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Witze Ecke |
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geschrieben am: 13.02.2007 um 15:09 Uhr IP: gespeichert
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Die lieben Kinder ...
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer To<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>limmste ahnend, ma<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. I<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist no<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t alles, Mami, i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> bin endli<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>wanger, und Abdul sagt, wir werden ein s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>önes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will no<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> viele Kinder mit mir, und das ist au<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> mein Traum. Und da i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> draufgekommen bin, daß Marihuana eigentli<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> guttut, werden wir das Gras au<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t so sehr leiden müssen. In der Zwis<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>enzeit hoffe i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>, daß die Wissens<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>aft endli<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> wirkli<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>! Du brau<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>st keine Angst zu haben, Mami, i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> bin s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>on 13 und kann ganz gut auf mi<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> selber aufpassen! I<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> hoffe i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> kann di<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> bald besu<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte To<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ter
PS: Alles Blödsinn, Mami, i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> bin bei den Na<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>barn! Wollt dir nur sagen, daß es s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>limmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Na<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>tkäst<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en liegt! Hab di<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> lieb!"
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| "Versuche nicht ein erfolgreicher, sondern ein wertvoller Mensch zu sein." (Albert Einstein) |
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geschrieben am: 13.02.2007 um 15:15 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 13.02.2007 um 16:21 Uhr IP: gespeichert
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Voll geil  |
>KLICK HIER!<
Schaut doch mal vorbei. Es hat sich viel verändert.
LG Chantal und die Rasselbande |
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geschrieben am: 13.02.2007 um 20:00 Uhr IP: gespeichert
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LG von Kim mit Cosmo, Juno & Linus
Alles, was der Mensch den Tieren antut, kommt auf den Menschen wieder zurück.
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geschrieben am: 14.02.2007 um 23:08 Uhr IP: gespeichert
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GENIAL!!!!
Aber Vorsi<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t, kleine sweetrabbits, ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t na<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ma<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en, gell - ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t dass uns Eure Eltern umkippen! |
| "The purpose of life is not to be happy. It is to be useful, to be honorable, to be compassionate, to have it make some difference that you have lived and lived well." - Ralph Waldo Emerson |
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geschrieben am: 28.02.2007 um 23:13 Uhr IP: gespeichert
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Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei, wo do<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> glatt eine andere Blondine im Gras versu<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t mit ihrem Boot zu rudern!
"Das gibt's ja ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t", sagt die erste Blondine im Auto. "Sol<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>e wie diese sind es die unseren Ruf ruinieren!"
"Ja. Genau!", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>wimmen könnte würde i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> ihr dafür eine reinhauen!"
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Meine Engel Lotti, Speedy-Baby, Chanel, Kermit, Klopfer, Flecki, Maxima, Morti und Frau von und zu Tante Pauli ihr seid unvergessen und für immer in meinem Herzen.
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geschrieben am: 01.03.2007 um 16:00 Uhr IP: gespeichert
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Zitat von: Alexandra PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
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| /biest |
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How wonderful life is now you're in the world! |
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geschrieben am: 01.03.2007 um 16:39 Uhr IP: gespeichert
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Oh mein Gott das muss i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> mir merken
@Dani: Dann soll se mal s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>nell s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>wimmen lernen |
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geschrieben am: 02.03.2007 um 09:09 Uhr IP: gespeichert
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| Tja es gibt au<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> dumme Blondinen |
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Schaut doch mal vorbei. Es hat sich viel verändert.
LG Chantal und die Rasselbande |
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geschrieben am: 02.03.2007 um 16:54 Uhr IP: gespeichert
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Zwei alte Herren, einer mit nem Buckel, der andere mit nem Klumpfuß, wollen zusammen ins Pub. Der Weg zum Pub ist weit, sehr weit. Es gibt nur eine einzige Abkürzung und die ist über den Friedhof. Also diskutieren die beiden Alten, was sie nun tun wollen...Der Klumpfuß hat sol<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>e Angst, im Dunkeln über den Friedhof zu gehen und weigert si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>. Also bes<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>liessen sie si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> zu trennen und im Pub zu treffen. Also s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>lägt der Bucklige seinen Weg über den Friedhof ein.... Er kommt an einem sehr alten Grab vorbei.... Weißer Nebel ers<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>eint, daraus bildet si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> ein Geist.... Der Geist fragt den Alten: .oO*Waaas haast duuu unter deiiiiner Jaaacke?*Oo. Zitternd antworted dieser: "nen Buckel..." .oO*Giiiib heeeer*Oo. Der Alte geheilt, ohne Buckel, überglückli<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> läuft zum Pub, trifft auf seinen Kumpel und erzählt die ganze Ges<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>te. Dieser denkt si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>, wieso solle er das ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t au<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> bekommen.... Und der Klumpfuß ma<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> die nä<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ste Na<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t auf den Friedhof... Irrt eine Zeit umher, bis er das alte Grab findet.... Weißer Nebel und da heraus ers<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>eint der Geist. Der Geist mustert den Alten und fragt: .oO*Waaas haast duuu unter deiiiiner Jaaacke?*Oo. Der Klumpfuß antwortet prompt: "Na nüs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t..."
