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Witze Ecke |
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geschrieben am: 13.02.2007 um 15:09 Uhr IP: gespeichert
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| Die lieben Kinder ...
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem <class="markcol">span class="markcol">Brclass="markcol">span>ief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Liebe Mami,
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du <class="markcol">span class="markcol">brclass="markcol">span>auchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Deine geliebte Tochter
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
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| "Versuche nicht ein erfolgreicher, sondern ein wertvoller Mensch zu sein." (Albert Einstein) |
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geschrieben am: 13.02.2007 um 15:15 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 13.02.2007 um 16:21 Uhr IP: gespeichert
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Voll geil  |
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Schaut doch mal vorbei. Es hat sich viel verändert.
LG Chantal und die Rasselbande |
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geschrieben am: 13.02.2007 um 20:00 Uhr IP: gespeichert
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LG von Kim mit Cosmo, Juno & Linus
Alles, was der Mensch den Tieren antut, kommt auf den Menschen wieder zurück.
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geschrieben am: 14.02.2007 um 23:08 Uhr IP: gespeichert
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GENIAL!!!!
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Aber Vorsicht, kleine sweetrabbits, nicht nachmachen, gell - nicht dass uns Eure Eltern umkippen! |
| "The purpose of life is not to be happy. It is to be useful, to be honorable, to be compassionate, to have it make some difference that you have lived and lived well." - Ralph Waldo Emerson |
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geschrieben am: 28.02.2007 um 23:13 Uhr IP: gespeichert
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| Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei, wo doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern!
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es die unseren Ruf ruinieren!"
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Ja. Genau!", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte würde ich ihr dafür eine reinhauen!"
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> |
 
Meine Engel Lotti, Speedy-Baby, Chanel, Kermit, Klopfer, Flecki, Maxima, Morti und Frau von und zu Tante Pauli ihr seid unvergessen und für immer in meinem Herzen.
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geschrieben am: 01.03.2007 um 16:00 Uhr IP: gespeichert
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Zitat von: Alexandra PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
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| /biest |
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geschrieben am: 01.03.2007 um 16:39 Uhr IP: gespeichert
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| Oh mein Gott das muss ich mir merken
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>@Dani: Dann soll se mal schnell schwimmen lernen |
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geschrieben am: 02.03.2007 um 09:09 Uhr IP: gespeichert
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| Tja es gibt auch dumme Blondinen |
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Schaut doch mal vorbei. Es hat sich viel verändert.
LG Chantal und die Rasselbande |
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geschrieben am: 02.03.2007 um 16:54 Uhr IP: gespeichert
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| Zwei alte Herren, einer mit nem Buckel, der andere mit nem Klumpfuß, wollen zusammen ins Pub. Der Weg zum Pub ist weit, sehr weit. Es gibt nur eine einzige Abkürzung und die ist über den Friedhof. Also diskutieren die beiden Alten, was sie nun tun wollen...Der Klumpfuß hat solche Angst, im Dunkeln über den Friedhof zu gehen und weigert sich. Also beschliessen sie sich zu trennen und im Pub zu treffen. Also schlägt der Bucklige seinen Weg über den Friedhof ein.... Er kommt an einem sehr alten Grab vorbei.... Weißer Nebel erscheint, daraus bildet sich ein Geist.... Der Geist fragt den Alten: .oO*Waaas haast duuu unter deiiiiner Jaaacke?*Oo. Zitternd antworted dieser: "nen Buckel..." .oO*Giiiib heeeer*Oo. Der Alte geheilt, ohne Buckel, überglücklich läuft zum Pub, trifft auf seinen Kumpel und erzählt die ganze Geschichte. Dieser denkt sich, wieso solle er das nicht auch bekommen.... Und der Klumpfuß macht sich die nächste Nacht auf den Friedhof... Irrt eine Zeit umher, bis er das alte Grab findet.... Weißer Nebel und da heraus erscheint der Geist. Der Geist mustert den Alten und fragt: .oO*Waaas haast duuu unter deiiiiner Jaaacke?*Oo. Der Klumpfuß antwortet prompt: "Na nüscht..."
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Und der Geist antwortet: .oO*Hiiiier haaast nen Buuuuckel*Oo.
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Und die Moral von der Geschicht?
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TopZuletzt geändert am: 02.03.2007 um 16:56 Uhr von Miaka
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geschrieben am: 02.03.2007 um 16:57 Uhr IP: gespeichert
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> hahaha.. |
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geschrieben am: 02.03.2007 um 21:40 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 03.03.2007 um 14:27 Uhr IP: gespeichert
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| Hallo!
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Berufsbedingt - einer der wenigen Witze, die ich mir merken kann...
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Ärztestammtisch, es ist spät, man macht sich auf den Weg nach Hause. Sagt der Augenarzt: Ciao, wir sehen uns dann! und geht. Der Urologe steht auf und sagt: OK, ich verpiß mich auch! Der Gynäkologe will noch austrinken und ruft den beiden hinterher: Grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein!
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Gruß
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Nina |
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geschrieben am: 03.03.2007 um 14:58 Uhr IP: gespeichert
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Kenn ich auch nur ein bisschen anders 
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Etwas verlegen fragt der Metzger den kleinen Jungen, der ihn seit einer Weile anguckt: "Warum starrst du mich denn so an?" Antwortet der Kleine: "Meine Mutti will wissen, ob Sie einen Kalbskopf oder Schweinsohren haben."
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt: "Ich weiß, wo du herkommst." Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 Euro, um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge: "Jetzt weiß ich auch, wo du wohnst." Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 Euro. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt: "So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die 10 Euro in den Opferstock!" Der Junge tut, wie ihm geheißen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 Euro in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt: "So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!"
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TopZuletzt geändert am: 03.03.2007 um 15:41 Uhr von Nici
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geschrieben am: 05.03.2007 um 12:45 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 08.03.2007 um 14:06 Uhr IP: gespeichert
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Liebe Grüße von Steffi
Und für immer im Herzen: Mein kleiner Teddy Mogli und mein süßes Engelchen Mausi
IN LOVELY MEMORY OF MY SWEET ANGEL MAUSI
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geschrieben am: 08.03.2007 um 15:00 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 08.03.2007 um 17:49 Uhr IP: gespeichert
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LG von Kim mit Cosmo, Juno & Linus
Alles, was der Mensch den Tieren antut, kommt auf den Menschen wieder zurück.
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geschrieben am: 07.05.2007 um 19:46 Uhr IP: gespeichert
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Reaktivieren wir mal diesen Thread mit ein paar Häschenwitzen ;)
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Rollen zwei Hasenköttel den Berg runter, da treffen sie einen
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>dritten. Der fragt: "Hey, was macht ihr denn da?" Darauf die anderen:
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Wir wollen in das Dorf, eine Bank überfallen" Der eine: " Mensch,
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>super. Kann ich auch mitkommen?" Die anderen: "Na, klar!" Sie rollen
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>zu dritt weiter und treffen einen Kuhfladen, der fragt: "Hey, wo
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>wollt ihr denn so schnell hin?" Die Hasenköttel: "Wir wollen in das
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Dorf eine Bank überfallen!" Der Kuhfladen: "Bohr, toll. Kann ich auch
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>mitkommen ?" "Ne", sagen die Hasenköttel,
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"DAS IST NUR WAS FÜR HARTE KERLE !!"
