sich der Teilnehmer am anderen Ende der Leitung: "Hier Zietz". Meint das Häschen: "Muddu Fenster zumachen!"



Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?" - Sagt der Apotheker: "Nein, ich habe keine Möhrchen. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen." Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" - "Nein", sagte der Apotheker, "ich habe dir doch gesagt, daß ich nur Medizin verkaufe!" Kommt das Häschen am dritten Tag wieder zur Apotheke. An der Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift: "Heute keine Möhrchen". Sagt das Häschen zum Apotheker vorwurfsvoll: "Haddu doch Möhrchen habt!"

Ein paar Wochen später versucht es das Häschen wieder beim Apotheker: "Haddu Möhrchen?" fragt es kühn. "Nein, ich habe immer noch keine Möhrchen", entgegnet der Apotheker mit verhaltenem Zorn. Am zweiten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" Der Apotheker sieht rot. "Nein", brüllt er, "ich habe keine Möhrchen!" Als das Häschen gegangen ist, denkt er: "Wenn dieser verflixte Hase morgen wiederkommt, schlage ich ihm die Zähne ein!". Am dritten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" Wutenbrannt packt der Apotheker das Häschen am Kragen und schlägt ihm die Faust ins Gesicht. Dabei verliert das Häschen zwei Vorderzähne. Heulend läuft es davon. Am nächsten Tag kommt es wieder und fragt den Apotheker ganz kleinlaut: "Haddu Möhrensaft?"



Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt: "Haddu Möhrchen?" - "Ja, ich habe Möhrchen", sagt der Apotheker. "Och, haddu mir den ganzen Witz verdorben", murmelt das Häschen und trollt sich.



Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. "Unnu?" fragt das Hasenmädchen. "Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind."



Häschen fragt den Metzger am Telefon: "Haddu Schweinshaxen?" - "Ja." - "Haddu eine Rinderbrust?" - "Ja." - "Haddu einen Kalbskopf?" - "Ja." - "Muddu aber scheußlich aussehen!"



Kommt das Haeschen zum Wochenmarkt: "Hattu Deo?"
Metzger : "Ja, ich habe Deo."
Haeschen: "Muddu auch mal benutzen!"



Reicht doch erstmal, oder?

zum schiessen lol

wie geil

oder das hier...


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Hirnunterschiede

Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.

Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzigste Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.

"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der Operation von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn", so der Arzt.

Die Angehörigensehen sich an und fragen: "Und, was kostet so ein Gehirn ?"

Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen:

" 10.000,-- Euro ein männliches,
250,-- Euro ein weibliches "

Stille ....

Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus: "Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder ??"

Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich sein Lachen nicht mehr verkneifen.

"Natürlich ! Das ist das normale Preisgefälle zwischen "noch nie benutzt" und "häufig gebraucht" ...

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"





In einem Wald gab es einen Bär Willi und einen Hasen Fritz. Der Bär schlug Fritz immer und verspotette ihn.Eines Tages kam eine Fee zu Fritz und Willi. Die Fee sagte: Jeder darf sich drei Sachen Wünschen. Der Bär fing an: Ich wünsche mir, dass der ganze Wald voll Bärenfrauen ist.Dann sagte der Hase: Ich wünsche mir einen Helm, damit wenn mich der Bär schlägt es nicht so weh tut. Der zweite Wunsch des Bären war, dass ganz Europa voll Bärenfrauen ist. Danach sagte der Hase: Ich wünsche mir ein Motrrad, damit ich von dem Bären davon fahren kann. Darauf wünschte sich der Bär, dass alle Wälder die es gibt voll mit Bärenfrauen gibt. Da sagte der Hase lächeld: So und jetzt wünsche ich mir, dass der Bär schwul ist.



Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unausweichlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"



Die junge Patientin ist zum erstenmal beim Frauenarzt.
"Sie brauchen sich hier nicht zu genieren. Ich habe nur ein rein medizinisches Interesse an Ihrem Körper - an den herrlich festen Brüsten, der zarten Haut Ihrer Oberschenkel, dem zauberhaften Schoss....!"



Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. "Prima Schuss!", meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."


Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum Einkaufen mitnehmen

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig. Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern.
Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt-Verwaltung :


Sehr geehrte Frau Ressel,

in den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen,
Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.

Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet.
Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:

15. Juni: Nimmt 24 Schachtel Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswägen anderer Kunden.

2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.

7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.

15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?"

23. September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.

4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.

10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das
"Mission-Impossible"- Thema.

3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"

6. Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fatale Lage ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"

Und- nicht zuletzt:

18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"


Hochachtungsvoll,

Karstadt Warenhausverwaltung

Spazierfahrt

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.


Gruß Sylke

MÄNNER! das arme Stinktier

aber irgendwie isser gut

was ist der unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme?

der Chemiker sagt H 2 O , die hebamme Oh 2!

Der Boss einer größeren Gesellschaft musste wegen dienstlicher Angelegenheiten einen seiner Angestellten zu Hause anrufen. Er wählte also die Nummer dieses Mitarbeiters und wurde am anderen Ende von einer flüsternden Kinderstimme begrüßt:
"Hallo?"

Der Boss fragte: "Ist Dein Vater zu Hause?"

"Ja", antwortete die Flüsterstimme.

"Kann ich mit ihm sprechen?"

"Nein", erwiderte zur Überraschung des Bosses das Kind.

Da er sich zumindest mit einem Erwachsenen unterhalten wollte, fragte der Boss weiter: "Ist Deine Mutter da?"

"Ja", kam die Antwort.

"Und, kann ich mit ihr sprechen?"

Wiederum flüsterte das Kind, "Nein."

Sich überlegend, dass es unwahrscheinlich war, dass ein so kleines Kind allein in der Wohnung zurückgelassen wird und sich immer noch wundernd, wieso die Eltern nicht zu sprechen waren, fragte der Boss: "Ist noch jemand anders da?"

"Ja", antwortete das Kind, "ein Polizist."

Ein bisschen besorgt fragte der Boss: "Kann ich mit dem Polizisten sprechen?"

"Nein, er ist beschäftigt."

"Beschäftigt? Womit?"

"Er unterhält sich mit Mami und Papi und dem Feuerwehrmann."

Nunmehr wirklich besorgt und durch das Telefon ein Geräusch wie von einem Hubschrauber hörend, fragte der Boss: "Was ist das für ein Geräusch?"

"Ein Hubschrauber", antwortete das Kind.

Alarmiert fragte der Boss: "Was macht der Hubschrauber?"

"Er ist gerade gelandet und jetzt steigt ein Suchteam aus."

"Und was will das Suchteam?"

Immer noch flüsternd, ein gedämpftes Kichern unterdrückend, antwortete das Kind: "Sie suchen nach mir...

Hab gerade im Netz diesen Witz entdeckt:

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe:
"Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
Das Häschen ohne Regungen:
"Schon mal gekotzt?"

voll lustich!

Stell dir folgende Situation vor:
Du sitzt in einem Auto, das kein Schiebedach hat. Links von dir ist ein riesiger Abgrund, rechts ein Hubschrauber, vor dir ein riesiges Schwein und hinter dir eine Eisenbahn. Wie kommst du aus dem Auto?
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Du steigst vom Kinderkarussel und hörst auf, soviel Glühwein zu trinken!


Vorsicht, Antiwitz:
Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stapeln Erdgas. Kommt eine Kuh vorbeigeflogen. Sagt das eine Hochhaus: "Keine Panik, ich hab Erdbeerjoghurt in der Tasche!"


Was ist ein Keks unter einem Baum?
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Ein schattiges Plätzchen!

Was ist weiß und schaut hinter einem Busch hervor?
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Eine schüchterne Milch!


Warum darf man nach 5 Uhr nicht mehr in den Urwald gehen?
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Weil dann die Elefanten Fallschirmspringen üben!


Warum sind die Krokodiele so platt?
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Weil sie nach 5 Uhr in den Urwald gegangen sind

*

Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.

Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

"Kannst Du mir bitte den Unterschied zwischen einem Profi und einem Amateur erklären?"

