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Witze Ecke |
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geschrieben am: 13.02.2007 um 15:09 Uhr IP: gespeichert
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Die lieben Kinder ...
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zu<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>use weggegangen bin. Ich <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>be in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>ben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissensc<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>ft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>ben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>b dich lieb!"
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| "Versuche nicht ein erfolgreicher, sondern ein wertvoller Mensch zu sein." (Albert Einstein) |
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geschrieben am: 13.02.2007 um 15:15 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 13.02.2007 um 16:21 Uhr IP: gespeichert
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Voll geil  |
>KLICK HIER!<
Schaut doch mal vorbei. Es hat sich viel verändert.
LG Chantal und die Rasselbande |
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geschrieben am: 13.02.2007 um 20:00 Uhr IP: gespeichert
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LG von Kim mit Cosmo, Juno & Linus
Alles, was der Mensch den Tieren antut, kommt auf den Menschen wieder zurück.
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geschrieben am: 14.02.2007 um 23:08 Uhr IP: gespeichert
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GENIAL!!!!
Aber Vorsicht, kleine sweetrabbits, nicht nachmachen, gell - nicht dass uns Eure Eltern umkippen! |
| "The purpose of life is not to be happy. It is to be useful, to be honorable, to be compassionate, to have it make some difference that you have lived and lived well." - Ralph Waldo Emerson |
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geschrieben am: 28.02.2007 um 23:13 Uhr IP: gespeichert
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Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei, wo doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern!
"Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es die unseren Ruf ruinieren!"
"Ja. Genau!", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte würde ich ihr dafür eine rein<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>uen!"
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Meine Engel Lotti, Speedy-Baby, Chanel, Kermit, Klopfer, Flecki, Maxima, Morti und Frau von und zu Tante Pauli ihr seid unvergessen und für immer in meinem Herzen.
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geschrieben am: 01.03.2007 um 16:00 Uhr IP: gespeichert
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Zitat von: Alexandra PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
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| /biest |
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How wonderful life is now you're in the world! |
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geschrieben am: 01.03.2007 um 16:39 Uhr IP: gespeichert
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Oh mein Gott das muss ich mir merken
@Dani: Dann soll se mal schnell schwimmen lernen |
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geschrieben am: 02.03.2007 um 09:09 Uhr IP: gespeichert
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| Tja es gibt auch dumme Blondinen |
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Schaut doch mal vorbei. Es hat sich viel verändert.
LG Chantal und die Rasselbande |
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geschrieben am: 02.03.2007 um 16:54 Uhr IP: gespeichert
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Zwei alte Herren, einer mit nem Buckel, der andere mit nem Klumpfuß, wollen zusammen ins Pub. Der Weg zum Pub ist weit, sehr weit. Es gibt nur eine einzige Abkürzung und die ist über den Friedhof. Also diskutieren die beiden Alten, was sie nun tun wollen...Der Klumpfuß <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>t solche Angst, im Dunkeln über den Friedhof zu gehen und weigert sich. Also beschliessen sie sich zu trennen und im Pub zu treffen. Also schlägt der Bucklige seinen Weg über den Friedhof ein.... Er kommt an einem sehr alten Grab vorbei.... Weißer Nebel erscheint, daraus bildet sich ein Geist.... Der Geist fragt den Alten: .oO*Waaas <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>ast duuu unter deiiiiner Jaaacke?*Oo. Zitternd antworted dieser: "nen Buckel..." .oO*Giiiib heeeer*Oo. Der Alte geheilt, ohne Buckel, überglücklich läuft zum Pub, trifft auf seinen Kumpel und erzählt die ganze Geschichte. Dieser denkt sich, wieso solle er das nicht auch bekommen.... Und der Klumpfuß macht sich die nächste Nacht auf den Friedhof... Irrt eine Zeit umher, bis er das alte Grab findet.... Weißer Nebel und da heraus erscheint der Geist. Der Geist mustert den Alten und fragt: .oO*Waaas <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>ast duuu unter deiiiiner Jaaacke?*Oo. Der Klumpfuß antwortet prompt: "Na nüscht..."
Und der Geist antwortet: .oO*Hiiiier <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>aast nen Buuuuckel*Oo.
Und die Moral von der Geschicht?
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TopZuletzt geändert am: 02.03.2007 um 16:56 Uhr von Miaka
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geschrieben am: 02.03.2007 um 16:57 Uhr IP: gespeichert
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<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan><span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan><span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>.. |
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geschrieben am: 02.03.2007 um 21:40 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 03.03.2007 um 14:27 Uhr IP: gespeichert
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<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>llo!
Berufsbedingt - einer der wenigen Witze, die ich mir merken kann...
Ärztestammtisch, es ist spät, man macht sich auf den Weg nach <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>use. Sagt der Augenarzt: Ciao, wir sehen uns dann! und geht. Der Urologe steht auf und sagt: OK, ich verpiß mich auch! Der Gynäkologe will noch austrinken und ruft den beiden hinterher: Grüßt eure Frauen, ich sc<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>u mal wieder rein!
Gruß
Nina |
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geschrieben am: 03.03.2007 um 14:58 Uhr IP: gespeichert
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Kenn ich auch nur ein bisschen anders 
Etwas verlegen fragt der Metzger den kleinen Jungen, der ihn seit einer Weile anguckt: "Warum starrst du mich denn so an?" Antwortet der Kleine: "Meine Mutti will wissen, ob Sie einen Kalbskopf oder Schweinsohren <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>ben."
Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt: "Ich weiß, wo du herkommst." Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 Euro, um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>use ist, sagt der Junge: "Jetzt weiß ich auch, wo du wohnst." Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 Euro. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>use. Zu <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>use erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt: "So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die 10 Euro in den Opferstock!" Der Junge tut, wie ihm geheißen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 Euro in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt: "So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!"
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TopZuletzt geändert am: 03.03.2007 um 15:41 Uhr von Nici
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geschrieben am: 05.03.2007 um 12:45 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 08.03.2007 um 14:06 Uhr IP: gespeichert
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Liebe Grüße von Steffi
Und für immer im Herzen: Mein kleiner Teddy Mogli und mein süßes Engelchen Mausi
IN LOVELY MEMORY OF MY SWEET ANGEL MAUSI
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geschrieben am: 08.03.2007 um 15:00 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 08.03.2007 um 17:49 Uhr IP: gespeichert
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LG von Kim mit Cosmo, Juno & Linus
Alles, was der Mensch den Tieren antut, kommt auf den Menschen wieder zurück.
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geschrieben am: 07.05.2007 um 19:46 Uhr IP: gespeichert
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Reaktivieren wir mal diesen Thread mit ein paar Häschenwitzen ;)
Rollen zwei <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>senköttel den Berg runter, da treffen sie einen
dritten. Der fragt: "Hey, was macht ihr denn da?" Darauf die anderen:
"Wir wollen in das Dorf, eine Bank überfallen" Der eine: " Mensch,
super. Kann ich auch mitkommen?" Die anderen: "Na, klar!" Sie rollen
zu dritt weiter und treffen einen Kuhfladen, der fragt: "Hey, wo
wollt ihr denn so schnell hin?" Die <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>senköttel: "Wir wollen in das
Dorf eine Bank überfallen!" Der Kuhfladen: "Bohr, toll. Kann ich auch
mitkommen ?" "Ne", sagen die <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>senköttel,
"DAS IST NUR WAS FÜR <span <span class="markcol">classspan>="markcol">HAspan>RTE KERLE !!"