Und der Geist antwortet: .oO*Hiiiier haaast nen Buuuuckel*Oo.
Und die Moral von der Ges<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t?
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TopZuletzt geändert am: 02.03.2007 um 16:56 Uhr von Miaka
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geschrieben am: 02.03.2007 um 16:57 Uhr IP: gespeichert
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hahaha.. |
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geschrieben am: 02.03.2007 um 21:40 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 03.03.2007 um 14:27 Uhr IP: gespeichert
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Hallo!
Berufsbedingt - einer der wenigen Witze, die i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> mir merken kann...
Ärztestammtis<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>, es ist spät, man ma<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> auf den Weg na<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> Hause. Sagt der Augenarzt: Ciao, wir sehen uns dann! und geht. Der Urologe steht auf und sagt: OK, i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> verpiß mi<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> au<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>! Der Gynäkologe will no<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> austrinken und ruft den beiden hinterher: Grüßt eure Frauen, i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>au mal wieder rein!
Gruß
Nina |
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geschrieben am: 03.03.2007 um 14:58 Uhr IP: gespeichert
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Kenn i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> au<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> nur ein biss<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en anders 
Etwas verlegen fragt der Metzger den kleinen Jungen, der ihn seit einer Weile anguckt: "Warum starrst du mi<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> denn so an?" Antwortet der Kleine: "Meine Mutti will wissen, ob Sie einen Kalbskopf oder S<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>weinsohren haben."
Ein Junge beoba<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>tet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt: "I<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> weiß, wo du herkommst." Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 Euro, um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter na<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge: "Jetzt weiß i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> au<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>, wo du wohnst." Der Mann ist no<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen no<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>mals 5 Euro. Der Junge steckt das Geld ein und geht na<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> Hause. Zu Hause erzählt er die Ges<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>te seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt: "So, du gehst jetzt sofort in die Kir<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>e und tust die 10 Euro in den Opferstock!" Der Junge tut, wie ihm geheißen. Als er in der Kir<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>e ist und gerade die 10 Euro in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt: "So, jetzt weiß i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> au<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>, wo du arbeitest!"
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TopZuletzt geändert am: 03.03.2007 um 15:41 Uhr von Nici
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geschrieben am: 05.03.2007 um 12:45 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 08.03.2007 um 14:06 Uhr IP: gespeichert
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Liebe Grüße von Steffi
Und für immer im Herzen: Mein kleiner Teddy Mogli und mein süßes Engelchen Mausi
IN LOVELY MEMORY OF MY SWEET ANGEL MAUSI
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geschrieben am: 08.03.2007 um 15:00 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 08.03.2007 um 17:49 Uhr IP: gespeichert
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LG von Kim mit Cosmo, Juno & Linus
Alles, was der Mensch den Tieren antut, kommt auf den Menschen wieder zurück.
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geschrieben am: 07.05.2007 um 19:46 Uhr IP: gespeichert
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Reaktivieren wir mal diesen Thread mit ein paar Häs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>enwitzen ;)
Rollen zwei Hasenköttel den Berg runter, da treffen sie einen
dritten. Der fragt: "Hey, was ma<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t ihr denn da?" Darauf die anderen:
"Wir wollen in das Dorf, eine Bank überfallen" Der eine: " Mens<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>,
super. Kann i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> au<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> mitkommen?" Die anderen: "Na, klar!" Sie rollen
zu dritt weiter und treffen einen Kuhfladen, der fragt: "Hey, wo
wollt ihr denn so s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>nell hin?" Die Hasenköttel: "Wir wollen in das
Dorf eine Bank überfallen!" Der Kuhfladen: "Bohr, toll. Kann i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> au<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>
mitkommen ?" "Ne", sagen die Hasenköttel,
"DAS IST NUR WAS FÜR HARTE KERLE !!"
