Huhu,

nun gut - auf Susi´s anraten hin (hab ihr vorhin im Büro wieder einiges an witzigen Texten und Sprüchen vorgelesen) stelle ich hier in unregelmässigen Abständen mal meine gesammelten Werke vor.

Texte etc. kommen aus den verschiedenen Communities der letzten 6 Jahre.

(b)Ein Gebet für die Gestressten !(/b)

Herr, gib mir die Kraft, Dinge zu akzeptieren, die ich ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann und
einen Weg, die Körper deren verschwinden zu lassen,
die ich heute umbringen musste, weil sie mich nervten.

Herr, hilf mir aufzupassen, auf wessen Füße ich heute trete,
da sie eventuell zu dem Hintern gehören könnten,
in den ich möglicherweise morgen reinkriechen muss.

Herr hilf mir, bei der Arbeit immer 100 % zu geben..........

12% am Montag
23% am Dienstag
40% am Mittwoch
20% am Donnerstag
5% am Freitag

Und wenn ich mal einen richtig schlechten Tag habe,
und es scheint, als wollte mich jeder anmachen,
dann hilf mir nicht zu vergessen,
dass es 42 Muskeln braucht, um ein verärgertes Gesicht zu machen,
jedoch nur ganze 4, um meinen Mittelfinger auszustrecken,
und ihnen zu sagen, wo sie's sich hinstecken können.

AMEN

Ein Mann steht vor Gericht weil er seine Frau erschlagen hat. Er muss den Sachverhalt darlegen: "Das war folgendermaßen, Herr Richter. Wir wohnen in einem Hochhaus. Im ersten Stock wohnt eine kleinwüchsige Familie. Und meine Frau sagte, diese Familie hat ein schweres Los zu tragen, sie sind ein richtiges Pyrenäengeschlecht. Ich besserte sie aus und sagte, das seien Pygmäen.
Nein, sagte meine Frau, Pygmäen ist das, was wir unter der Haut haben. Aber nein, erwiderte ich, das sind Pigmente. Pigmente, meinte meine Frau, seien das, worauf die alten Römer schrieben. Blödsinn, rief ich aus, das war Pergament. Nein, sagte sie, Pergament ist das, was ein Dichter anfängt und nicht zu Ende schreibt.

Ich sagte nichts mehr und setzte mich in meinen Lehnstuhl. Gleich darauf kam sie mit einem Buch und zeigte mir eine Textstelle. Sie las: Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15. Ich nahm das Buch und sah, dass es ein französisches war. Da stand: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Ich übersetzte: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15. Meine Frau meinte, das müsse man wörtlich übersetzen: La Marquise = das Sonnendach - Pompadour = das Handtäschchen - la Maitresse = die Lehrerin - Louis XV = der Zuhälter 15.
Ich muss das wissen, weil ich habe mir für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt, sagte meine Frau. Ich entgegnete, du meinst Lektor. Nein, sagte sie, Lektor war der griechische Herr des Altertums. Ich sagte, das war Hektor, und der war Trojaner. Nein, sagte sie, Hektor ist ein Flächenmaß. Das ist ein Hektar, sagte ich. Nein, sagte sie, Hektar ist ein Göttertrank. Ich sagte, das ist der Nektar. Nein, sagte sie, Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland. Ich sagte, das ist der Neckar.

Meine Frau: Du kennst wohl nicht das Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich mit meiner Freundin im Duo gesungen. Ich sagte, das heißt Duett. Nein, sagte meine Frau, Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen. Ich sagte, das ist ein Duell. Nein, sagte meine Frau, Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen Bergloch herauskommt. Herr Richter, da hab ich meinen Hammer genommen und sie erschlagen."

Betretenes Schweigen.

Dann der Richter: "Freispruch- ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Bios an Windows:
"Los jetzt! Hochfahren!"

Windows an Bios:
"Immer langsam mit den jungen Platinen."

Gerätemanager an Betriebssystem:
"Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."

Antwort von Windows:
"Erst mal ignorieren."

Hardwareassistent an Windows:
"Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren.
Könnte eine ISDN-Karte sein."

Windows:
"Na so was, wird ja immer besser hier....tztztz"

Unbekannte ISDN-Karte an alle:
"Würdet ihr mich bitte reinlassen?"