Häschen <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>t neue Hosenträger bekommen. Rennt sofort zum kleinen Fuchs: "Is dein Papa da?" "Nee". "Is deine Mama da?" "Nee." "Is dein grosser Bruder da?" "Nee auch nich." Dehnt die Träger mit beiden Daumen nach vorne: "Willse klöppe?"
Häschen <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>t sich einen Wintervorrat an Möhrchen zugelegt, aber nicht bezahlt. Da kommt der Gerichtsvollzieher. "<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>ddu Vollmacht?" fragt ihn das Häschen. "Ja", antwortet er. "Muddu Unterhose wechseln!" rät ihm das Häschen und macht die Tür vor seiner Nase zu.
Häschen <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>t sich am Waldrand hinter einer Einfamilienvilla einquartiert. Morgens geht der <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>usherr zu seinem Auto. "<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>ddu Platz?" fragt das Häschen. - "Na, meinetwegen darfst du heute mitfahren", brummt der Mann. "aber das ist eine Ausnahme." Am nächsten Morgen aber kommt das Häschen wieder: "<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>ddu...?" - "Nein!" ruft der Mann, knallt die Autotür zu und fährt los. "<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>ddu Badewasser laufen lassen!" murmelt das Häschen ihm nach.
Häschen fragt in der Konditorei: "<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>ddu Schnecken?" - "Aber gewiß doch", sagt der Verkäufer. "Muddu Gift streuen!"
Das Häschen will einen Freund anrufen, wählt aber die falsche Telefonnummer. Meldet sich der Teilnehmer am anderen Ende der Leitung: "Hier Zietz". Meint das Häschen: "Muddu Fenster zumachen!"
Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt den Apotheker: "<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>ddu Möhrchen?" - Sagt der Apotheker: "Nein, ich <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>be keine Möhrchen. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen." Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>ddu Möhrchen?" - "Nein", sagte der Apotheker, "ich <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>be dir doch gesagt, daß ich nur Medizin verkaufe!" Kommt das Häschen am dritten Tag wieder zur Apotheke. An der Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift: "Heute keine Möhrchen". Sagt das Häschen zum Apotheker vorwurfsvoll: "<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>ddu doch Möhrchen <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>bt!"
Ein paar Wochen später versucht es das Häschen wieder beim Apotheker: "<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>ddu Möhrchen?" fragt es kühn. "Nein, ich <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>be immer noch keine Möhrchen", entgegnet der Apotheker mit ver<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>ltenem Zorn. Am zweiten Tag kommt das Häschen wieder: "<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>ddu Möhrchen?" Der Apotheker sieht rot. "Nein", brüllt er, "ich <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>be keine Möhrchen!" Als das Häschen gegangen ist, denkt er: "Wenn dieser verflixte <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>se morgen wiederkommt, schlage ich ihm die Zähne ein!". Am dritten Tag kommt das Häschen wieder: "<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>ddu Möhrchen?" Wutenbrannt packt der Apotheker das Häschen am Kragen und schlägt ihm die Faust ins Gesicht. Dabei verliert das Häschen zwei Vorderzähne. Heulend läuft es davon. Am nächsten Tag kommt es wieder und fragt den Apotheker ganz kleinlaut: "<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>ddu Möhrensaft?"
Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt: "<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>ddu Möhrchen?" - "Ja, ich <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>be Möhrchen", sagt der Apotheker. "Och, <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>ddu mir den ganzen Witz verdorben", murmelt das Häschen und trollt sich.
Das Häschen und sein <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>senmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. "Unnu?" fragt das <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>senmädchen. "Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind."
Häschen fragt den Metzger am Telefon: "<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>ddu Schweins<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>xen?" - "Ja." - "<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>ddu eine Rinderbrust?" - "Ja." - "<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>ddu einen Kalbskopf?" - "Ja." - "Muddu aber scheußlich aussehen!"
Kommt das <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>eschen zum Wochenmarkt: "<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>ttu Deo?"
Metzger : "Ja, ich <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>be Deo."
<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>eschen: "Muddu auch mal benutzen!"
Reicht doch erstmal, oder?  |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 07.05.2007 um 20:02 Uhr IP: gespeichert
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| zum schiessen lol |
| TSCHÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 08.05.2007 um 14:03 Uhr IP: gespeichert
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| wie geil |
LG von Kim mit Cosmo, Juno & Linus
Alles, was der Mensch den Tieren antut, kommt auf den Menschen wieder zurück.
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geschrieben am: 08.05.2007 um 19:41 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 08.05.2007 um 19:43 Uhr IP: gespeichert
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 span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>ck.us/img366/668/050427ny8.jpg"> |
"Der Wunsch, ein Tier zu halten, entspringt einem uralten Grundmotiv - nämlich der Sehnsucht des Kulturmenschen nach dem verlorenen Paradies."
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geschrieben am: 01.10.2007 um 11:36 Uhr IP: gespeichert
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Hirnunterschiede 
Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Kranken<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>uses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.
Der be<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>ndelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzigste Überlebensc<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>nce für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.
"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem C<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>rakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der Operation von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn", so der Arzt.
Die Angehörigensehen sich an und fragen: "Und, was kostet so ein Gehirn ?"
Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen:
" 10.000,-- Euro ein männliches,
250,-- Euro ein weibliches "
Stille ....
Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus: "Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder ??"
Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich sein Lachen nicht mehr verkneifen.
"Natürlich ! Das ist das normale Preisgefälle zwischen "noch nie benutzt" und "häufig gebraucht" ...
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Liebe Grüße von Steffi
Und für immer im Herzen: Mein kleiner Teddy Mogli und mein süßes Engelchen Mausi
IN LOVELY MEMORY OF MY SWEET ANGEL MAUSI
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geschrieben am: 01.10.2007 um 12:29 Uhr IP: gespeichert
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Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>st recht!"
In einem Wald gab es einen Bär Willi und einen <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>sen Fritz. Der Bär schlug Fritz immer und verspotette ihn.Eines Tages kam eine Fee zu Fritz und Willi. Die Fee sagte: Jeder darf sich drei Sachen Wünschen. Der Bär fing an: Ich wünsche mir, dass der ganze Wald voll Bärenfrauen ist.Dann sagte der <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>se: Ich wünsche mir einen Helm, damit wenn mich der Bär schlägt es nicht so weh tut. Der zweite Wunsch des Bären war, dass ganz Europa voll Bärenfrauen ist. Danach sagte der <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>se: Ich wünsche mir ein Motrrad, damit ich von dem Bären davon fahren kann. Darauf wünschte sich der Bär, dass alle Wälder die es gibt voll mit Bärenfrauen gibt. Da sagte der <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>se lächeld: So und jetzt wünsche ich mir, dass der Bär schwul ist.
Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unausweichlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>sso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>sso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>sso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"
Die junge Patientin ist zum erstenmal beim Frauenarzt.
"Sie brauchen sich hier nicht zu genieren. Ich <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>be nur ein rein medizinisches Interesse an Ihrem Körper - an den herrlich festen Brüsten, der zarten <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>ut Ihrer Oberschenkel, dem zauber<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>ften Schoss....!"
Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. "Prima Schuss!", meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>use, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>lbschlaf.
"Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen." |
Liebe Grüße von Maren, Feivel, Elvis,Spike und Mama Bianca
Das schönste an einem Mann ist meist die Frau an seiner Seite |
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TopZuletzt geändert am: 01.10.2007 um 12:49 Uhr von BERNHARD
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geschrieben am: 01.10.2007 um 17:06 Uhr IP: gespeichert
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Des<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>lb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum Einkaufen mitnehmen
Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig. Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern.
Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt-Verwaltung :
Sehr geehrte Frau Ressel,
in den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Waren<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>us. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen,
Ihnen beiden künftig <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>usverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>ben wir nachstehend aufgelistet.
Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:
15. Juni: Nimmt 24 Sc<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>chtel Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswägen anderer Kunden.
2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.
7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.
4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.
15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?"
23. September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.
4. Oktober: <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>ntiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>us Antidepressiva bekommt.
10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das
"Mission-Impossible"- Thema.
3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"
6. Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fatale Lage ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"
Und- nicht zuletzt:
18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"
Hoc<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>chtungsvoll,
Karstadt Waren<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>usverwaltung
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Liebe Grüße von Steffi
Und für immer im Herzen: Mein kleiner Teddy Mogli und mein süßes Engelchen Mausi
IN LOVELY MEMORY OF MY SWEET ANGEL MAUSI
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geschrieben am: 01.10.2007 um 17:09 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 29.10.2007 um 14:44 Uhr IP: gespeichert
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Spazierfahrt
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzu<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>lten und sieht nach.
Es <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>ndelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>lb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>lt ihm doch die Nase zu!"
.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Kranken<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>us - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>t leider nicht überlebt.
Gruß Sylke |
Sylke mit ihren 11 Monstern.....Oskar, Johanna, Sir Cedrik, Pauline, Poldi, Luise und den Babys Schnucki, Schwänli, Bärli, Amadeus und Aramis
Hermitier, Julchen und Alice immer im Herzen 
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geschrieben am: 29.10.2007 um 15:19 Uhr IP: gespeichert
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MÄNNER! das arme Stinktier
aber irgendwie isser gut |
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geschrieben am: 15.11.2007 um 18:25 Uhr IP: gespeichert
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was ist der unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme?
der Chemiker sagt H 2 O , die hebamme Oh 2! |
| **Die Achtung vor der Eigenart des Tieres ist die Grundlage für eine Freundschaft mit ihm** |
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geschrieben am: 17.11.2007 um 23:09 Uhr IP: gespeichert
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Der Boss einer größeren Gesellsc<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>ft musste wegen dienstlicher Angelegenheiten einen seiner Angestellten zu <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>use anrufen. Er wählte also die Nummer dieses Mitarbeiters und wurde am anderen Ende von einer flüsternden Kinderstimme begrüßt:
"<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>llo?"
Der Boss fragte: "Ist Dein Vater zu <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>use?"
"Ja", antwortete die Flüsterstimme.
"Kann ich mit ihm sprechen?"
"Nein", erwiderte zur Überraschung des Bosses das Kind.
Da er sich zumindest mit einem Erwachsenen unter<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>lten wollte, fragte der Boss weiter: "Ist Deine Mutter da?"
"Ja", kam die Antwort.
"Und, kann ich mit ihr sprechen?"
Wiederum flüsterte das Kind, "Nein."
Sich überlegend, dass es unwahrscheinlich war, dass ein so kleines Kind allein in der Wohnung zurückgelassen wird und sich immer noch wundernd, wieso die Eltern nicht zu sprechen waren, fragte der Boss: "Ist noch jemand anders da?"
"Ja", antwortete das Kind, "ein Polizist."
Ein bisschen besorgt fragte der Boss: "Kann ich mit dem Polizisten sprechen?"
"Nein, er ist beschäftigt."
"Beschäftigt? Womit?"
"Er unterhält sich mit Mami und Papi und dem Feuerwehrmann."
Nunmehr wirklich besorgt und durch das Telefon ein Geräusch wie von einem Hubschrauber hörend, fragte der Boss: "Was ist das für ein Geräusch?"
"Ein Hubschrauber", antwortete das Kind.
Alarmiert fragte der Boss: "Was macht der Hubschrauber?"
"Er ist gerade gelandet und jetzt steigt ein Suchteam aus."
"Und was will das Suchteam?"
Immer noch flüsternd, ein gedämpftes Kichern unterdrückend, antwortete das Kind: "Sie suchen nach mir... |
| Tiere können nicht für sich selbst sprechen. Und deshalb ist es so wichtig, dass wir als Menschen unsere Stimme für sie erheben und uns für sie einsetzen.Gillian Anderson |
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geschrieben am: 14.08.2009 um 15:39 Uhr IP: gespeichert
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<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>b gerade im Netz diesen Witz entdeckt:
Eine Giraffe und ein Häschen unter<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>lten sich.
Sagt die Giraffe:
"Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>ls zu <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>ben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>ls hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>ls hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>ls zu <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>ben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
Das Häschen ohne Regungen:
"Schon mal gekotzt?"
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Das Denken ist zwar allen Menschen erlaubt, aber vielen bleibt es erspart.
Curt Goetz |
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TopZuletzt geändert am: 14.08.2009 um 15:40 Uhr von ACF
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geschrieben am: 14.08.2009 um 15:48 Uhr IP: gespeichert
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Viele Grüße Bacu
Barnebie, Cuba, Malu und Gismo, für immer geliebt und in meinem Herzen |
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geschrieben am: 14.08.2009 um 15:57 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 14.08.2009 um 19:57 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 16.08.2009 um 12:31 Uhr IP: gespeichert
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voll lustich!
Stell dir folgende Situation vor:
Du sitzt in einem Auto, das kein Schiebedach <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>t. Links von dir ist ein riesiger Abgrund, rechts ein Hubschrauber, vor dir ein riesiges Schwein und hinter dir eine Eisenbahn. Wie kommst du aus dem Auto?
.
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Du steigst vom Kinderkarussel und hörst auf, soviel Glühwein zu trinken!
Vorsicht, Antiwitz:
Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stapeln Erdgas. Kommt eine Kuh vorbeigeflogen. Sagt das eine Hoch<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>us: "Keine Panik, ich <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>b Erdbeerjoghurt in der Tasche!"
Was ist ein Keks unter einem Baum?
.
.
.
.
Ein sc<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>ttiges Plätzchen!
Was ist weiß und sc<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>ut hinter einem Busch hervor?
.
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Eine schüchterne Milch!
Warum darf man nach 5 Uhr nicht mehr in den Urwald gehen?
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Weil dann die Elefanten Fallschirmspringen üben!
Warum sind die Krokodiele so platt?
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Weil sie nach 5 Uhr in den Urwald gegangen sind
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Liebe Grüße von Lord Vader und Amy mit Möhrenspenderin Lena!
Mit Donnie, Gretchen und Seven im Herzen. Auf ewig. |
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geschrieben am: 02.10.2009 um 16:33 Uhr IP: gespeichert
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Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>ben Wert von 500.000 Euro."
Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!" |
| "Versuche nicht ein erfolgreicher, sondern ein wertvoller Mensch zu sein." (Albert Einstein) |
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geschrieben am: 02.10.2009 um 16:36 Uhr IP: gespeichert
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"Kannst Du mir bitte den Unterschied zwischen einem Profi und einem Amateur erklären?"
"Ja, das kann ich - am besten an einem Beispiel. Also: Kapitän Edward John Smith und William Murdoch, der Kommandant und der erste Offizier der Titanic, waren ausgebildete Nautiker, also Profis. Im Gegensatz dazu der Ackerbauer Noah".........
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| "Versuche nicht ein erfolgreicher, sondern ein wertvoller Mensch zu sein." (Albert Einstein) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 02.10.2009 um 16:36 Uhr IP: gespeichert
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Eine gute Fee erscheint einem alten Mann und sagt zu ihm: "Du <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>st eine gute Tat vollbracht. Diese Tat war zwar herausragend, aber nicht weltbewegend. Ich gewähre Dir des<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>lb die Erfüllung eines Wunsches."
"Ich fahre sehr gerne Auto. Ich <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>be einen schönen, alten 600er Mercedes und möchte damit noch einmal in meinem Leben kreuz und quer durch Amerika fahren. Bitte, bau mir eine Autobahnbrücke von Europa nach Amerika."
"Nein, dieser Wunsch ist zu groß, den kann ich Dir nicht erfüllen. Von Europa nach Amerika - die Brücke müßte ja ein paar tausend Kilometer lang sein und die Stützpfeiler müßten mehrere tausend Meter in den Atlantik abgesenkt werden, um die Brücke tragen zu können. Dieser Wunsch ist wirklich zu groß, den kann ich Dir nicht erfüllen. Denk Dir einen anderen Wunsch aus, den ich Dir auch erfüllen kann."
"Gut. Bisher <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>be ich es in meinem langen Leben alleine nicht gesc<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>fft - bitte, laß mich die Frauen verstehen."
"O.K., o.k., sechs oder acht Spuren?"
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| "Versuche nicht ein erfolgreicher, sondern ein wertvoller Mensch zu sein." (Albert Einstein) |
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geschrieben am: 02.10.2009 um 17:49 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 02.10.2009 um 23:06 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 02.10.2009 um 23:37 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 02.10.2009 um 23:46 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 04.10.2009 um 10:57 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 06.10.2009 um 14:52 Uhr IP: gespeichert
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Zitat von: anjahoehne ein frosch im rollstuhl kommt in ein restaurant und schreit die leute an...
*naa schmeckts??* |
Wie Böse
Kommt ein Mann jubelnd nach <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>use, stürmt durch die Tür und sagt zu seiner Frau: "Sc<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>tz, ich <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>be den Lotto-Jackpot-geknackt, pack schonmal die Koffer". Darauf seine Frau: "Super, toll, spitze, schön. Wohin geht denn die Reise?" Mann: "Mir doch egal, <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>uptsache du <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>st in 10minuten das <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>us verlassen!!!" |
| "Versuche nicht ein erfolgreicher, sondern ein wertvoller Mensch zu sein." (Albert Einstein) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 06.10.2009 um 14:53 Uhr IP: gespeichert
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Ein Arzt <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>t hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.
"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?" "Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen....
Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen." Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne....
Der Arzt eilt sofort nach <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>use, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt vor Schreck in Ohnmacht.
Als seine Frau den ersten Schock überwunden <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>t, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.
"<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>llo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen.
Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut - Zweimal mit Würstchen und einmal ohne!"
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| "Versuche nicht ein erfolgreicher, sondern ein wertvoller Mensch zu sein." (Albert Einstein) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 06.10.2009 um 14:54 Uhr IP: gespeichert
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Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Sc<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>tz, ich <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>be hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen." Darauf der Freund: "<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>st du eine Vorlage?" "Ja, auf der Sc<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>chtel ist ein roter <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>hn. Aber es klappt trotzdem nicht." Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Sc<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>chtel an. Großes Schweigen.
Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!" |
| "Versuche nicht ein erfolgreicher, sondern ein wertvoller Mensch zu sein." (Albert Einstein) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 06.10.2009 um 14:55 Uhr IP: gespeichert
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Liebe Grüße Evi mit Fienchen, Nala & Homer
Luke, du bist immer in meinem Herzen |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 06.10.2009 um 16:24 Uhr IP: gespeichert
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| "Autor" |
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geschrieben am: 06.10.2009 um 16:59 Uhr IP: gespeichert
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Am Abend klopft eine Blondine die ganze Zeit an einer Laterne.... sie klopft und klopft, bis eine Polizistin vorbei kommt.
"Entschuldigung? Was machen sie denn da?"
Die Blondine sc<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>ut die Polizistin an und sagt:
"Na sehen sie, hier hängt ein Zettel, da steht Wohnung zu vermieten, aber es macht keiner auf"
Die Polizistin schüttelt den Kopf und nimmt ihre Mütze ab.... ihr blondes <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>ar kommt zum Vorschein. Sie erwidert:
" Komisch, es brennt aber Licht, müsste jemand zu <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>use sein!" |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 06.10.2009 um 17:07 Uhr IP: gespeichert
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| "Autor" |
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geschrieben am: 06.10.2009 um 17:52 Uhr IP: gespeichert
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| "Autor" |
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geschrieben am: 11.10.2009 um 18:25 Uhr IP: gespeichert
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sooo und nu mein absoluter lieblingswitz...
Alter, wenn du morgens um <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>lb vier
sturzbetrunken nach <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>use kommst, dann ist
das okay.
Wenn du Sturm klingelst, dann ist das okay.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und
deinen Vater als Zuhälter beschimpfst, dann
ist das auch okay.
Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE,
DU
BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das
vielleicht auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den
Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst
und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT
HIER",
dann ist das zuviel.
Bitte überdenke dein Ver<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>lten. |
   
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| "Autor" |
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geschrieben am: 11.10.2009 um 19:55 Uhr IP: gespeichert
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<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>b ich die Woche im Radio gehört von meinem Lieblingsmoderator:
Was <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>ben eine nackt rasierte Frau und der Obama gemeinsam?
Der Busch ist weg!!!  |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 13.10.2009 um 15:54 Uhr IP: gespeichert
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ich kugel mich tot  |
| Viele liebe Grüße von Diana, Finja, Joe, Flocke, feivel und Luki hinter der Regenbogenbrücke |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 14.10.2009 um 14:33 Uhr IP: gespeichert
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Zitat von: Billybob Was haben eine nackt rasierte Frau und der Obama gemeinsam?
Der Busch ist weg!!! |
Hihi der ist gut!
Ich <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>b noch einen ziemlich fiesen gehört:
Maria geht in die Zoo<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>ndlung: " Ich hätte gerne ein Kaninchen"
Ein Mitarbeiter fragt: "Welches hättest du denn gerne, das süße braune oder das kuschelige weiße?"
Maria: "Och, ist mir egal, meine Python ist da nicht wählerisch!"
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Liebe Grüße von Lord Vader und Amy mit Möhrenspenderin Lena!