Häs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en hat neue Hosenträger bekommen. Rennt sofort zum kleinen Fu<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>s: "Is dein Papa da?" "Nee". "Is deine Mama da?" "Nee." "Is dein grosser Bruder da?" "Nee au<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>." Dehnt die Träger mit beiden Daumen na<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> vorne: "Willse klöppe?"
Häs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en hat si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> einen Wintervorrat an Möhr<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en zugelegt, aber ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t bezahlt. Da kommt der Geri<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>tsvollzieher. "Haddu Vollma<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t?" fragt ihn das Häs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en. "Ja", antwortet er. "Muddu Unterhose we<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>seln!" rät ihm das Häs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en und ma<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t die Tür vor seiner Nase zu.
Häs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en hat si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> am Waldrand hinter einer Einfamilienvilla einquartiert. Morgens geht der Hausherr zu seinem Auto. "Haddu Platz?" fragt das Häs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en. - "Na, meinetwegen darfst du heute mitfahren", brummt der Mann. "aber das ist eine Ausnahme." Am nä<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>sten Morgen aber kommt das Häs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en wieder: "Haddu...?" - "Nein!" ruft der Mann, knallt die Autotür zu und fährt los. "Haddu Badewasser laufen lassen!" murmelt das Häs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en ihm na<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>.
Häs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en fragt in der Konditorei: "Haddu S<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>necken?" - "Aber gewiß do<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>", sagt der Verkäufer. "Muddu Gift streuen!"
Das Häs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en will einen Freund anrufen, wählt aber die fals<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>e Telefonnummer. Meldet si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> der Teilnehmer am anderen Ende der Leitung: "Hier Zietz". Meint das Häs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en: "Muddu Fenster zuma<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en!"
Kommt das Häs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhr<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en?" - Sagt der Apotheker: "Nein, i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> habe keine Möhr<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen." Am nä<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>sten Tag kommt das Häs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en wieder: "Haddu Möhr<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en?" - "Nein", sagte der Apotheker, "i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> habe dir do<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> gesagt, daß i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> nur Medizin verkaufe!" Kommt das Häs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en am dritten Tag wieder zur Apotheke. An der Tür hängt ein S<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ild mit der Aufs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>rift: "Heute keine Möhr<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en". Sagt das Häs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en zum Apotheker vorwurfsvoll: "Haddu do<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> Möhr<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en habt!"
Ein paar Wo<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en später versu<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t es das Häs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en wieder beim Apotheker: "Haddu Möhr<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en?" fragt es kühn. "Nein, i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> habe immer no<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> keine Möhr<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en", entgegnet der Apotheker mit verhaltenem Zorn. Am zweiten Tag kommt das Häs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en wieder: "Haddu Möhr<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en?" Der Apotheker sieht rot. "Nein", brüllt er, "i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> habe keine Möhr<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en!" Als das Häs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en gegangen ist, denkt er: "Wenn dieser verflixte Hase morgen wiederkommt, s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>lage i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> ihm die Zähne ein!". Am dritten Tag kommt das Häs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en wieder: "Haddu Möhr<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en?" Wutenbrannt packt der Apotheker das Häs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en am Kragen und s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>lägt ihm die Faust ins Gesi<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t. Dabei verliert das Häs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en zwei Vorderzähne. Heulend läuft es davon. Am nä<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>sten Tag kommt es wieder und fragt den Apotheker ganz kleinlaut: "Haddu Möhrensaft?"
Kommt das Häs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en in die Apotheke und fragt: "Haddu Möhr<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en?" - "Ja, i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> habe Möhr<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en", sagt der Apotheker. "O<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>, haddu mir den ganzen Witz verdorben", murmelt das Häs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en und trollt si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>.
Das Häs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en und sein Hasenmäd<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en sind in eine Treibjagd geraten. No<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> dazu ist ihnen ein Fu<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>s auf den Fersen. Ges<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>wind verkrie<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en sie si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> in ihren Bau und kus<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>eln si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> in die hinterste Ecke. "Unnu?" fragt das Hasenmäd<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en. "Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind."