"Ja, das kann ich - am besten an einem Beispiel. Also: Kapitän Edward John Smith und William Murdoch, der Kommandant und der erste Offizier der Titanic, waren ausgebildete Nautiker, also Profis. Im Gegensatz dazu der Ackerbauer Noah".........

Eine gute Fee erscheint einem alten Mann und sagt zu ihm: "Du hast eine gute Tat vollbracht. Diese Tat war zwar herausragend, aber nicht weltbewegend. Ich gewähre Dir deshalb die Erfüllung eines Wunsches."

"Ich fahre sehr gerne Auto. Ich habe einen schönen, alten 600er Mercedes und möchte damit noch einmal in meinem Leben kreuz und quer durch Amerika fahren. Bitte, bau mir eine Autobahnbrücke von Europa nach Amerika."

"Nein, dieser Wunsch ist zu groß, den kann ich Dir nicht erfüllen. Von Europa nach Amerika - die Brücke müßte ja ein paar tausend Kilometer lang sein und die Stützpfeiler müßten mehrere tausend Meter in den Atlantik abgesenkt werden, um die Brücke tragen zu können. Dieser Wunsch ist wirklich zu groß, den kann ich Dir nicht erfüllen. Denk Dir einen anderen Wunsch aus, den ich Dir auch erfüllen kann."

"Gut. Bisher habe ich es in meinem langen Leben alleine nicht geschafft - bitte, laß mich die Frauen verstehen."

"O.K., o.k., sechs oder acht Spuren?"

was ist durchsichtig und rennt durch den Wald??
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ein rudel kontaktlinsen :D

Heute zum zweiten mal

*mitmach

ein frosch im rollstuhl kommt in ein restaurant und schreit die leute an...
*naa schmeckts??*

Wie Böse


Kommt ein Mann jubelnd nach Hause, stürmt durch die Tür und sagt zu seiner Frau: "Schatz, ich habe den Lotto-Jackpot-geknackt, pack schonmal die Koffer". Darauf seine Frau: "Super, toll, spitze, schön. Wohin geht denn die Reise?" Mann: "Mir doch egal, Hauptsache du hast in 10minuten das Haus verlassen!!!"

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?" "Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen....

Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen." Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne....

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt vor Schreck in Ohnmacht.

Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.

"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen.
Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut - Zweimal mit Würstchen und einmal ohne!"

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen." Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?" "Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht." Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen.

Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"

Am Abend klopft eine Blondine die ganze Zeit an einer Laterne.... sie klopft und klopft, bis eine Polizistin vorbei kommt.

"Entschuldigung? Was machen sie denn da?"

Die Blondine schaut die Polizistin an und sagt:

"Na sehen sie, hier hängt ein Zettel, da steht Wohnung zu vermieten, aber es macht keiner auf"

Die Polizistin schüttelt den Kopf und nimmt ihre Mütze ab.... ihr blondes Haar kommt zum Vorschein. Sie erwidert:

" Komisch, es brennt aber Licht, müsste jemand zu Hause sein!"

ich hau mich weg

sooo und nu mein absoluter lieblingswitz...

Alter, wenn du morgens um halb vier
sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist
das okay.
Wenn du Sturm klingelst, dann ist das okay.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und
deinen Vater als Zuhälter beschimpfst, dann
ist das auch okay.
Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE,
DU
BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das
vielleicht auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den
Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst
und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT
HIER",
dann ist das zuviel.
Bitte überdenke dein Verhalten.

Hab ich die Woche im Radio gehört von meinem Lieblingsmoderator:

Was haben eine nackt rasierte Frau und der Obama gemeinsam?








Der Busch ist weg!!!

ich kugel mich tot

Hihi der ist gut!
Ich hab noch einen ziemlich fiesen gehört:

Maria geht in die Zoohandlung: " Ich hätte gerne ein Kaninchen"
Ein Mitarbeiter fragt: "Welches hättest du denn gerne, das süße braune oder das kuschelige weiße?"
Maria: "Och, ist mir egal, meine Python ist da nicht wählerisch!"

ich hab auch noch einen guten, wenn auch ein wenig gemein...

Wie nennt man einen kräftigen Vegetarier?
Biotonne!

http://www.meerschweinforum.de/forum/images/smilies/Smilie20.gif

was ist der unterschied zwischen einem dieb und einem arzt?
Der Dieb weis, was seinem opfer fehlt.