Mit Donnie, Gretchen und Seven im Herzen. Auf ewig. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 07.11.2009 um 14:59 Uhr IP: gespeichert
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TopZuletzt geändert am: 07.11.2009 um 15:14 Uhr von Gwenn
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| "Autor" |
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geschrieben am: 08.11.2009 um 03:46 Uhr IP: gespeichert
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| ich schmeiß mich weg |
| Viele liebe Grüße von Diana, Finja, Joe, Flocke, feivel und Luki hinter der Regenbogenbrücke |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 09.11.2009 um 20:51 Uhr IP: gespeichert
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So dann will ich auch mal.
Also ne Freundin und ich <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>ben uns geschrieben :
Sie : willst du nen Apfel ?
Ich : Klar gerne.
Sie : Ok. Apfel = Vitamine
Vitamine = Stärke
Stärke = Macht
Macht = Geld
Geld = Frauen
Frauen = Sex
Sex = Aids
Aids = Tot
Also willst du nen Apfel ?
Ich : Ne lieber ne Banane.
Darau konnte sie nichts erwiedern.
So und jetzt meine absolute Spezialität. Twilight Witze. Ich glaube die versteht man nicht wenn man die Bücher nicht kennt.
Edward: *küsst Bella* *streichelt sie zärtlich*
Esme: Edward? was <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>be ich dir beigebracht! man spielt nicht mit dem essen!
Edward: Du weißt was ich bin...
Bella: Ich sag es. Jetzt. Gleich...
Edward: Ich bin ein...Vampir!
Bella: Du musst angst <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>ben...glaub ich...
Edward: ...*im Drehbuch blätter* Irgendwas ist hier nicht richtig...
Bella: Deswegen komm ich mir hinter dir so fehl am Platz vor...!
Bella, Edward und Alice gehen im Wald spazieren, plötzlich fängt Alice wegen einer Vision an zu lachen.
Edward: Alles ok?
Alice: Bestens, warts ab...
Kurz darauf fällt Bella der länge nach mit der Nase in den Dreck weil sie über ne Wurzel stolpert.
Alice: Beim zweiten Mal ist es glatt noch besser.
Bella: -.-'
Bella: Edward mir ist langweilig! Lass uns Memory spielen!
Edward: *kopf schüttel* Geht nicht! 7 - 99 Jahre! *auf die Verpackung deut* *ernst kuck* Wir müssen uns schon an die Regeln <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>lten. ( Edward ist 107 )
Renesmee: Daddy..ich muss dir was ganz wichtiges sagen!!
Edward: Was denn? *situation nich ernst nehm*
Renesmee Die kurze oder schnelle Form?
Edward: Kurz.
Renesmee:Also..*luft hol*.....
Ich war mit Jake zusammen, <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>b ihn geheiratet und bin schwanger!
Edward :O.O DU BIST WAS??????????
Renesmee:Schwanger^^Du wird Opi von Drillingen!
Edward :.O.O....h...<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>st du es schon deiner Mutter gesagt?
Renesmee: Nö^^! Jake wollte es Mum selbst erzählen^^ Ich glaub sie wird sich freuen!
Edward :O.O*Angst <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>t*...glaub ich auch...
So das reicht ^^ LG |
| Der Hund ist dir im Sturme treu, der Mensch nicht mal im Winde !!! |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.11.2009 um 19:03 Uhr IP: gespeichert
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Ich kenne auch nen guten
^^
Sohn fragt seinen Vater: "Du Sag mal, was ist eigentlich Politik?"
Vater: "Das ist einfach,
ich bin der KAPITALISMUS, denn ich bringe das Geld nach <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>use,
Mutter ist die REGIERUNG, denn Sie verwaltet das Geld, Opa ist die GEWERKSC<span <span class="markcol">classspan>="markcol">HAspan>FT, denn er passt auf, dass hier alles seine Ordnung <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>t, und das Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Alle wollen nur Dein Bestes und folglich bist Du das VOLK und Dein kleiner Bruder, der in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Schlaf mal drüber und morgen sprechen wir noch mal darüber ..."
In der Nacht wird der Junge wach, weil das Baby sich in die Windel gemacht <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>t und laut am brüllen ist. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Elternschlafzimmer.
Seine Mutter liegt dort und ist tief im Schlaf. Da er sie nicht wecken will geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während der Opa am Fenster heimlich zusc<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>ut.
Keiner bekommt mit, dass der Junge im Zimmer steht und bedröppelt wieder geht. Am nächsten Morgen fragt der Vater ihn, ob er verstanden <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>t, was Politik ist.
"Oh ja" sagt dieser, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSC<span <span class="markcol">classspan>="markcol">HAspan>FT sc<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>ut zu, während die REGIERUNG schläft und das VOLK wird ignoriert, während die ZUKUNFT in der Scheisse liegt. Das ist Politik.
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Solange Menschen denken, dass Tiere nicht fühlen, müssen Tiere fühlen, dass Menschen nicht denken. |
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geschrieben am: 18.04.2011 um 00:04 Uhr IP: gespeichert
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C<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>tzitat:
war eben mitm hund draußen
am rat<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>us kamen mir so polizisten entgegen und <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>ben mich gefragt was ich um die uhrzeit draußen mach und so, <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>m wahrscheinlich saufende jugendliche gesucht oder so
<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>b ich den kerl total ernst angesc<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>ut und <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>b gemeint: "ich streife durchs hohe gras und trainiere mein pokemon"
xDDD
die waren total perplex
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geschrieben am: 19.04.2011 um 12:30 Uhr IP: gespeichert
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den kenn ich von ibash.
Ansonsten noch was fieses:
Was <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>t vier Beine und einen Arm?
- Ein Pittbull auf dem Spielplatz. |
Liebe Grüße von Lord Vader und Amy mit Möhrenspenderin Lena!
Mit Donnie, Gretchen und Seven im Herzen. Auf ewig. |
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geschrieben am: 19.04.2011 um 13:32 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 19.04.2011 um 15:09 Uhr IP: gespeichert
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| ja, der ist echt fies. Gefällt nicht jedem... ;) |
Liebe Grüße von Lord Vader und Amy mit Möhrenspenderin Lena!
Mit Donnie, Gretchen und Seven im Herzen. Auf ewig. |
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geschrieben am: 20.04.2011 um 00:01 Uhr IP: gespeichert
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Ich versuche es auch ein mal, bitte aber jetzt schon mal um Verzeihung.
Drei Blondinen gehen in den Wald. Da erscheint eine gute Fee. Jede Blondine bekommt einen Wunsch frei. Die gute Fee fragt die erste Blondine: "Na was wünschst du dir denn?" Die Blondine überlegt und sagt dann: "<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>ch ja noch ein wenig längere <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>are!" Wusch <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>t sie längere <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>are. Die Fee fragt die zweite: "Und was wünschst du dir?" Die Blondine braucht schon etwas länger: "<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>ch ja. Noch ein wenig blondere <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>are." Wusch <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>t sie blondere <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>are. Die Fee fragt die dritte Blondine: "Und du? Was wünschst du dir?" Die Blondine überlegt und überlegt .....! Nach einer Weile wird die Fee ungeduldig und fragt nochmal: "WAS WÜNSCHST DU DIR!!!" Dann endlich die Blondine: "<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>ch ja noch ein wenig blöder sein!"
WUSCH STAND EIN MANN DA! |
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geschrieben am: 20.04.2011 um 07:46 Uhr IP: gespeichert
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Oh, jaaaa - ich lieeeebe Witze!!!