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Häschen hat neue Hosenträger bekommen. Rennt sofort zum kleinen Fuchs: "Is dein Papa da?" "Nee". "Is deine Mama da?" "Nee." "Is dein grosser <class="markcol">span class="markcol">Brclass="markcol">span>uder da?" "Nee auch nich." Dehnt die Träger mit beiden Daumen nach vorne: "Willse klöppe?"
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Häschen hat sich einen Wintervorrat an Möhrchen zugelegt, aber nicht bezahlt. Da kommt der Gerichtsvollzieher. "Haddu Vollmacht?" fragt ihn das Häschen. "Ja", antwortet er. "Muddu Unterhose wechseln!" rät ihm das Häschen und macht die Tür vor seiner Nase zu.
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Häschen hat sich am Waldrand hinter einer Einfamilienvilla einquartiert. Morgens geht der Hausherr zu seinem Auto. "Haddu Platz?" fragt das Häschen. - "Na, meinetwegen darfst du heute mitfahren", <class="markcol">span class="markcol">brclass="markcol">span>ummt der Mann. "aber das ist eine Ausnahme." Am nächsten Morgen aber kommt das Häschen wieder: "Haddu...?" - "Nein!" ruft der Mann, knallt die Autotür zu und fährt los. "Haddu Badewasser laufen lassen!" murmelt das Häschen ihm nach.
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Häschen fragt in der Konditorei: "Haddu Schnecken?" - "Aber gewiß doch", sagt der Verkäufer. "Muddu Gift streuen!"
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Das Häschen will einen Freund anrufen, wählt aber die falsche Telefonnummer. Meldet sich der Teilnehmer am anderen Ende der Leitung: "Hier Zietz". Meint das Häschen: "Muddu Fenster zumachen!"
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?" - Sagt der Apotheker: "Nein, ich habe keine Möhrchen. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen." Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" - "Nein", sagte der Apotheker, "ich habe dir doch gesagt, daß ich nur Medizin verkaufe!" Kommt das Häschen am dritten Tag wieder zur Apotheke. An der Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift: "Heute keine Möhrchen". Sagt das Häschen zum Apotheker vorwurfsvoll: "Haddu doch Möhrchen habt!"
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Ein paar Wochen später versucht es das Häschen wieder beim Apotheker: "Haddu Möhrchen?" fragt es kühn. "Nein, ich habe immer noch keine Möhrchen", entgegnet der Apotheker mit verhaltenem Zorn. Am zweiten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" Der Apotheker sieht rot. "Nein", <class="markcol">span class="markcol">brclass="markcol">span>üllt er, "ich habe keine Möhrchen!" Als das Häschen gegangen ist, denkt er: "Wenn dieser verflixte Hase morgen wiederkommt, schlage ich ihm die Zähne ein!". Am dritten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" Wuten<class="markcol">span class="markcol">brclass="markcol">span>annt packt der Apotheker das Häschen am Kragen und schlägt ihm die Faust ins Gesicht. Dabei verliert das Häschen zwei Vorderzähne. Heulend läuft es davon. Am nächsten Tag kommt es wieder und fragt den Apotheker ganz kleinlaut: "Haddu Möhrensaft?"
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt: "Haddu Möhrchen?" - "Ja, ich habe Möhrchen", sagt der Apotheker. "Och, haddu mir den ganzen Witz verdorben", murmelt das Häschen und trollt sich.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. "Unnu?" fragt das Hasenmädchen. "Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind."
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Häschen fragt den Metzger am Telefon: "Haddu Schweinshaxen?" - "Ja." - "Haddu eine Rinder<class="markcol">span class="markcol">brclass="markcol">span>ust?" - "Ja." - "Haddu einen Kalbskopf?" - "Ja." - "Muddu aber scheußlich aussehen!"
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Kommt das Haeschen zum Wochenmarkt: "Hattu Deo?"
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Metzger : "Ja, ich habe Deo."
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Haeschen: "Muddu auch mal benutzen!"
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Reicht doch erstmal, oder?  |
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geschrieben am: 07.05.2007 um 20:02 Uhr IP: gespeichert
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| zum schiessen lol |
| TSCHÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
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geschrieben am: 08.05.2007 um 14:03 Uhr IP: gespeichert
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| wie geil |
LG von Kim mit Cosmo, Juno & Linus
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geschrieben am: 08.05.2007 um 19:41 Uhr IP: gespeichert
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| "Autor" |
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geschrieben am: 08.05.2007 um 19:43 Uhr IP: gespeichert
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"Der Wunsch, ein Tier zu halten, entspringt einem uralten Grundmotiv - nämlich der Sehnsucht des Kulturmenschen nach dem verlorenen Paradies."
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geschrieben am: 01.10.2007 um 11:36 Uhr IP: gespeichert
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Hirnunterschiede 
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzigste Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der Operation von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn", so der Arzt.
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Die Angehörigensehen sich an und fragen: "Und, was kostet so ein Gehirn ?"
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen:
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>" 10.000,-- Euro ein männliches,
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>250,-- Euro ein weibliches "
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Stille ....
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus: "Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder ??"
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich sein Lachen nicht mehr verkneifen.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Natürlich ! Das ist das normale Preisgefälle zwischen "noch nie benutzt" und "häufig ge<class="markcol">span class="markcol">brclass="markcol">span>aucht" ...
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> |
Liebe Grüße von Steffi
Und für immer im Herzen: Mein kleiner Teddy Mogli und mein süßes Engelchen Mausi
IN LOVELY MEMORY OF MY SWEET ANGEL MAUSI
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geschrieben am: 01.10.2007 um 12:29 Uhr IP: gespeichert
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| Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>In einem Wald gab es einen Bär Willi und einen Hasen Fritz. Der Bär schlug Fritz immer und verspotette ihn.Eines Tages kam eine Fee zu Fritz und Willi. Die Fee sagte: Jeder darf sich drei Sachen Wünschen. Der Bär fing an: Ich wünsche mir, dass der ganze Wald voll Bärenfrauen ist.Dann sagte der Hase: Ich wünsche mir einen Helm, damit wenn mich der Bär schlägt es nicht so weh tut. Der zweite Wunsch des Bären war, dass ganz Europa voll Bärenfrauen ist. Danach sagte der Hase: Ich wünsche mir ein Motrrad, damit ich von dem Bären davon fahren kann. Darauf wünschte sich der Bär, dass alle Wälder die es gibt voll mit Bärenfrauen gibt. Da sagte der Hase lächeld: So und jetzt wünsche ich mir, dass der Bär schwul ist.
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unausweichlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Hasso!" ruft wieder der Vater.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Die junge Patientin ist zum erstenmal beim Frauenarzt.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Sie <class="markcol">span class="markcol">brclass="markcol">span>auchen sich hier nicht zu genieren. Ich habe nur ein rein medizinisches Interesse an Ihrem Körper - an den herrlich festen <class="markcol">span class="markcol">Brclass="markcol">span>üsten, der zarten Haut Ihrer Oberschenkel, dem zauberhaften Schoss....!"
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. "Prima Schuss!", meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Kalt, es regnet..."