Häs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en fragt den Metzger am Telefon: "Haddu S<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>weinshaxen?" - "Ja." - "Haddu eine Rinderbrust?" - "Ja." - "Haddu einen Kalbskopf?" - "Ja." - "Muddu aber s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>eußli<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> aussehen!"
Kommt das Haes<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en zum Wo<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>enmarkt: "Hattu Deo?"
Metzger : "Ja, i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> habe Deo."
Haes<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en: "Muddu au<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> mal benutzen!"
Rei<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t do<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> erstmal, oder?  |
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geschrieben am: 07.05.2007 um 20:02 Uhr IP: gespeichert
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| zum s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>iessen lol |
| TSCHÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
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geschrieben am: 08.05.2007 um 14:03 Uhr IP: gespeichert
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| wie geil |
LG von Kim mit Cosmo, Juno & Linus
Alles, was der Mensch den Tieren antut, kommt auf den Menschen wieder zurück.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
>KLICK HIER!< |
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geschrieben am: 08.05.2007 um 19:41 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 08.05.2007 um 19:43 Uhr IP: gespeichert
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"Der Wunsch, ein Tier zu halten, entspringt einem uralten Grundmotiv - nämlich der Sehnsucht des Kulturmenschen nach dem verlorenen Paradies."
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geschrieben am: 01.10.2007 um 11:36 Uhr IP: gespeichert
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Hirnunters<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>iede 
Angehörige eines S<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>werkranken treffen si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.
Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzigste Überlebens<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.
"I<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> ma<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>e Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem <class="markcol">span class="markcol">Chclass="markcol">span>arakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der Operation von der Versi<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>erung übernommen, jedo<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t die für das Austaus<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>gehirn", so der Arzt.
Die Angehörigensehen si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> an und fragen: "Und, was kostet so ein Gehirn ?"
Der Arzt antwortet wie aus der Pistole ges<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ossen:
" 10.000,-- Euro ein männli<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>es,
250,-- Euro ein weibli<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>es "
Stille ....
Die anwesenden Männer grinsen lei<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t vor si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> hin, vermeiden aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t länger beherrs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en und platzt heraus: "Für den enormen Preisunters<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ied gibt es do<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>er eine Begründung, oder ??"
Angesi<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ts soviel kindli<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>er Uns<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>uld kann au<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> der Arzt si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> sein La<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t mehr verkneifen.
"Natürli<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> ! Das ist das normale Preisgefälle zwis<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en "no<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> nie benutzt" und "häufig gebrau<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t" ...
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Liebe Grüße von Steffi
Und für immer im Herzen: Mein kleiner Teddy Mogli und mein süßes Engelchen Mausi
IN LOVELY MEMORY OF MY SWEET ANGEL MAUSI
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geschrieben am: 01.10.2007 um 12:29 Uhr IP: gespeichert
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Ein evangelis<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>er und ein katholis<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>er Geistli<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>er gehen in den Puff. Der Evangelis<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>e kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholis<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>e rein, kommt na<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast re<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t!"
In einem Wald gab es einen Bär Willi und einen Hasen Fritz. Der Bär s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>lug Fritz immer und verspotette ihn.Eines Tages kam eine Fee zu Fritz und Willi. Die Fee sagte: Jeder darf si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> drei Sa<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en Wüns<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en. Der Bär fing an: I<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> wüns<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>e mir, dass der ganze Wald voll Bärenfrauen ist.Dann sagte der Hase: I<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> wüns<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>e mir einen Helm, damit wenn mi<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> der Bär s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>lägt es ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t so weh tut. Der zweite Wuns<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> des Bären war, dass ganz Europa voll Bärenfrauen ist. Dana<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> sagte der Hase: I<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> wüns<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>e mir ein Motrrad, damit i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> von dem Bären davon fahren kann. Darauf wüns<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>te si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> der Bär, dass alle Wälder die es gibt voll mit Bärenfrauen gibt. Da sagte der Hase lä<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>eld: So und jetzt wüns<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>e i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> mir, dass der Bär s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>wul ist.
Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Na<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> dem Essen verspührt er den unauswei<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>li<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tis<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt no<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt no<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir no<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> auf den Kopf s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>eisst!"
Die junge Patientin ist zum erstenmal beim Frauenarzt.