(Achtung, es <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>ndelt sich um einen Witz und es geht um die Pointe!)
Im Wald ist Krieg ausgebrochen, alle Tiere müssen zur Musterung und werden eingezogen. Der schlaue Fuchs <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>t da aber über<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>upt keine Lust drauf und überlegt sich, wie er dem Ganzen entgehen kann. "Hm,...ich müsste mir den Puschelschwanz abschneiden, denn ein Fuchs ohne Fuchsschwanz ist kein Fuchs!"
Gesagt, getan - der Fuchs wird also ausgemustert. Begeistert von der Ausmusterung des Fuchsels fragt der <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>se "Fuchs, ich <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>be über<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>upt keine Lust auf Kämpfen, ich will da nicht hin...ich <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>be aber leider keinen Fuchsschwanz den ich entbehren könnte, was soll ich nur tun?" Da überlegt der Fuchs kurz und sagt "<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>se, deine Ohren! Ein <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>se ohne Ohren ist kein richtiger <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>se! Das klappt!"
Gesagt, getan und auch der <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>se wird ausgemustert.
Auf der gemeinsamen Fete zur Feier des Tages werden die beiden vom Bären angesprochen "<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>se, Fuchs, ich beneide euch! Ich möchte auch nicht eingezogen werden, aber ich <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>be weder lange Ohren noch einen langen Schwanz, was mache ich nur?" <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>se und Fuchs sehen sich an und überlegen kurz. Da sagt der <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>se "Bär ich weiß was! Wir schlagen dir die Zähne aus, denn ein Bär ohne Zähne, was ist das schon?" Gesagt, getan...
...am nächsten Tag kommt der Bär von der Musterung zurück und ist traurig. Der <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>se fragt "Hey Bär, was ist los?"
Da sagt der Bär "If bim fom aufgemuftert worn, aba nis wegen den Pfähnen - nein - wegen de Plattfüße un de Übagewicht!" |
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geschrieben am: 20.04.2011 um 16:03 Uhr IP: gespeichert
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ich schmeiß mich weg... soo geiile Witze xD
ich <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>b' auch zwei:
Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.
Häschen kommt zum Bäcker.
Mit unschuldigem Blick fragt es: "<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>ddu Möhren?"
-"Nein."
Am nächsten Tag fragt es wieder: "<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>ddu Möhren?"
-"Nein."
Am dritten Tag fragt es nochmal: "<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>ddu Möhren?"
- "Nein, und wenn du nochmal kommst, nagel ich dich zu Jesus ans Kreuz!"
Am nächsten Tag kommt es wieder und fragt: "<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>ddu Möhren?"
Der Bäcker nagelt das Häschen zu Jesus ans Kreuz.
Häschen fragt Jesus: "<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>ddu auch Möhren gewollt?"
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Liebe Grüße von Evelyn & ihren 2 Fellnasen Hoppel & Moppel :D
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"Solange Menschen denken, dass Tiere nicht fühlen,
müssen Tiere fühlen, dass Menschen nicht denken." |
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geschrieben am: 20.04.2011 um 17:13 Uhr IP: gespeichert
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Ich <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>b zwar nix gegen Blondinen, aber den find ich witzig
Was macht eine Blondine, wenn sie zuviel Wasser gekocht <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>t? Sie friert es ein. Warmes Wasser kann man immer gebrauchen.
Eine Ameise flaniert über die Wiese und wird von einem Kuhfladen getroffen. Zwei Stunden braucht sie, um sich heraus zu wühlen. "Scheisse" schimpft sie. "Genau aufs Auge." |
"Im Allgemeinen, oder zumindest sehr häufig sind Menschen mit einer großen Zuneigung zu Tieren die angenehmsten Zeitgenossen."
- Roger Caras -
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geschrieben am: 21.04.2011 um 00:45 Uhr IP: gespeichert
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| Treffen sich ein Walfisch und ein Thunfisch im Meer. Fragt der Walfisch: "Wollen wir's tun, Fisch?" Darauf der andere: "<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>b ich die Wahl, Fisch?" |
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geschrieben am: 24.04.2011 um 00:32 Uhr IP: gespeichert
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Zwei Antiwitze:
Was liegt am Strand und kann nicht richtig sprechen?
Eine Nuschel.
Und was liegt am Strand und ist krank?
Eine Niesnuschel.
LG
Karina |
Der Wunsch, ein Tier zu halten, entspringt einem uralten Grundmotiv - nämlich der Sehnsucht des Kulturmenschen nach dem verlorenen Paradies.
Konrad Lorenz
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geschrieben am: 24.04.2011 um 00:34 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 24.04.2011 um 00:56 Uhr IP: gespeichert
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@blackavar: So welche kenn ich auch.
Was ist fruchtig und sitzt in der Kirche?
Eine Frommbeere.
Was lebt im Meer, <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>t 8 Arme und kann Mathe?
Ein Octoplus. |
Liebe Grüße von Lord Vader und Amy mit Möhrenspenderin Lena!
Mit Donnie, Gretchen und Seven im Herzen. Auf ewig. |
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TopZuletzt geändert am: 24.04.2011 um 00:57 Uhr von Cherylin
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geschrieben am: 09.06.2011 um 09:52 Uhr IP: gespeichert
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Ich <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>b mal nen Zungenbrecher ...
Schwarze Schmeissfliege frisst frisches Fischfleisch, frisches Fischfleisch frisst schwarze Schmeissfliege ...
Geht bei mir nicht ohne mir die Zunge zu brechen 
Und dann noch was ganz "logisches"
Nachts ist es kälter als Draußen!
Wenn es nachts kälter ist als draußen, sollte man lieber zu Fuß, als Bergauf gehen, weil es dann nicht so dunkel ist. Obwohl Bergauf ist eigentlich näher, als zu Fuß. Und vorallem ist es wärmer als Bergab. Aber für schwangere Jungfrauen ist es immer weiter, als tagsüber.
Nur für die Drei lustigen Zwei, wird es immer kälter sein, als mit dem Zug. Denn der Zug fährt schneller, als im Stehen. Aber trotzdem brauch der Zug länger, als im Flugzeug, weil das Flugzeug im Wasser weiter fliegt, als in Milch. Ist ja auch kein Wunder. Das Flugzeug ist morgens ja auch leichter, als im Zug.
Man kann aber auch zu Fuß mit dem Auto schwimmen.
Das ist sogar billiger, wie in der Stadt. Aber dat beste über<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>upt, man bleibt einfach daheim. Da isses immer noch schöner als in der eigenen Wohnung.
Noch Fragen????
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Liebe Grüße Inga
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TopZuletzt geändert am: 09.06.2011 um 09:55 Uhr von ingi2010
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geschrieben am: 09.06.2011 um 10:52 Uhr IP: gespeichert
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| @ingi: |
"Im Allgemeinen, oder zumindest sehr häufig sind Menschen mit einer großen Zuneigung zu Tieren die angenehmsten Zeitgenossen."
- Roger Caras -
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| "Autor" |
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geschrieben am: 09.06.2011 um 20:54 Uhr IP: gespeichert
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| ich <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>u mich weg! xD |
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geschrieben am: 21.09.2011 um 06:43 Uhr IP: gespeichert
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Meine italienische Kollegin <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>t mir einen Witz übersetzt den sie aus ihrer Heimat kennt. Also mir gefällt er.