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen." |
Liebe Grüße von Maren, Feivel, Elvis,Spike und Mama Bianca
Das schönste an einem Mann ist meist die Frau an seiner Seite |
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TopZuletzt geändert am: 01.10.2007 um 12:49 Uhr von BERNHARD
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geschrieben am: 01.10.2007 um 17:06 Uhr IP: gespeichert
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| Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum Einkaufen mitnehmen
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig. Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden <class="markcol">span class="markcol">Brclass="markcol">span>ief von der Karstadt-Verwaltung :
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Sehr geehrte Frau Ressel,
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>in den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen,
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>15. Juni: Nimmt 24 Schachtel Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswägen anderer Kunden.
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?"
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>23. September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>6. Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fatale Lage ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Und- nicht zuletzt:
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Hochachtungsvoll,
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Karstadt Warenhausverwaltung
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Liebe Grüße von Steffi
Und für immer im Herzen: Mein kleiner Teddy Mogli und mein süßes Engelchen Mausi
IN LOVELY MEMORY OF MY SWEET ANGEL MAUSI
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geschrieben am: 01.10.2007 um 17:09 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 29.10.2007 um 14:44 Uhr IP: gespeichert
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| Spazierfahrt
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Es handelt sich um ein junges Stinktier.
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Er: "Nun gut, machen wirs."
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Gruß Sylke |
Sylke mit ihren 11 Monstern.....Oskar, Johanna, Sir Cedrik, Pauline, Poldi, Luise und den Babys Schnucki, Schwänli, Bärli, Amadeus und Aramis
Hermitier, Julchen und Alice immer im Herzen 
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geschrieben am: 29.10.2007 um 15:19 Uhr IP: gespeichert
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| MÄNNER! das arme Stinktier
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>aber irgendwie isser gut |
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geschrieben am: 15.11.2007 um 18:25 Uhr IP: gespeichert
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| was ist der unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme?
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>der Chemiker sagt H 2 O , die hebamme Oh 2! |
| **Die Achtung vor der Eigenart des Tieres ist die Grundlage für eine Freundschaft mit ihm** |
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geschrieben am: 17.11.2007 um 23:09 Uhr IP: gespeichert
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| Der Boss einer größeren Gesellschaft musste wegen dienstlicher Angelegenheiten einen seiner Angestellten zu Hause anrufen. Er wählte also die Nummer dieses Mitarbeiters und wurde am anderen Ende von einer flüsternden Kinderstimme begrüßt:
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Hallo?"
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Der Boss fragte: "Ist Dein Vater zu Hause?"
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Ja", antwortete die Flüsterstimme.
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Kann ich mit ihm sprechen?"
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Nein", erwiderte zur Überraschung des Bosses das Kind.
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Da er sich zumindest mit einem Erwachsenen unterhalten wollte, fragte der Boss weiter: "Ist Deine Mutter da?"
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Ja", kam die Antwort.
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Und, kann ich mit ihr sprechen?"
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Wiederum flüsterte das Kind, "Nein."
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Sich überlegend, dass es unwahrscheinlich war, dass ein so kleines Kind allein in der Wohnung zurückgelassen wird und sich immer noch wundernd, wieso die Eltern nicht zu sprechen waren, fragte der Boss: "Ist noch jemand anders da?"
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Ja", antwortete das Kind, "ein Polizist."
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Ein bisschen besorgt fragte der Boss: "Kann ich mit dem Polizisten sprechen?"
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Nein, er ist beschäftigt."
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Beschäftigt? Womit?"
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Er unterhält sich mit Mami und Papi und dem Feuerwehrmann."
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Nunmehr wirklich besorgt und durch das Telefon ein Geräusch wie von einem Hubschrauber hörend, fragte der Boss: "Was ist das für ein Geräusch?"
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Ein Hubschrauber", antwortete das Kind.
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Alarmiert fragte der Boss: "Was macht der Hubschrauber?"
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Er ist gerade gelandet und jetzt steigt ein Suchteam aus."
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Und was will das Suchteam?"
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Immer noch flüsternd, ein gedämpftes Kichern unterdrückend, antwortete das Kind: "Sie suchen nach mir... |
| Tiere können nicht für sich selbst sprechen. Und deshalb ist es so wichtig, dass wir als Menschen unsere Stimme für sie erheben und uns für sie einsetzen.Gillian Anderson |
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geschrieben am: 14.08.2009 um 15:39 Uhr IP: gespeichert
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| Hab gerade im Netz diesen Witz entdeckt:
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Sagt die Giraffe:
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Das Häschen ohne Regungen:
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Schon mal gekotzt?"
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Das Denken ist zwar allen Menschen erlaubt, aber vielen bleibt es erspart.
Curt Goetz |
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TopZuletzt geändert am: 14.08.2009 um 15:40 Uhr von ACF
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geschrieben am: 14.08.2009 um 15:48 Uhr IP: gespeichert
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Viele Grüße Bacu
Barnebie, Cuba, Malu und Gismo, für immer geliebt und in meinem Herzen |
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geschrieben am: 14.08.2009 um 15:57 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 14.08.2009 um 19:57 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 16.08.2009 um 12:31 Uhr IP: gespeichert
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| voll lustich!
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Stell dir folgende Situation vor:
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Du sitzt in einem Auto, das kein Schiebedach hat. Links von dir ist ein riesiger Abgrund, rechts ein Hubschrauber, vor dir ein riesiges Schwein und hinter dir eine Eisenbahn. Wie kommst du aus dem Auto?
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Du steigst vom Kinderkarussel und hörst auf, soviel Glühwein zu trinken!
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Vorsicht, Antiwitz:
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stapeln Erdgas. Kommt eine Kuh vorbeigeflogen. Sagt das eine Hochhaus: "Keine Panik, ich hab Erdbeerjoghurt in der Tasche!"
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Was ist ein Keks unter einem Baum?
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Ein schattiges Plätzchen!
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Was ist weiß und schaut hinter einem Busch hervor?
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Eine schüchterne Milch!
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Warum darf man nach 5 Uhr nicht mehr in den Urwald gehen?
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Weil dann die Elefanten Fallschirmspringen üben!
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Warum sind die Krokodiele so platt?
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Weil sie nach 5 Uhr in den Urwald gegangen sind
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>* |
Liebe Grüße von Lord Vader und Amy mit Möhrenspenderin Lena!
Mit Donnie, Gretchen und Seven im Herzen. Auf ewig. |
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geschrieben am: 02.10.2009 um 16:33 Uhr IP: gespeichert
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| Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein Telegramm:
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Huber telegrafiert zurück:
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!" |
| "Versuche nicht ein erfolgreicher, sondern ein wertvoller Mensch zu sein." (Albert Einstein) |
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geschrieben am: 02.10.2009 um 16:36 Uhr IP: gespeichert
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| "Kannst Du mir bitte den Unterschied zwischen einem Profi und einem Amateur erklären?"
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Ja, das kann ich - am besten an einem Beispiel. Also: Kapitän Edward John Smith und William Murdoch, der Kommandant und der erste Offizier der Titanic, waren ausgebildete Nautiker, also Profis. Im Gegensatz dazu der Ackerbauer Noah".........