Was ist der unterschied zwischen einem arzt und einem architekten?
Der arzt begräbt seine fehler. Und der architekt pflanzt efeu vor das haus.

ich schmeiß mich weg

So dann will ich auch mal.

Also ne Freundin und ich haben uns geschrieben :

Sie : willst du nen Apfel ?
Ich : Klar gerne.
Sie : Ok. Apfel = Vitamine
Vitamine = Stärke
Stärke = Macht
Macht = Geld
Geld = Frauen
Frauen = Sex
Sex = Aids
Aids = Tot

Also willst du nen Apfel ?
Ich : Ne lieber ne Banane.

Darau konnte sie nichts erwiedern.

So und jetzt meine absolute Spezialität. Twilight Witze. Ich glaube die versteht man nicht wenn man die Bücher nicht kennt.


Edward: *küsst Bella* *streichelt sie zärtlich*
Esme: Edward? was habe ich dir beigebracht! man spielt nicht mit dem essen!


Edward: Du weißt was ich bin...
Bella: Ich sag es. Jetzt. Gleich...
Edward: Ich bin ein...Vampir!
Bella: Du musst angst haben...glaub ich...
Edward: ...*im Drehbuch blätter* Irgendwas ist hier nicht richtig...
Bella: Deswegen komm ich mir hinter dir so fehl am Platz vor...!


Bella, Edward und Alice gehen im Wald spazieren, plötzlich fängt Alice wegen einer Vision an zu lachen.
Edward: Alles ok?
Alice: Bestens, warts ab...
Kurz darauf fällt Bella der länge nach mit der Nase in den Dreck weil sie über ne Wurzel stolpert.
Alice: Beim zweiten Mal ist es glatt noch besser.
Bella: -.-'


Bella: Edward mir ist langweilig! Lass uns Memory spielen!
Edward: *kopf schüttel* Geht nicht! 7 - 99 Jahre! *auf die Verpackung deut* *ernst kuck* Wir müssen uns schon an die Regeln halten. ( Edward ist 107 )


Renesmee: Daddy..ich muss dir was ganz wichtiges sagen!!
Edward: Was denn? *situation nich ernst nehm*
Renesmee Die kurze oder schnelle Form?
Edward: Kurz.
Renesmee:Also..*luft hol*.....
Ich war mit Jake zusammen, hab ihn geheiratet und bin schwanger!
Edward :O.O DU BIST WAS??????????
Renesmee:Schwanger^^Du wird Opi von Drillingen!
Edward :.O.O....h...hast du es schon deiner Mutter gesagt?
Renesmee: Nö^^! Jake wollte es Mum selbst erzählen^^ Ich glaub sie wird sich freuen!
Edward :O.O*Angst hat*...glaub ich auch...


So das reicht ^^ LG

Ich kenne auch nen guten
^^

Sohn fragt seinen Vater: "Du Sag mal, was ist eigentlich Politik?"
Vater: "Das ist einfach,
ich bin der KAPITALISMUS, denn ich bringe das Geld nach Hause,
Mutter ist die REGIERUNG, denn Sie verwaltet das Geld, Opa ist die GEWERKSCHAFT, denn er passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, und das Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Alle wollen nur Dein Bestes und folglich bist Du das VOLK und Dein kleiner Bruder, der in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Schlaf mal drüber und morgen sprechen wir noch mal darüber ..."

In der Nacht wird der Junge wach, weil das Baby sich in die Windel gemacht hat und laut am brüllen ist. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Elternschlafzimmer.
Seine Mutter liegt dort und ist tief im Schlaf. Da er sie nicht wecken will geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während der Opa am Fenster heimlich zuschaut.
Keiner bekommt mit, dass der Junge im Zimmer steht und bedröppelt wieder geht. Am nächsten Morgen fragt der Vater ihn, ob er verstanden hat, was Politik ist.

"Oh ja" sagt dieser, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft und das VOLK wird ignoriert, während die ZUKUNFT in der Scheisse liegt. Das ist Politik.