Auf einem Bauernhof ist eine Ziege die um nichts in der Welt aus dem Stall geht! Ein Italiener, ein Deutscher und ein Franzose machen einen Wettbewerb. Wer bekommt die Ziege aus dem Stall? Der Franzose beginnt. Er geht in den Stall und versucht und versucht, nichts die Ziege geht nicht raus. Dann betritt der Deutsche den Stall, er versucht und versucht und versucht wirklich alles, nichts die Ziege bleibt drinn. Dann geht der Italiener in den Stall. Nach wenigen Sekunden rennt die Ziege meckernd aus dem Stall. Als der Italiener wieder rauskommt fragen ihn die anderen beiden was er gemacht <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>t um die Ziege aus dem Stall zu bekommen. Darauf der Iteliener: "Nichts! Nur Schuhe ausziehen!" |
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geschrieben am: 17.10.2011 um 19:33 Uhr IP: gespeichert
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Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in
den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total
aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesen
Parfümwolke hinter sich her.
Sie sc<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>ut herablassend auf die Oma und
meint:
"C<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>nel No 5 -- 50 ml 100 Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr
aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls
eine noch größere Parfümwolke hinter sich her
und meint noch herablassender: "Cartier
50 ml -- 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie
lässt einen fahren und sagt ganz cool beim
Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g --
75 Cent! |
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geschrieben am: 05.12.2011 um 18:28 Uhr IP: gespeichert
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<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>b grad noch eine gefunden:
Sally fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nach <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>use, als sie eine ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen sah. Da ihre Reise ohnehin lang und ruhig war und die Frau müde aussah, fragte sie die Frau, ob sie gerne ein Stück mitfahren würde. Mit ein oder zwei Worten des Dankes stieg sie ein. Nachdem die Reise fortgesetzt war und ein bisschen über Belangloses geredet war, bemerkte die Indianerin auf dem Rücksitz etwas, das in ein Papiersäckchen eingepackt war.
"Was ist in dem Säckchen?" fragte die altere Indianerfrau.
Sally sc<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>ute auf das Säckchen und sagte:
"Es ist eine Flasche guten Weines - ich <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>b' sie für meinen Mann bekommen"
Die Navajo Frau war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach sie mit der stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen:
*"Guter Tausch!".***
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geschrieben am: 05.12.2011 um 18:49 Uhr IP: gespeichert
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der ist echt gut;=) |
Wenn alle Tiere, die umsonst gelitten haben, im
gleichen Moment schreien würden, würde eine
unglaubliche Katastrophe die Welt verwüsten, die
wenigen überlebenden Menschen würden taub und im Wahnsinn umherirren.
(Oscar Graziol)
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| "Autor" |
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geschrieben am: 06.12.2011 um 13:11 Uhr IP: gespeichert
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<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>b noch nen süßen:
Steht ein älteres Ehepaar am Fenster und sc<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>ut auf die gegenüberliegende Strassenseite . Sagt die Frau zu ihrem Mann :
"Gegenüber ist ein junges Päärchen eingezogen und ich <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>be beobachtet, daß der Mann jedesmal, wenn er nach <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>use kommt,seine hübsche Frau küsst - das machst du nie !"
Darauf der Mann :" So gut kenne ich die ja noch nicht !" |
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geschrieben am: 28.01.2012 um 14:25 Uhr IP: gespeichert
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Die Ehefrau empfängt ihren Mann weinend an der Türe: „Liebling es ist etwas schreckliches passiert!“
„Ja was denn?“
„Unsere Katze <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>t den Braten gefressen den ich für dich gemacht <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>be!“
„Weine nicht,“ meint er tröstend, „ich fahre sofort zum Tierarzt er wird sie schon retten...“ |
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geschrieben am: 28.01.2012 um 21:21 Uhr IP: gespeichert
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Liebe Grüße von Manu mit Fetti und Sissi
für immer im Herzen: Holly, Flöckchen, Moppi, Pienchen, Maja, Bobelix, Norbi
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| "Autor" |
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geschrieben am: 13.02.2012 um 21:48 Uhr IP: gespeichert
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Häschen kommt in die Zoo<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>ndlung fragt: "<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>ddu Kater?"
Mann: "Selbstverständlich."
Häschen: "Muddu nicht so viel saufen." |
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geschrieben am: 13.02.2012 um 21:50 Uhr IP: gespeichert
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Häschen kommt zum Elektriker: "<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>ddu Glühbirne?"
Der Elektriker bejaht.
"Muddu zum Doktor gehen, <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>ddu Fieber!" |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 01.04.2012 um 11:44 Uhr IP: gespeichert
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Zum Früüühling 
Ein Kaninchenpaar sitzt im Variete und sc<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>ut zu, wie der Zauberkünstler ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert. "Du", meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, "unsere Methode ist mir da aber wirklich lieber."
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Mit traurige Grüßen
Carmen, Luis und Lina
Kiko (16.12.2015 ) - Baby-Bär - Mein Herzenstierchen
Fetti (28.10.2015 ) - Mein Mädchen - Es tut so weh.
Luca (29. 11. 2013) - Geliebter kleiner Bursche - Du fehlst
Emely (17. 06. 2013) - Meine kleine Prinzessin - Voller Dankbarkeit.
Matthis (15. 01. 2011) - Stern meines Herzens - Ich vermisse Dich.
Finchen (16. 10. 1994) - Auch Du !!!
..................................................................................................................
"Du bist zeitlebens für das verantwortlich, was du dir vertraut gemacht hast."
Antoine de Saint Exupéry
Am Tier zuerst übt sich das Kind in Barmherzigkeit oder Grausamkeit - und erwachsen ist es dann hilfsbereit oder unbarmherzig auch gegen seine Mitmenschen.
Friedrich Fröbel |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.04.2012 um 10:29 Uhr IP: gespeichert
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Böse:
"Ich <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>be Hochzeiten früher immer ge<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>sst, meine Oma und meine beiden Tanten <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>ben mir immer in die Wange gezwickt und gekichert und gesagt:" Bald bist du dran!" Die <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>ben damit erst aufgehört, als ich das mit denen auf Beerdigungen gemacht <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>be!" |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.04.2012 um 10:31 Uhr IP: gespeichert
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Rudi erzählt seinem Kollegen: "Gestern Abend gab es einen riesen Krach bei uns!"
Kollege :"Und? Wer <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>tte das letzte Wort?"
Rudi: "Na ich natürlich!"
Kollege: "Und was <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>st du gesagt?"
Rudi: "Dann kauf es <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>lt!" |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.06.2012 um 00:15 Uhr IP: gespeichert
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Geht ein Opa mit seinem Enkel zum Rummel. Die beiden <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>ben richtig viel Spaß, fahren Karrussell, kaufen Lose, werfen Dosen.
Da der Opa so glücklich ist, eine solch schöne Zeit mit seinem Enkel verbracht zu <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>ben, kauft er ihm zum Schluss ein Lebkuchenherz.