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> |
| "Versuche nicht ein erfolgreicher, sondern ein wertvoller Mensch zu sein." (Albert Einstein) |
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geschrieben am: 02.10.2009 um 16:36 Uhr IP: gespeichert
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| Eine gute Fee erscheint einem alten Mann und sagt zu ihm: "Du hast eine gute Tat voll<class="markcol">span class="markcol">brclass="markcol">span>acht. Diese Tat war zwar herausragend, aber nicht weltbewegend. Ich gewähre Dir deshalb die Erfüllung eines Wunsches."
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Ich fahre sehr gerne Auto. Ich habe einen schönen, alten 600er Mercedes und möchte damit noch einmal in meinem Leben kreuz und quer durch Amerika fahren. Bitte, bau mir eine Autobahn<class="markcol">span class="markcol">brclass="markcol">span>ücke von Europa nach Amerika."
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Nein, dieser Wunsch ist zu groß, den kann ich Dir nicht erfüllen. Von Europa nach Amerika - die <class="markcol">span class="markcol">Brclass="markcol">span>ücke müßte ja ein paar tausend Kilometer lang sein und die Stützpfeiler müßten mehrere tausend Meter in den Atlantik abgesenkt werden, um die <class="markcol">span class="markcol">Brclass="markcol">span>ücke tragen zu können. Dieser Wunsch ist wirklich zu groß, den kann ich Dir nicht erfüllen. Denk Dir einen anderen Wunsch aus, den ich Dir auch erfüllen kann."
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Gut. Bisher habe ich es in meinem langen Leben alleine nicht geschafft - bitte, laß mich die Frauen verstehen."
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"O.K., o.k., sechs oder acht Spuren?"
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| "Versuche nicht ein erfolgreicher, sondern ein wertvoller Mensch zu sein." (Albert Einstein) |
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geschrieben am: 02.10.2009 um 17:49 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 02.10.2009 um 23:06 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 02.10.2009 um 23:37 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 02.10.2009 um 23:46 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 04.10.2009 um 10:57 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 06.10.2009 um 14:52 Uhr IP: gespeichert
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Zitat von: anjahoehne ein frosch im rollstuhl kommt in ein restaurant und schreit die leute an...
*naa schmeckts??* |
| Wie Böse
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Kommt ein Mann jubelnd nach Hause, stürmt durch die Tür und sagt zu seiner Frau: "Schatz, ich habe den Lotto-Jackpot-geknackt, pack schonmal die Koffer". Darauf seine Frau: "Super, toll, spitze, schön. Wohin geht denn die Reise?" Mann: "Mir doch egal, Hauptsache du hast in 10minuten das Haus verlassen!!!" |
| "Versuche nicht ein erfolgreicher, sondern ein wertvoller Mensch zu sein." (Albert Einstein) |
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geschrieben am: 06.10.2009 um 14:53 Uhr IP: gespeichert
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| Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?" "Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen....
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen." Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne....
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt vor Schreck in Ohnmacht.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut - Zweimal mit Würstchen und einmal ohne!"
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geschrieben am: 06.10.2009 um 14:54 Uhr IP: gespeichert
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| Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen." Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?" "Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht." Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!" |
| "Versuche nicht ein erfolgreicher, sondern ein wertvoller Mensch zu sein." (Albert Einstein) |
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geschrieben am: 06.10.2009 um 14:55 Uhr IP: gespeichert
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Liebe Grüße Evi mit Fienchen, Nala & Homer
Luke, du bist immer in meinem Herzen |
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geschrieben am: 06.10.2009 um 16:24 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 06.10.2009 um 16:59 Uhr IP: gespeichert
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| Am Abend klopft eine Blondine die ganze Zeit an einer Laterne.... sie klopft und klopft, bis eine Polizistin vorbei kommt.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Entschuldigung? Was machen sie denn da?"
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Die Blondine schaut die Polizistin an und sagt:
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Na sehen sie, hier hängt ein Zettel, da steht Wohnung zu vermieten, aber es macht keiner auf"
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Die Polizistin schüttelt den Kopf und nimmt ihre Mütze ab.... ihr blondes Haar kommt zum Vorschein. Sie erwidert:
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>" Komisch, es <class="markcol">span class="markcol">brclass="markcol">span>ennt aber Licht, müsste jemand zu Hause sein!" |
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geschrieben am: 06.10.2009 um 17:07 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 06.10.2009 um 17:52 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 11.10.2009 um 18:25 Uhr IP: gespeichert
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| sooo und nu mein absoluter lieblingswitz...
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Alter, wenn du morgens um halb vier
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>das okay.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Wenn du Sturm klingelst, dann ist das okay.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>deinen Vater als Zuhälter beschimpfst, dann
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>ist das auch okay.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Wenn du deine Mutter an<class="markcol">span class="markcol">brclass="markcol">span>üllst "ALTE,
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>DU
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>vielleicht auch noch okay.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>HIER",
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>dann ist das zuviel.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Bitte überdenke dein Verhalten. |
   
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geschrieben am: 11.10.2009 um 19:55 Uhr IP: gespeichert
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Hab ich die Woche im Radio gehört von meinem Lieblingsmoderator:
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Was haben eine nackt rasierte Frau und der Obama gemeinsam?
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Der Busch ist weg!!!  |
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geschrieben am: 13.10.2009 um 15:54 Uhr IP: gespeichert
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ich kugel mich tot  |
| Viele liebe Grüße von Diana, Finja, Joe, Flocke, feivel und Luki hinter der Regenbogenbrücke |
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geschrieben am: 14.10.2009 um 14:33 Uhr IP: gespeichert
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Zitat von: Billybob Was haben eine nackt rasierte Frau und der Obama gemeinsam?
Der Busch ist weg!!! |
Hihi der ist gut!
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Ich hab noch einen ziemlich fiesen gehört:
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Maria geht in die Zoohandlung: " Ich hätte gerne ein Kaninchen"
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Ein Mitarbeiter fragt: "Welches hättest du denn gerne, das süße <class="markcol">span class="markcol">brclass="markcol">span>aune oder das kuschelige weiße?"
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Maria: "Och, ist mir egal, meine Python ist da nicht wählerisch!"
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> |
Liebe Grüße von Lord Vader und Amy mit Möhrenspenderin Lena!
Mit Donnie, Gretchen und Seven im Herzen. Auf ewig. |
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geschrieben am: 07.11.2009 um 14:59 Uhr IP: gespeichert
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TopZuletzt geändert am: 07.11.2009 um 15:14 Uhr von Gwenn
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geschrieben am: 08.11.2009 um 03:46 Uhr IP: gespeichert
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| ich schmeiß mich weg |
| Viele liebe Grüße von Diana, Finja, Joe, Flocke, feivel und Luki hinter der Regenbogenbrücke |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 09.11.2009 um 20:51 Uhr IP: gespeichert
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| So dann will ich auch mal.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Also ne Freundin und ich haben uns geschrieben :
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Sie : willst du nen Apfel ?
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Ich : Klar gerne.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Sie : Ok. Apfel = Vitamine
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> Vitamine = Stärke
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> Stärke = Macht
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> Macht = Geld
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> Geld = Frauen
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> Frauen = Sex
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> Sex = Aids
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> Aids = Tot
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> Also willst du nen Apfel ?