"Sie brau<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> hier ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t zu genieren. I<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> habe nur ein rein medizinis<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>es Interesse an Ihrem Körper - an den herrli<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> festen Brüsten, der zarten Haut Ihrer Obers<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>enkel, dem zauberhaften S<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>oss....!"
Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ießt und trifft. Die Ente fällt. "Prima S<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>uss!", meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der S<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>uss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t überlebt."
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann bes<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ließt umzukehren. Er kommt na<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> Hause, zieht si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> aus und legt si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>laf.
"Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen." |
Liebe Grüße von Maren, Feivel, Elvis,Spike und Mama Bianca
Das schönste an einem Mann ist meist die Frau an seiner Seite |
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TopZuletzt geändert am: 01.10.2007 um 12:49 Uhr von BERNHARD
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geschrieben am: 01.10.2007 um 17:06 Uhr IP: gespeichert
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Deshalb sollten Frauen ihre Männer ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t gegen deren Willen zum Einkaufen mitnehmen
Na<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>dem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.
Unglückli<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>erweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig. Ebenso unglückli<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>erweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern.
Jedo<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt-Verwaltung :
Sehr geehrte Frau Ressel,
in den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t länger tolerieren und sehen uns gezwungen,
Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir na<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>stehend aufgelistet.
Sie sind dur<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> Aufzei<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>nungen von Überwa<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:
15. Juni: Nimmt 24 S<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>a<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>tel Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswägen anderer Kunden.
2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.
7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
19. Juli: Verstellt ein "Vorsi<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t - fris<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> gewis<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t!" - S<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ild in eine mit Teppi<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> ausgelegte Abteilung.
4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.
15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilfli<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> sein könne, beginnt er zu weinen und s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>lu<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>zt: "Könnt ihr Leute mi<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> denn ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t einfa<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> in Frieden lassen!?"
23. September: Starrt in eine Überwa<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.
4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.
10. November: S<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>lei<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t dur<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> die Abteilungen und summt dabei laut das
"Mission-Impossible"- Thema.
3. Dezember: Versteckt si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mi<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>! Nimm mi<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>!"
6. Dezember: Wirft si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> bei jeder Lautspre<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>erdur<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>sage auf den Boden, nimmt eine fatale Lage ein und ruft "OH NEIN! NI<class="markcol">span class="markcol">CHclass="markcol">span>T WIEDER DIESE STIMMEN!"
Und- ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t zuletzt:
18. Dezember: Begibt si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"
Ho<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>a<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>tungsvoll,
Karstadt Warenhausverwaltung
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Liebe Grüße von Steffi
Und für immer im Herzen: Mein kleiner Teddy Mogli und mein süßes Engelchen Mausi
IN LOVELY MEMORY OF MY SWEET ANGEL MAUSI
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geschrieben am: 01.10.2007 um 17:09 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 29.10.2007 um 14:44 Uhr IP: gespeichert
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Spazierfahrt
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzli<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht na<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>.
Es handelt si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt no<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, ma<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwis<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en die Beine, da ist es s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm do<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> die Nase zu!"
.... Der Ehemann erholt si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdros<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en wurde, hat leider ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t überlebt.
Gruß Sylke |
Sylke mit ihren 11 Monstern.....Oskar, Johanna, Sir Cedrik, Pauline, Poldi, Luise und den Babys Schnucki, Schwänli, Bärli, Amadeus und Aramis
Hermitier, Julchen und Alice immer im Herzen 
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geschrieben am: 29.10.2007 um 15:19 Uhr IP: gespeichert
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MÄNNER! das arme Stinktier
aber irgendwie isser gut |
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geschrieben am: 15.11.2007 um 18:25 Uhr IP: gespeichert
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was ist der unters<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ied zwis<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en einem <class="markcol">span class="markcol">Chclass="markcol">span>emiker und einer Hebamme?
der <class="markcol">span class="markcol">Chclass="markcol">span>emiker sagt H 2 O , die hebamme Oh 2! |
| **Die Achtung vor der Eigenart des Tieres ist die Grundlage für eine Freundschaft mit ihm** |
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geschrieben am: 17.11.2007 um 23:09 Uhr IP: gespeichert
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Der Boss einer größeren Gesells<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>aft musste wegen dienstli<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>er Angelegenheiten einen seiner Angestellten zu Hause anrufen. Er wählte also die Nummer dieses Mitarbeiters und wurde am anderen Ende von einer flüsternden Kinderstimme begrüßt:
"Hallo?"