Bevor die zwei wieder nach <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Haspan>use fahren, muss der Enkel noch auf's Klo. Als er wieder rauskommt, <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>t er ein rotes Gesicht und etwas Tränen in den Augen. "Was ist denn los mein Kleiner?" fragt der Opa besorgt. Der Enkel druckst etwas rum und rückt dann aber doch mit der Sprache raus: "Naja, beim pullern ist mir das Herz leider in den Weg gerutscht und ich <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>be etwas drauf gemacht..." Der Opa lacht nur und meint: "Ach, das macht doch nicht. Wir geben es der Oma zum Kaffee, die tunkt's eh ein!"
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.06.2012 um 12:41 Uhr IP: gespeichert
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Liebe Grüße von Manu mit Fetti und Sissi
für immer im Herzen: Holly, Flöckchen, Moppi, Pienchen, Maja, Bobelix, Norbi
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geschrieben am: 14.06.2012 um 10:47 Uhr IP: gespeichert
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Welche Tiere schiessen keine Tore?
Robben |
Wenn alle Tiere, die umsonst gelitten haben, im
gleichen Moment schreien würden, würde eine
unglaubliche Katastrophe die Welt verwüsten, die
wenigen überlebenden Menschen würden taub und im Wahnsinn umherirren.
(Oscar Graziol)
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geschrieben am: 14.06.2012 um 11:01 Uhr IP: gespeichert
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| "Autor" |
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geschrieben am: 14.06.2012 um 13:04 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 14.06.2012 um 14:52 Uhr IP: gespeichert
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Grins
Hätte auch noch einen (ein bißchen fies):
Eine Frau steht vor Gericht. Der Richter fragt: "Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu <span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>ben? - "Nein, Herr Richter." - "Was waren seine letzten Worte?" - "Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife." |
Liebe Grüße,
Bianca mit den Langohren Biene, Blume und Pepino und der Samtpfotenbande,
Nelly- Maus immer im Herzen |
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TopZuletzt geändert am: 14.06.2012 um 14:53 Uhr von DieMümmels
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geschrieben am: 14.06.2012 um 15:27 Uhr IP: gespeichert
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Zitat von: DieMümmels Grins
Hätte auch noch einen (ein bißchen fies):
Eine Frau steht vor Gericht. Der Richter fragt: "Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben? - "Nein, Herr Richter." - "Was waren seine letzten Worte?" - "Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife." |
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Wenn alle Tiere, die umsonst gelitten haben, im
gleichen Moment schreien würden, würde eine
unglaubliche Katastrophe die Welt verwüsten, die
wenigen überlebenden Menschen würden taub und im Wahnsinn umherirren.
(Oscar Graziol)
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geschrieben am: 14.06.2012 um 17:10 Uhr IP: gespeichert
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| Ein Kunde in der Autowerkstatt: "Ich bin im Wald gegen einen Baum gefahren." Der Werkstattleiter besieht sich den Sc<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>den und fragt: "Wie oft?" |
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geschrieben am: 14.06.2012 um 21:40 Uhr IP: gespeichert
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Zitat von: DieMümmels Eine Frau steht vor Gericht. Der Richter fragt: "Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben? - "Nein, Herr Richter." - "Was waren seine letzten Worte?" - "Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife." |
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Liebe Grüße von Manu mit Fetti und Sissi
für immer im Herzen: Holly, Flöckchen, Moppi, Pienchen, Maja, Bobelix, Norbi
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geschrieben am: 04.07.2012 um 18:32 Uhr IP: gespeichert
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Zitat von: DieMümmels
Eine Frau steht vor Gericht. Der Richter fragt: "Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben? - "Nein, Herr Richter." - "Was waren seine letzten Worte?" - "Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife." |
*pruuuuuuuuust* |
Mit traurige Grüßen
Carmen, Luis und Lina
Kiko (16.12.2015 ) - Baby-Bär - Mein Herzenstierchen
Fetti (28.10.2015 ) - Mein Mädchen - Es tut so weh.
Luca (29. 11. 2013) - Geliebter kleiner Bursche - Du fehlst
Emely (17. 06. 2013) - Meine kleine Prinzessin - Voller Dankbarkeit.
Matthis (15. 01. 2011) - Stern meines Herzens - Ich vermisse Dich.
Finchen (16. 10. 1994) - Auch Du !!!
..................................................................................................................
"Du bist zeitlebens für das verantwortlich, was du dir vertraut gemacht hast."
Antoine de Saint Exupéry
Am Tier zuerst übt sich das Kind in Barmherzigkeit oder Grausamkeit - und erwachsen ist es dann hilfsbereit oder unbarmherzig auch gegen seine Mitmenschen.
Friedrich Fröbel |
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geschrieben am: 13.07.2012 um 21:36 Uhr IP: gespeichert
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Der Papst beschließt, im Urlaub seine Heimat Bayern zu besuchen. Während der Fahrt sc<span <span class="markcol">classspan>="markcol">haspan>ut er verträumt aus dem Fenster und denkt nach, dann tippt er seinem Fahrer auf die Schulter und bittet ihn, nach hinten zu sitzen, er selbst wolle jetzt das Steuer übernehmen. Der Fahrer erschrickt und ruft: "Aber Eure Heiligkeit..." "Nein, schon gut, mein Sohn", beruhigt in ihn der Papst, "all diese Dinge werden mir abgenommen und ich würde so gerne selbst einmal wieder am Steuer eines Wagens sitzen..."
Gesagt, getan, der Fahrer und der Papst tauschen die Plätze. Als sie Bayern erreichen, packt den Papst die Vorfreude und er gibt etwas zu viel Gas. Sie brausen an einer Polizeistreife vorbei, die Beamten werden aufmerksam und trauen ihren Augen kaum. Kurze Zeit später klingelt bei Horst Seehofer das Telefon:
"Herr Ministerpräsident, ich weiß nicht wie ich es Ihnen sagen soll, aber wir erwarten außerordentlich hohen Besuch..."- "Wer ist es denn?" - "Das kann ich nicht sagen Herr Ministerpräsident, aber der Papst selbst ist sein Fahrer..." |
Liebe Grüße,
Bianca mit den Langohren Biene, Blume und Pepino und der Samtpfotenbande,
Nelly- Maus immer im Herzen |
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TopZuletzt geändert am: 11.11.2012 um 18:58 Uhr von DieMümmels
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geschrieben am: 13.07.2012 um 23:41 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 14.07.2012 um 00:20 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 14.07.2012 um 11:45 Uhr IP: gespeichert
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Wiiiiiehiiiiier |
Mit traurige Grüßen
Carmen, Luis und Lina
Kiko (16.12.2015 ) - Baby-Bär - Mein Herzenstierchen
Fetti (28.10.2015 ) - Mein Mädchen - Es tut so weh.
Luca (29. 11. 2013) - Geliebter kleiner Bursche - Du fehlst
Emely (17. 06. 2013) - Meine kleine Prinzessin - Voller Dankbarkeit.
Matthis (15. 01. 2011) - Stern meines Herzens - Ich vermisse Dich.
Finchen (16. 10. 1994) - Auch Du !!!
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"Du bist zeitlebens für das verantwortlich, was du dir vertraut gemacht hast."
Antoine de Saint Exupéry
Am Tier zuerst übt sich das Kind in Barmherzigkeit oder Grausamkeit - und erwachsen ist es dann hilfsbereit oder unbarmherzig auch gegen seine Mitmenschen.
Friedrich Fröbel |
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