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Ich : Ne lieber ne Banane.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Darau konnte sie nichts erwiedern.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>So und jetzt meine absolute Spezialität. Twilight Witze. Ich glaube die versteht man nicht wenn man die Bücher nicht kennt.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Edward: *küsst Bella* *streichelt sie zärtlich*
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Esme: Edward? was habe ich dir beige<class="markcol">span class="markcol">brclass="markcol">span>acht! man spielt nicht mit dem essen!
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Edward: Du weißt was ich bin...
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Bella: Ich sag es. Jetzt. Gleich...
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Edward: Ich bin ein...Vampir!
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Bella: Du musst angst haben...glaub ich...
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Edward: ...*im Drehbuch blätter* Irgendwas ist hier nicht richtig...
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Bella: Deswegen komm ich mir hinter dir so fehl am Platz vor...!
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Bella, Edward und Alice gehen im Wald spazieren, plötzlich fängt Alice wegen einer Vision an zu lachen.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Edward: Alles ok?
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Alice: Bestens, warts ab...
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Kurz darauf fällt Bella der länge nach mit der Nase in den Dreck weil sie über ne Wurzel stolpert.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Alice: Beim zweiten Mal ist es glatt noch besser.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Bella: -.-'
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Bella: Edward mir ist langweilig! Lass uns Memory spielen!
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Edward: *kopf schüttel* Geht nicht! 7 - 99 Jahre! *auf die Verpackung deut* *ernst kuck* Wir müssen uns schon an die Regeln halten. ( Edward ist 107 )
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Renesmee: Daddy..ich muss dir was ganz wichtiges sagen!!
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Edward: Was denn? *situation nich ernst nehm*
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Renesmee Die kurze oder schnelle Form?
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Edward: Kurz.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Renesmee:Also..*luft hol*.....
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Ich war mit Jake zusammen, hab ihn geheiratet und bin schwanger!
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Edward :O.O DU BIST WAS??????????
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Renesmee:Schwanger^^Du wird Opi von Drillingen!
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Edward :.O.O....h...hast du es schon deiner Mutter gesagt?
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Renesmee: Nö^^! Jake wollte es Mum selbst erzählen^^ Ich glaub sie wird sich freuen!
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Edward :O.O*Angst hat*...glaub ich auch...
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>So das reicht ^^ LG |
| Der Hund ist dir im Sturme treu, der Mensch nicht mal im Winde !!! |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.11.2009 um 19:03 Uhr IP: gespeichert
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| Ich kenne auch nen guten
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>^^
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Sohn fragt seinen Vater: "Du Sag mal, was ist eigentlich Politik?"
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Vater: "Das ist einfach,
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>ich bin der KAPITALISMUS, denn ich <class="markcol">span class="markcol">brclass="markcol">span>inge das Geld nach Hause,
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Mutter ist die REGIERUNG, denn Sie verwaltet das Geld, Opa ist die GEWERKSCHAFT, denn er passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, und das Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Alle wollen nur Dein Bestes und folglich bist Du das VOLK und Dein kleiner <class="markcol">span class="markcol">Brclass="markcol">span>uder, der in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Schlaf mal drüber und morgen sprechen wir noch mal darüber ..."
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>In der Nacht wird der Junge wach, weil das Baby sich in die Windel gemacht hat und laut am <class="markcol">span class="markcol">brclass="markcol">span>üllen ist. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Elternschlafzimmer.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Seine Mutter liegt dort und ist tief im Schlaf. Da er sie nicht wecken will geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während der Opa am Fenster heimlich zuschaut.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Keiner bekommt mit, dass der Junge im Zimmer steht und bedröppelt wieder geht. Am nächsten Morgen fragt der Vater ihn, ob er verstanden hat, was Politik ist.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Oh ja" sagt dieser, "der KAPITALISMUS miss<class="markcol">span class="markcol">brclass="markcol">span>aucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft und das VOLK wird ignoriert, während die ZUKUNFT in der Scheisse liegt. Das ist Politik.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> |
Solange Menschen denken, dass Tiere nicht fühlen, müssen Tiere fühlen, dass Menschen nicht denken. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 18.04.2011 um 00:04 Uhr IP: gespeichert
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| Chatzitat:
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> war eben mitm hund draußen
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>am rathaus kamen mir so polizisten entgegen und haben mich gefragt was ich um die uhrzeit draußen mach und so, ham wahrscheinlich saufende jugendliche gesucht oder so
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>hab ich den kerl total ernst angeschaut und hab gemeint: "ich streife durchs hohe gras und trainiere mein pokemon"
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> xDDD
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>die waren total perplex
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> |
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geschrieben am: 19.04.2011 um 12:30 Uhr IP: gespeichert
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| den kenn ich von ibash.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Ansonsten noch was fieses:
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Was hat vier Beine und einen Arm?
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>- Ein Pittbull auf dem Spielplatz. |
Liebe Grüße von Lord Vader und Amy mit Möhrenspenderin Lena!
Mit Donnie, Gretchen und Seven im Herzen. Auf ewig. |
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geschrieben am: 19.04.2011 um 13:32 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 19.04.2011 um 15:09 Uhr IP: gespeichert
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| ja, der ist echt fies. Gefällt nicht jedem... ;) |
Liebe Grüße von Lord Vader und Amy mit Möhrenspenderin Lena!
Mit Donnie, Gretchen und Seven im Herzen. Auf ewig. |
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geschrieben am: 20.04.2011 um 00:01 Uhr IP: gespeichert
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| Ich versuche es auch ein mal, bitte aber jetzt schon mal um Verzeihung.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Drei Blondinen gehen in den Wald. Da erscheint eine gute Fee. Jede Blondine bekommt einen Wunsch frei. Die gute Fee fragt die erste Blondine: "Na was wünschst du dir denn?" Die Blondine überlegt und sagt dann: "Hach ja noch ein wenig längere Haare!" Wusch hat sie längere Haare. Die Fee fragt die zweite: "Und was wünschst du dir?" Die Blondine <class="markcol">span class="markcol">brclass="markcol">span>aucht schon etwas länger: "Hach ja. Noch ein wenig blondere Haare." Wusch hat sie blondere Haare. Die Fee fragt die dritte Blondine: "Und du? Was wünschst du dir?" Die Blondine überlegt und überlegt .....! Nach einer Weile wird die Fee ungeduldig und fragt nochmal: "WAS WÜNSCHST DU DIR!!!" Dann endlich die Blondine: "Hach ja noch ein wenig blöder sein!"
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>WUSCH STAND EIN MANN DA! |
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geschrieben am: 20.04.2011 um 07:46 Uhr IP: gespeichert
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| Oh, jaaaa - ich lieeeebe Witze!!!
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>(Achtung, es handelt sich um einen Witz und es geht um die Pointe!)
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Im Wald ist Krieg ausge<class="markcol">span class="markcol">brclass="markcol">span>ochen, alle Tiere müssen zur Musterung und werden eingezogen. Der schlaue Fuchs hat da aber überhaupt keine Lust drauf und überlegt sich, wie er dem Ganzen entgehen kann. "Hm,...ich müsste mir den Puschelschwanz abschneiden, denn ein Fuchs ohne Fuchsschwanz ist kein Fuchs!"