Netzwerkkarte an Eindringling:
"Du kannst Dich hier nicht breit machen!"

Windows:
"Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"

Gerätemanager:
"Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."

Grafikkarte an Windows:
"Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze
jetzt ab."

Windows an Grafikkarte:
"Wann kommst Du wieder?"

Grafikkarte:
"Na, erst mal nicht so schnell."

CD-Rom-Laufwerk an Windows:
"Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."

Windows:
"Was soll ich´n damit?!"

Installationssoftware an Windows:
"Lass mal, ich mach´ das schon."

Windows:
"Das hört man gern."

USB-Anschluss an Interruptverwaltung:
"Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert.
Erbitte Reaktion."

Interruptverwaltung:
"Wo kommst Du auf einmal her?"

USB-Anschluss:
"Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt
übrigens noch ein Kollege."

Interruptverwaltung:
"Ihr steht aber nicht auf meiner Liste."
- an Windows:
"Sag Du mal was."

Windows:
"Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf sonst mach ich Feierabend und zieh die blaue Gardine vor"

Grafikkarte:
"Der neue Treiber zickt rum."

Windows:
"Da müssen wir halt den alten aus'm Ruhestand holen."

Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber:
"Scher dich fort."

Unerwünschter Treiber:
"Du kannst mich mal!!!"

Windows an Norton Utilities:
"Killt ihn mitsamt seiner Brut!"

Utilities an Treiberreste:
"Sorry, wir müssen euch löschen."

Wichtige Systemdatei:
"Arrrrrrgghh!"

Windows an blauen Bildschirm:
"Gib´ durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers
Ziel hinaus geschossen."

Blauer Bildschirm an User:
"So, für diese Woche ist Schluss."

Vor allem der letzte erinnert mich wieder so an unsere täglichen Erlebnisse........muhahaha

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in diversen Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo auf dem Lande.

Mit seiner Rednerpuppe auf dem Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einiger Zeit zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich hörte nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?!? Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell ... und das noch dazu im Namen des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück:

"Sie halten sich da raus mein Herr! Ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!!!"

besonders den zweiten find ich jut!!

1) Warum haben die meisten Männer O-Beine ? Weil das unwichtige immer in Klammern steht !
2) Was war der erste Mann auf dem Mond ? Ein guter Anfang !
3) Männer sind wie Waschmaschinen, wenn man sie anmacht, drehen sie durch.
4) Was fehlt einem Mann um perfekt zu sein ? Einfach alles !
5) Warum kriegen Männer im Altersheim Abends Viagra ? Damit sie Nachts nicht aus dem Bett fallen !
6) Was stellt sich ein Mann unter einem Vorspiel vor ? Eine halbe Stunde betteln !
7) Klar hat Gott den Mann vor der Frau erfunden, jeder Künstler macht doch einen Rohentwurf bevor er das eigentliche Kunstwerk schafft.
8) Idealmaße eines Mannes : 90, 40, 90. 90 Jahre, 40 Fieber, 90 Millionen auf dem Konto !
9) Was ist ein Mann, wenn er eine Mücke verschluckt ? Dann hat er im Magen mehr Gehirn als im Kopf !
10) Als Gott den Mann erschuf, übte er noch.
11) Was ist ein Mann im Käfig ? Artgerechte Haltung !!
12) Es gibt nur zwei Dinge an Männern was ich hasse: alles was sie tun und alles was sie sagen.
13) Was sagt ein Mann, dem das Wasser bis zur Brust steht ? Das geht über meinen Verstand !
14) Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann ? Ein Gerücht !
15) Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann ? Der Yeti soll schon mal gesehen worden sein !!
16) Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.
17) Ich wollte die Männer glichen den Sternen = sie würden abends kommen und sich morgens entfernen
18) In welcher Zeitung steht es, wenn ein Mann seine Frau umbringt? Morgenpost. In welcher Zeitung steht es, wenn eine Frau ihren Mann umbringt ? Schöner Wohnen

huhu alex, ich misch mich mal ein

Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.Fragt die eine:
"Haste die Regeln im Kopf?"
"Wieso, blute ich aus der Nase?"


Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kanns nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen.
Darauf der Freund: Hast du eine Vorlage?
Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht.
Der Freund: Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute abend zusammen.
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!

