Hallöchen.
Hab mal einen kleinen Mitz für euch.



Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!" Ich: "Herr
Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"


Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen,
was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"


Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"


Ich wurde langsam sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So,
Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt
einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"



Seither habe ich keinen Führerschein mehr. )) )) ))

ich hab auch was witziges, für mich war es zwar nicht so witzig aber ihr werdet es bestimmt w... finden!

boh, ich hab heute volles brett verpennt

könnt ihr euch vorstellen, wenn man so schön tief und fest in sein bettchen liegt und auf einmal plötzlich das klingelt und ihr im halbschlaf ran geht mit dem wort *ja*

und der satz vom anrufer kommt: sag mal dani hast du heute nicht früh?
und dann seit ihr plötzlich hell wach und rennt durch die bude und sabbelt vor euch hin sch...
sch... sch....!!!!
und wisst gar nicht wo ihr als erstes anfangen sollt???? dusche? kaffee? zig..? ninchen? was zieh ich an?
fragen über fragen!!!! und die zeit im nacken!!!

nach kapp einer dreiviertel stunde hab ich mich dann wieder gefangen gehabt, und dann der nächste schock!!!!

ich steige sportlich wie ich bin auf mein radel und es ist a...glatt!

naja gesund in der firma angekommen, konnte man förmlich darauf warten!!!!

NA DANI AUSGESCHLAFEN???? HAHAHA konnte mich garnicht mehr halten vor lachen!!!


susi, spar dir jegliches kommentar!!!

Ok, dann darf aber ich

Tja, wenn man es abends nicht früh genug ins Bett schafft und statt dessen viel Zeit mit Quatschen in einem bestimmten Forum verbringt..........................................

................................der sollte sich über Kommentare nicht wundern

tja, wenigsten kann ich nachts schlafen!!! *hihi
im gegensatz zu manch anderen

.................aber dafür können andere sich nachmittags hinlegen und den schlaf nachholen

der war gemein

aber er kam von Herzen

Anja, Du bist ein Ferkel - wass'n schmutziger Witz

@ Dani

Ich sage kein Wort

Endlich hab' ich Zeit. Hallo Mädels.....

leider muss ich die Arbeit, die ich tagsüber nicht schaffe, weil ich mich nur noch mit Ninchen befasse abends derzeit nachholen. Bei uns geht's derzeit wieder richtig ab, was mich auch freut, denn die letzten beiden Jahre waren hart in der Branche.

Auf mich kommt ein riesiger Berg Arbeit zu. Aber dennoch werden die Nins nicht vernachlässigt. Kommt ja gar nicht in die Tüte. Habe ich halt mal wieder 20 Stunden Tage.

DAFÜR KANN ICH MICH DANN JA AUCH SONNTAGNACHMITTAGS MAL HINLEGEN, ODER???

wat sein muss muss sein weisst ja von nichts kommt nichts
sonntag nachmittag? würde eher sagen von sonntag nachmittag bis sonntag nacht

das reicht schon!!!

Hier habe ich noch welche.
Meine Schwester schickt mir immer den ganzen Scheiß, ich denke mir sowas nicht aus.


Treffen sich ein Bär, ein Löwe und ein Huhn.
Sagt der Bär: "Wenn ich brülle, dann erzittert der ganze Wald vor Angst"
Sagt der Löwe: "Ist ja noch nichts! Wenn ich brülle, dann erzittert die ganze Steppe vor Angst"
Darauf meint das Huhn: ".... und wenn ich huste, dann erzittert die gaaaaanze Welt vor Angst"



Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgenhat sie ihrem Mann erzählt, daß sie bei einer Freundin übernachtet habe. Der Mann ruft ihre 10 besten Freundinnen an: keine der Freundinnen kann die Aussage bestätigen.
Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, daß er bei einem Freund übernachtet habe. Die Frau ruft seine 10 besten Freunde an: 5 der Freunde bestätigen ihr jeweils, daß er die Nacht dort war und die anderen 5 behaupten sogar er wäre noch da!



Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann. Ein junger Mann, der vorbei geht, rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu blasen: "Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt wird!", fügt er an und entschwindet amüsiert.
Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen. Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt: "Was machst Du da?"
"Ich versuche, die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin.
Die andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt: "Typisch Blondine, das wird nie klappen!"
Und unsere Blondine fragt:"Wieso nicht?"
Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"

Die sind super Anja

Vorallem der erste!! Passend zum Thema!
Aber den dritten kenn ich nur als Düsseldorfer Witz /devil Bin ja schliesslich Kölnerin

Ich bekomme bestimmt bald wieder welche.

Oh, Graus.........

hoffe es funzt!

http://www.metacafe.com/watch/81866/funny_cats_2/

Hab' mir fast in die Hose gemacht.......

Das ist ja geil, da gab es doch schon mal mson Video, das war auch so witzig.
Aber es immer wieder lustig wenn sich Tiere erschrecken.

ich hab Bauchweh vor lachen.........

http://www.metacafe.com/watch/25509/i_cant_dance/

Ich frage mich immer, wie die das machen, genau in einem solchen Augenblick die Cam dabei zu haben.....

ja, da hast du recht, das versteh ich auch nicht

Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?" "Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor." Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält. "Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine." "Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir, die Katze wieder rauszulocken..."

die arme frau