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Gesagt, getan - der Fuchs wird also ausgemustert. Begeistert von der Ausmusterung des Fuchsels fragt der Hase "Fuchs, ich habe überhaupt keine Lust auf Kämpfen, ich will da nicht hin...ich habe aber leider keinen Fuchsschwanz den ich entbehren könnte, was soll ich nur tun?" Da überlegt der Fuchs kurz und sagt "Hase, deine Ohren! Ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase! Das klappt!"
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Gesagt, getan und auch der Hase wird ausgemustert.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Auf der gemeinsamen Fete zur Feier des Tages werden die beiden vom Bären angesprochen "Hase, Fuchs, ich beneide euch! Ich möchte auch nicht eingezogen werden, aber ich habe weder lange Ohren noch einen langen Schwanz, was mache ich nur?" Hase und Fuchs sehen sich an und überlegen kurz. Da sagt der Hase "Bär ich weiß was! Wir schlagen dir die Zähne aus, denn ein Bär ohne Zähne, was ist das schon?" Gesagt, getan...
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>...am nächsten Tag kommt der Bär von der Musterung zurück und ist traurig. Der Hase fragt "Hey Bär, was ist los?"
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Da sagt der Bär "If bim fom aufgemuftert worn, aba nis wegen den Pfähnen - nein - wegen de Plattfüße un de Übagewicht!" |
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geschrieben am: 20.04.2011 um 16:03 Uhr IP: gespeichert
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| ich schmeiß mich weg... soo geiile Witze xD
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>ich hab' auch zwei:
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Häschen kommt zum Bäcker.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Mit unschuldigem Blick fragt es: "Haddu Möhren?"
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>-"Nein."
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Am nächsten Tag fragt es wieder: "Haddu Möhren?"
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>-"Nein."
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Am dritten Tag fragt es nochmal: "Haddu Möhren?"
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>- "Nein, und wenn du nochmal kommst, nagel ich dich zu Jesus ans Kreuz!"
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Am nächsten Tag kommt es wieder und fragt: "Haddu Möhren?"
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Der Bäcker nagelt das Häschen zu Jesus ans Kreuz.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Häschen fragt Jesus: "Haddu auch Möhren gewollt?"
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> |
Liebe Grüße von Evelyn & ihren 2 Fellnasen Hoppel & Moppel :D
____________________________________________________
"Solange Menschen denken, dass Tiere nicht fühlen,
müssen Tiere fühlen, dass Menschen nicht denken." |
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geschrieben am: 20.04.2011 um 17:13 Uhr IP: gespeichert
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| Ich hab zwar nix gegen Blondinen, aber den find ich witzig
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Was macht eine Blondine, wenn sie zuviel Wasser gekocht hat? Sie friert es ein. Warmes Wasser kann man immer ge<class="markcol">span class="markcol">brclass="markcol">span>auchen.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Eine Ameise flaniert über die Wiese und wird von einem Kuhfladen getroffen. Zwei Stunden <class="markcol">span class="markcol">brclass="markcol">span>aucht sie, um sich heraus zu wühlen. "Scheisse" schimpft sie. "Genau aufs Auge." |
"Im Allgemeinen, oder zumindest sehr häufig sind Menschen mit einer großen Zuneigung zu Tieren die angenehmsten Zeitgenossen."
- Roger Caras -
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geschrieben am: 21.04.2011 um 00:45 Uhr IP: gespeichert
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| Treffen sich ein Walfisch und ein Thunfisch im Meer. Fragt der Walfisch: "Wollen wir's tun, Fisch?" Darauf der andere: "Hab ich die Wahl, Fisch?" |
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geschrieben am: 24.04.2011 um 00:32 Uhr IP: gespeichert
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| Zwei Antiwitze:
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Was liegt am Strand und kann nicht richtig sprechen?
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Eine Nuschel.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Und was liegt am Strand und ist krank?
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Eine Niesnuschel.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>LG
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Karina |
Der Wunsch, ein Tier zu halten, entspringt einem uralten Grundmotiv - nämlich der Sehnsucht des Kulturmenschen nach dem verlorenen Paradies.
Konrad Lorenz
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geschrieben am: 24.04.2011 um 00:34 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 24.04.2011 um 00:56 Uhr IP: gespeichert
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| @blackavar: So welche kenn ich auch.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Was ist fruchtig und sitzt in der Kirche?
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Eine Frommbeere.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Was lebt im Meer, hat 8 Arme und kann Mathe?
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Ein Octoplus. |
Liebe Grüße von Lord Vader und Amy mit Möhrenspenderin Lena!
Mit Donnie, Gretchen und Seven im Herzen. Auf ewig. |
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TopZuletzt geändert am: 24.04.2011 um 00:57 Uhr von Cherylin
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geschrieben am: 09.06.2011 um 09:52 Uhr IP: gespeichert
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Ich hab mal nen Zungen<class="markcol">span class="markcol">brclass="markcol">span>echer ...
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Schwarze Schmeissfliege frisst frisches Fischfleisch, frisches Fischfleisch frisst schwarze Schmeissfliege ...
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Geht bei mir nicht ohne mir die Zunge zu <class="markcol">span class="markcol">brclass="markcol">span>echen 
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Und dann noch was ganz "logisches"
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Nachts ist es kälter als Draußen!
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Wenn es nachts kälter ist als draußen, sollte man lieber zu Fuß, als Bergauf gehen, weil es dann nicht so dunkel ist. Obwohl Bergauf ist eigentlich näher, als zu Fuß. Und vorallem ist es wärmer als Bergab. Aber für schwangere Jungfrauen ist es immer weiter, als tagsüber.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Nur für die Drei lustigen Zwei, wird es immer kälter sein, als mit dem Zug. Denn der Zug fährt schneller, als im Stehen. Aber trotzdem <class="markcol">span class="markcol">brclass="markcol">span>auch der Zug länger, als im Flugzeug, weil das Flugzeug im Wasser weiter fliegt, als in Milch. Ist ja auch kein Wunder. Das Flugzeug ist morgens ja auch leichter, als im Zug.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Man kann aber auch zu Fuß mit dem Auto schwimmen.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Das ist sogar billiger, wie in der Stadt. Aber dat beste überhaupt, man bleibt einfach daheim. Da isses immer noch schöner als in der eigenen Wohnung.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Noch Fragen????
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> |
Liebe Grüße Inga
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TopZuletzt geändert am: 09.06.2011 um 09:55 Uhr von ingi2010
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geschrieben am: 09.06.2011 um 10:52 Uhr IP: gespeichert
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| @ingi: |
"Im Allgemeinen, oder zumindest sehr häufig sind Menschen mit einer großen Zuneigung zu Tieren die angenehmsten Zeitgenossen."