Die Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann mit der Fliegenklatsche rumfuchteln

Fragt die Frau: was machst du da?

Antwortet der Mann: ich jage Fliegen!

Frau: Und? Hast du bereits welche erschlagen?

Mann: ja, 3 Männchen und 2 Weibchen!

Frau: woran konntest du denn beide Geschlechter unterscheiden?

Mann: 3 sassen auf der Bierdose und die zwei anderen auf dem Telefon!

*gg*

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin
Mutter Theresa erklärt ihr:, "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du
bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, daß du
etwas sagen darfst." Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm.

Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster.
An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt:
"Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte
sagen."
Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu
hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett
besorgen."

Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch
kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du
darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter
Theresa verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft besser sein wird.

An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter
Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei
uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes.
Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: Das ist wahrscheinlich auch
besser so. Seit dem Du hier bist, zickst du nur rum..."

Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um
die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während
dieser Zeit stirbt dort seine Schwiegermutter.

Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den
Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen,
oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv
bestatten.

Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird
überführt!"


Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein
verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine
würdevolle Trauerfeier abhalten."

Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier
ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand.
Das Risiko möchte ich nicht eingehen..........!"

mehr.... alex

(b)Haushaltstip Nr. 493:(/b)

Der Geschmack von Milchreis verbessert sich deutlich, wenn man ihn kurz vor dem Verzehr durch ein herzhaftes Steak ersetzt.

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennen gelernt. Später haben sich der Papa und die Mama in einem Cybercafé getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas Memory Stick machen wollen. Als Papas PopUp dann 'Bereit zum Upload' meldete, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten und die kritischen Systemports alle offen standen. Leider war es schon zu spät um 'Cancel' oder 'Escape' zu drücken und die Sicherheitsabfrage-Meldung 'Sind sie sicher?' hatten wir in den Optionen unter 'Einstellungen' schon am Anfang aktiviert. Mama war schon länger nicht upgedatet worden und kannte sich mit Papas blaster-wurm nicht so recht aus. Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung 'Geschätzte Download-Zeit: 9 Monate'."

Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen raus zulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!" Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."

BITTE NOCH MEHR DAVON

ok:

Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis:
Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?"
Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?"
Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: "Sagen sie mal, wo haben sie denn die Nüsse her?"
Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher", aber die Nüsse sind uns zu hart..."

*würg* vorgelutschte und aufgeweichte Nüsse müssen lecker sein

seeehr lecker noch ein witz:

Kriechen zwei Beduinen durch die Wüste. Sagt der eine: „Mir ist so heiß!“ Darauf der andere: „Sei doch froh ,dass es nicht auch noch regnet!“

keiner findet den witz witzig naja dann ein anderer wenn mir einer einfällt

was ist 15 cm lang und wird von von frauen begehrt?

bestimmt nicht das woran ich jetzt gerade denke, oder?

nene das isses nischt (das würd ich hier doch nicht reinschreiben )

öhmmmmm .... ... ah ... ich hab's .... die Kreditkarte

boah, was hast du für eine Kreditkarte, Claudia?!!?

Naja, bei 22 Kaninchen....

huch ... die uns von den Männern vorgegaukelten 15cm sind nun mal nicht länger als eine Kreditkarte

na dann .... hmmmm .... ein Eis am Stiel? oder ein Handy?

nene nix davon

ein 500€-Schein

fast...ein 100 euro schein aber war ja fast richtig

Wie Kann man eine Blondine verwirren?
Gar nicht! Sie ist schon so zur Welt gekommen!

Jungs sind wie Pilze:
Die hübschesten sind auch am unverdaulichsten!

Wieso saust eine Blondine unter der Duschbrause immer hin und her?

Weil auf der Shampooflasche steht "Wash and Go"

was sucht eine blondine im reisfeld?

uncle bens....

Kommen zwei Hasen nach China. Sagt der eine zum anderen: “Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln.”

das ist mein lieblingswitz.....

Rollen zwei Hasenköttel den Berg runter, da treffen sie einen dritten. Der fragt: "hey, was macht ihr denn da?" Darauf die anderen: "Wir wollen in das Dorf eine Bank überfallen" Der eine: " Mensch, super. Kann ich auch mitkommen?" Die anderen: "Na, klar!" Sie rollen zu dritt weiter und treffen einen Kuhfladen, der fragt: "Hey, wo wollt ihr denn so schnell hin?" Die Hasenköttel: "Wir wollen in das Dorf eine Bank überfallen!" Der Kuhfladen: "Bohr, toll. Kann ich auch mitkommen ?" "Ne", sagen die Hasenköttel "DAS IST NUR WAS FÜR HARTE KERLE"

Hmmmm, manchmal biste auch ein kleines Ferkel, was?

Alt, aber dennoch gut

...hihi...

mehr witze

wie wärs mit dem hier?:


Feirabend.!Ein Lastwagenfahrer macht sich auf den Heimweg er ist müde und genervt von der Arbeit und dem enstprechend mürrisch gelaunt.ALs er eine Weile auf der Bundesstrße gefahren war sah er ein kleines rotes Männchen ganz wild winken!Er hielt und fragte." was willste?". Da sagte das Etwas ich bin ein kleines rotes doooofes marsmännnchen und ich habe sollchen hunger könntest du mir bitte bitte was geben?Ja sagte der Lastwagenfahrer wenns sein muss und gab ihm sein von der Mittagspause übergebliebenes Pausenbrot! Danke Danke Danke sagte das Männchen und verschwand.Der Lastwagenfahrer kurbelte die scheibe wieder hoch und fuhr weiter!Nach nem Kilometer sah er etwas blaues ganz wild winken.Kurbelte wieder die scheibe runter und fragte was willste?Da sagte das blaue etwas ich bin ein kleines blaues doooofes marsmännchen und ich habe solchen Durst!Ok ich habe noch mein Wasser das kann ich dir geben!dank danke danke sagte das marsmännchen wieder,und verschwand.Er kurbelte wieder die scheibe hoch und fuhr weiter wieder nach nem kilometer sah er etwas grünes ganz willd winken!Er dachte sich schon ah wieder so nen doooofes marsmännchen!Hielt an kurbelte die scheibe runter und fragte gereizt und was willst du du doofes kleines grünes marsmännchen!?!?!"Fahrzeugscheine und Papiere!"

hahaha

der gefällt mir. der ist ja nur noch geil lol.

geht eine Schildkröte zur Polizei und erstattet anzeige, weil sie überfallen worden ist.
Fragt der Polizist:Und es waren sechs schnecken?Wie sahen die denn aus?
Antwortet die Schildkröte: Ach das kann ich garnicht so genau sagen, es ging alles so schnell!

1. was ist grün und singt?

Elvis Gresli

2. sagt die frau zu ihrem mann: du ich hab heute in der Zeitung gelesen wie dumm Tauben sind! antwortet der mann: jaja mein täubchen!

3. Jungs sind wie milch wenn man sie stehen lässt werden sie sauer


4. eine blondine fahrt eine delle in das auto von einem mann. dieser gibt ihr wütend zu verstehen dass sie aussteigen soll. Die blondine steigt aus und der mann zeichnet einen kreis an den boden. dann sagt er zur blondine:(b) du bleibst schön im kreis bis ich sage dass du rauskommen darfst! (/b)dann dreht er sich um und zerschlächt die scheibe vom auto der blondine.
er dreht sich zur blondine um. die grinst.
wütend schlitzt er die teuren ledersitze auf
die blondine kriegt sich vor lachen fast nicht mehr ein
der mann schlitzt noch die reifen auf und die blondine kugelt sich vor lachen da fragt der mann genervt
wieso lachen sie denn? antwortet die blondine: (b)immer wenn sie nicht hingeschaut habe bin ich aus dem kreis gehüpft(/b)

5.Was hat man wenn man einen jungen bis zum Kopf mit Sand eingegraben hat?



zu wenig Sand!

mit diesen beiden witzen nerven mich die deppen hinter mir in der schule dauernd:

was ist grün und rennt durch den wald?

en rudel gurken


was ist grün, trägt en kopftuch und ist grün

ne gürkin

hihi
1. was ist grün und liegt im sterben?
2. was ist braun und schwimmt unter wasser?
3. was ist dumm, süss und farbig?

die kennen wahrscheinlich alle!

1. ein sterbsli
2. ein ubrot
3. ein dummibärli