- Roger Caras -
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geschrieben am: 09.06.2011 um 20:54 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 21.09.2011 um 06:43 Uhr IP: gespeichert
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| Meine italienische Kollegin hat mir einen Witz übersetzt den sie aus ihrer Heimat kennt. Also mir gefällt er.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Auf einem Bauernhof ist eine Ziege die um nichts in der Welt aus dem Stall geht! Ein Italiener, ein Deutscher und ein Franzose machen einen Wettbewerb. Wer bekommt die Ziege aus dem Stall? Der Franzose beginnt. Er geht in den Stall und versucht und versucht, nichts die Ziege geht nicht raus. Dann betritt der Deutsche den Stall, er versucht und versucht und versucht wirklich alles, nichts die Ziege bleibt drinn. Dann geht der Italiener in den Stall. Nach wenigen Sekunden rennt die Ziege meckernd aus dem Stall. Als der Italiener wieder rauskommt fragen ihn die anderen beiden was er gemacht hat um die Ziege aus dem Stall zu bekommen. Darauf der Iteliener: "Nichts! Nur Schuhe ausziehen!" |
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geschrieben am: 17.10.2011 um 19:33 Uhr IP: gespeichert
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| Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>den Aufzug.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Im ersten Stock steigt eine total
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesen
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Parfümwolke hinter sich her.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Sie schaut herablassend auf die Oma und
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>meint:
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Chanel No 5 -- 50 ml 100 Euro!"
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Im zweiten Stock steigt eine noch mehr
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>eine noch größere Parfümwolke hinter sich her
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>und meint noch herablassender: "Cartier
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>50 ml -- 250 Euro!"
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>lässt einen fahren und sagt ganz cool beim
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g --
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>75 Cent! |
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geschrieben am: 05.12.2011 um 18:28 Uhr IP: gespeichert
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| Hab grad noch eine gefunden:
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Sally fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nach Hause, als sie eine ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen sah. Da ihre Reise ohnehin lang und ruhig war und die Frau müde aussah, fragte sie die Frau, ob sie gerne ein Stück mitfahren würde. Mit ein oder zwei Worten des Dankes stieg sie ein. Nachdem die Reise fortgesetzt war und ein bisschen über Belangloses geredet war, bemerkte die Indianerin auf dem Rücksitz etwas, das in ein Papiersäckchen eingepackt war.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Was ist in dem Säckchen?" fragte die altere Indianerfrau.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Sally schaute auf das Säckchen und sagte:
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie für meinen Mann bekommen"
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Die Navajo Frau war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach sie mit der stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen:
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>*"Guter Tausch!".***
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> |
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geschrieben am: 05.12.2011 um 18:49 Uhr IP: gespeichert
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>der ist echt gut;=) |
Wenn alle Tiere, die umsonst gelitten haben, im
gleichen Moment schreien würden, würde eine
unglaubliche Katastrophe die Welt verwüsten, die
wenigen überlebenden Menschen würden taub und im Wahnsinn umherirren.
(Oscar Graziol)
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| "Autor" |
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geschrieben am: 06.12.2011 um 13:11 Uhr IP: gespeichert
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| Hab noch nen süßen:
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Steht ein älteres Ehepaar am Fenster und schaut auf die gegenüberliegende Strassenseite . Sagt die Frau zu ihrem Mann :
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Gegenüber ist ein junges Päärchen eingezogen und ich habe beobachtet, daß der Mann jedesmal, wenn er nach Hause kommt,seine hübsche Frau küsst - das machst du nie !"
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Darauf der Mann :" So gut kenne ich die ja noch nicht !" |
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geschrieben am: 28.01.2012 um 14:25 Uhr IP: gespeichert
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| Die Ehefrau empfängt ihren Mann weinend an der Türe: „Liebling es ist etwas schreckliches passiert!“
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>„Ja was denn?“
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>„Unsere Katze hat den <class="markcol">span class="markcol">Brclass="markcol">span>aten gefressen den ich für dich gemacht habe!“
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>„Weine nicht,“ meint er tröstend, „ich fahre sofort zum Tierarzt er wird sie schon retten...“ |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.01.2012 um 21:21 Uhr IP: gespeichert
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Liebe Grüße von Manu mit Fetti und Sissi
für immer im Herzen: Holly, Flöckchen, Moppi, Pienchen, Maja, Bobelix, Norbi
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geschrieben am: 13.02.2012 um 21:48 Uhr IP: gespeichert
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| Häschen kommt in die Zoohandlung fragt: "Haddu Kater?"
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Mann: "Selbstverständlich."
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Häschen: "Muddu nicht so viel saufen." |
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geschrieben am: 13.02.2012 um 21:50 Uhr IP: gespeichert
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| Häschen kommt zum Elektriker: "Haddu Glühbirne?"
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Der Elektriker bejaht.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Muddu zum Doktor gehen, haddu Fieber!" |
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geschrieben am: 01.04.2012 um 11:44 Uhr IP: gespeichert
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Zum Früüühling 
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Ein Kaninchenpaar sitzt im Variete und schaut zu, wie der Zauberkünstler ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert. "Du", meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, "unsere Methode ist mir da aber wirklich lieber."
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> |
Mit traurige Grüßen
Carmen, Luis und Lina
Kiko (16.12.2015 ) - Baby-Bär - Mein Herzenstierchen
Fetti (28.10.2015 ) - Mein Mädchen - Es tut so weh.
Luca (29. 11. 2013) - Geliebter kleiner Bursche - Du fehlst
Emely (17. 06. 2013) - Meine kleine Prinzessin - Voller Dankbarkeit.
Matthis (15. 01. 2011) - Stern meines Herzens - Ich vermisse Dich.
Finchen (16. 10. 1994) - Auch Du !!!
..................................................................................................................
"Du bist zeitlebens für das verantwortlich, was du dir vertraut gemacht hast."
Antoine de Saint Exupéry
Am Tier zuerst übt sich das Kind in Barmherzigkeit oder Grausamkeit - und erwachsen ist es dann hilfsbereit oder unbarmherzig auch gegen seine Mitmenschen.
Friedrich Fröbel |
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geschrieben am: 28.04.2012 um 10:29 Uhr IP: gespeichert
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| Böse:
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Ich habe Hochzeiten früher immer gehasst, meine Oma und meine beiden Tanten haben mir immer in die Wange gezwickt und gekichert und gesagt:" Bald bist du dran!" Die haben damit erst aufgehört, als ich das mit denen auf Beerdigungen gemacht habe!" |
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geschrieben am: 28.04.2012 um 10:31 Uhr IP: gespeichert
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| Rudi erzählt seinem Kollegen: "Gestern Abend gab es einen riesen Krach bei uns!"
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Kollege :"Und? Wer hatte das letzte Wort?"
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Rudi: "Na ich natürlich!"
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Kollege: "Und was hast du gesagt?"
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Rudi: "Dann kauf es halt!" |
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geschrieben am: 10.06.2012 um 00:15 Uhr IP: gespeichert
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| Geht ein Opa mit seinem Enkel zum Rummel. Die beiden haben richtig viel Spaß, fahren Karrussell, kaufen Lose, werfen Dosen.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Da der Opa so glücklich ist, eine solch schöne Zeit mit seinem Enkel ver<class="markcol">span class="markcol">brclass="markcol">span>acht zu haben, kauft er ihm zum Schluss ein Lebkuchenherz.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Bevor die zwei wieder nach Hause fahren, muss der Enkel noch auf's Klo. Als er wieder rauskommt, hat er ein rotes Gesicht und etwas Tränen in den Augen. "Was ist denn los mein Kleiner?" fragt der Opa besorgt. Der Enkel druckst etwas rum und rückt dann aber doch mit der Sprache raus: "Naja, beim pullern ist mir das Herz leider in den Weg gerutscht und ich habe etwas drauf gemacht..." Der Opa lacht nur und meint: "Ach, das macht doch nicht. Wir geben es der Oma zum Kaffee, die tunkt's eh ein!"
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
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geschrieben am: 10.06.2012 um 12:41 Uhr IP: gespeichert
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>  |
Liebe Grüße von Manu mit Fetti und Sissi
für immer im Herzen: Holly, Flöckchen, Moppi, Pienchen, Maja, Bobelix, Norbi
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geschrieben am: 14.06.2012 um 10:47 Uhr IP: gespeichert
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Welche Tiere schiessen keine Tore?
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Robben |
Wenn alle Tiere, die umsonst gelitten haben, im
gleichen Moment schreien würden, würde eine
unglaubliche Katastrophe die Welt verwüsten, die
wenigen überlebenden Menschen würden taub und im Wahnsinn umherirren.
(Oscar Graziol)
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geschrieben am: 14.06.2012 um 11:01 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 14.06.2012 um 13:04 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 14.06.2012 um 14:52 Uhr IP: gespeichert
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| Grins
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Hätte auch noch einen (ein bißchen fies):
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Eine Frau steht vor Gericht. Der Richter fragt: "Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben? - "Nein, Herr Richter." - "Was waren seine letzten Worte?" - "Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife." |
Liebe Grüße,
Bianca mit den Langohren Biene, Blume und Pepino und der Samtpfotenbande,
Nelly- Maus immer im Herzen |
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TopZuletzt geändert am: 14.06.2012 um 14:53 Uhr von DieMümmels
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geschrieben am: 14.06.2012 um 15:27 Uhr IP: gespeichert
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Zitat von: DieMümmels Grins
Hätte auch noch einen (ein bißchen fies):
Eine Frau steht vor Gericht. Der Richter fragt: "Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben? - "Nein, Herr Richter." - "Was waren seine letzten Worte?" - "Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife." |
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Wenn alle Tiere, die umsonst gelitten haben, im
gleichen Moment schreien würden, würde eine
unglaubliche Katastrophe die Welt verwüsten, die
wenigen überlebenden Menschen würden taub und im Wahnsinn umherirren.
(Oscar Graziol)
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geschrieben am: 14.06.2012 um 17:10 Uhr IP: gespeichert
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| Ein Kunde in der Autowerkstatt: "Ich bin im Wald gegen einen Baum gefahren." Der Werkstattleiter besieht sich den Schaden und fragt: "Wie oft?" |
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geschrieben am: 14.06.2012 um 21:40 Uhr IP: gespeichert
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Zitat von: DieMümmels Eine Frau steht vor Gericht. Der Richter fragt: "Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben? - "Nein, Herr Richter." - "Was waren seine letzten Worte?" - "Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife." |
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Liebe Grüße von Manu mit Fetti und Sissi
für immer im Herzen: Holly, Flöckchen, Moppi, Pienchen, Maja, Bobelix, Norbi
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geschrieben am: 04.07.2012 um 18:32 Uhr IP: gespeichert
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Zitat von: DieMümmels
Eine Frau steht vor Gericht. Der Richter fragt: "Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben? - "Nein, Herr Richter." - "Was waren seine letzten Worte?" - "Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife." |
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>*pruuuuuuuuust* |
Mit traurige Grüßen
Carmen, Luis und Lina
Kiko (16.12.2015 ) - Baby-Bär - Mein Herzenstierchen
Fetti (28.10.2015 ) - Mein Mädchen - Es tut so weh.
Luca (29. 11. 2013) - Geliebter kleiner Bursche - Du fehlst
Emely (17. 06. 2013) - Meine kleine Prinzessin - Voller Dankbarkeit.
Matthis (15. 01. 2011) - Stern meines Herzens - Ich vermisse Dich.
Finchen (16. 10. 1994) - Auch Du !!!
..................................................................................................................
"Du bist zeitlebens für das verantwortlich, was du dir vertraut gemacht hast."
Antoine de Saint Exupéry
Am Tier zuerst übt sich das Kind in Barmherzigkeit oder Grausamkeit - und erwachsen ist es dann hilfsbereit oder unbarmherzig auch gegen seine Mitmenschen.
Friedrich Fröbel |
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geschrieben am: 13.07.2012 um 21:36 Uhr IP: gespeichert
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Der Papst beschließt, im Urlaub seine Heimat Bayern zu besuchen. Während der Fahrt schaut er verträumt aus dem Fenster und denkt nach, dann tippt er seinem Fahrer auf die Schulter und bittet ihn, nach hinten zu sitzen, er selbst wolle jetzt das Steuer übernehmen. Der Fahrer erschrickt und ruft: "Aber Eure Heiligkeit..." "Nein, schon gut, mein Sohn", beruhigt in ihn der Papst, "all diese Dinge werden mir abgenommen und ich würde so gerne selbst einmal wieder am Steuer eines Wagens sitzen..."
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Gesagt, getan, der Fahrer und der Papst tauschen die Plätze. Als sie Bayern erreichen, packt den Papst die Vorfreude und er gibt etwas zu viel Gas. Sie <class="markcol">span class="markcol">brclass="markcol">span>ausen an einer Polizeistreife vorbei, die Beamten werden aufmerksam und trauen ihren Augen kaum. Kurze Zeit später klingelt bei Horst Seehofer das Telefon:
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Herr Ministerpräsident, ich weiß nicht wie ich es Ihnen sagen soll, aber wir erwarten außerordentlich hohen Besuch..."- "Wer ist es denn?" - "Das kann ich nicht sagen Herr Ministerpräsident, aber der Papst selbst ist sein Fahrer..." |
Liebe Grüße,
Bianca mit den Langohren Biene, Blume und Pepino und der Samtpfotenbande,
Nelly- Maus immer im Herzen |
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TopZuletzt geändert am: 11.11.2012 um 18:58 Uhr von DieMümmels
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geschrieben am: 13.07.2012 um 23:41 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 14.07.2012 um 00:20 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 14.07.2012 um 11:45 Uhr IP: gespeichert
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Wiiiiiehiiiiier |
Mit traurige Grüßen
Carmen, Luis und Lina
Kiko (16.12.2015 ) - Baby-Bär - Mein Herzenstierchen
Fetti (28.10.2015 ) - Mein Mädchen - Es tut so weh.
Luca (29. 11. 2013) - Geliebter kleiner Bursche - Du fehlst
Emely (17. 06. 2013) - Meine kleine Prinzessin - Voller Dankbarkeit.
Matthis (15. 01. 2011) - Stern meines Herzens - Ich vermisse Dich.
Finchen (16. 10. 1994) - Auch Du !!!
..................................................................................................................
"Du bist zeitlebens für das verantwortlich, was du dir vertraut gemacht hast."
Antoine de Saint Exupéry
Am Tier zuerst übt sich das Kind in Barmherzigkeit oder Grausamkeit - und erwachsen ist es dann hilfsbereit oder unbarmherzig auch gegen seine Mitmenschen.
Friedrich Fröbel |
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