Der Boss fragte: "Ist Dein Vater zu Hause?"
"Ja", antwortete die Flüsterstimme.
"Kann i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> mit ihm spre<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en?"
"Nein", erwiderte zur Überras<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ung des Bosses das Kind.
Da er si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> zumindest mit einem Erwa<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>senen unterhalten wollte, fragte der Boss weiter: "Ist Deine Mutter da?"
"Ja", kam die Antwort.
"Und, kann i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> mit ihr spre<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en?"
Wiederum flüsterte das Kind, "Nein."
Si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> überlegend, dass es unwahrs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>einli<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> war, dass ein so kleines Kind allein in der Wohnung zurückgelassen wird und si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> immer no<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> wundernd, wieso die Eltern ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t zu spre<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en waren, fragte der Boss: "Ist no<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> jemand anders da?"
"Ja", antwortete das Kind, "ein Polizist."
Ein biss<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en besorgt fragte der Boss: "Kann i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> mit dem Polizisten spre<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en?"
"Nein, er ist bes<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>äftigt."
"Bes<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>äftigt? Womit?"
"Er unterhält si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> mit Mami und Papi und dem Feuerwehrmann."
Nunmehr wirkli<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> besorgt und dur<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> das Telefon ein Geräus<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> wie von einem Hubs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>rauber hörend, fragte der Boss: "Was ist das für ein Geräus<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>?"
"Ein Hubs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>rauber", antwortete das Kind.
Alarmiert fragte der Boss: "Was ma<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t der Hubs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>rauber?"
"Er ist gerade gelandet und jetzt steigt ein Su<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>team aus."
"Und was will das Su<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>team?"
Immer no<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> flüsternd, ein gedämpftes Ki<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ern unterdrückend, antwortete das Kind: "Sie su<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en na<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> mir... |
| Tiere können nicht für sich selbst sprechen. Und deshalb ist es so wichtig, dass wir als Menschen unsere Stimme für sie erheben und uns für sie einsetzen.Gillian Anderson |
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geschrieben am: 14.08.2009 um 15:39 Uhr IP: gespeichert
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Hab gerade im Netz diesen Witz entdeckt:
Eine Giraffe und ein Häs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en unterhalten si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>.
Sagt die Giraffe:
"Häs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en, wenn du wüsstest, wie s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> genieße diese Köstli<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>keit soo lange."
Das Häs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en, i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> sag dir, das kühle Wasser ist so köstli<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> erfris<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>end, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ön, einfa<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> toll einen so langen Hals zu haben. Häs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en, kannst du dir das vorstellen!?"
Das Häs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en ohne Regungen:
"S<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>on mal gekotzt?"
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Das Denken ist zwar allen Menschen erlaubt, aber vielen bleibt es erspart.
Curt Goetz |
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TopZuletzt geändert am: 14.08.2009 um 15:40 Uhr von ACF
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geschrieben am: 14.08.2009 um 15:48 Uhr IP: gespeichert
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Viele Grüße Bacu
Barnebie, Cuba, Malu und Gismo, für immer geliebt und in meinem Herzen |
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geschrieben am: 14.08.2009 um 15:57 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 14.08.2009 um 19:57 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 16.08.2009 um 12:31 Uhr IP: gespeichert
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voll lusti<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>!
Stell dir folgende Situation vor:
Du sitzt in einem Auto, das kein S<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>iebeda<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> hat. Links von dir ist ein riesiger Abgrund, re<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ts ein Hubs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>rauber, vor dir ein riesiges S<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>wein und hinter dir eine Eisenbahn. Wie kommst du aus dem Auto?
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Du steigst vom Kinderkarussel und hörst auf, soviel Glühwein zu trinken!
Vorsi<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t, Antiwitz:
Sitzen zwei Ho<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>häuser im Keller und stapeln Erdgas. Kommt eine Kuh vorbeigeflogen. Sagt das eine Ho<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>haus: "Keine Panik, i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> hab Erdbeerjoghurt in der Tas<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>e!"
Was ist ein Keks unter einem Baum?
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Ein s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>attiges Plätz<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en!
Was ist weiß und s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>aut hinter einem Bus<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> hervor?
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Eine s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ü<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>terne Mil<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>!
Warum darf man na<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> 5 Uhr ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t mehr in den Urwald gehen?
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Weil dann die Elefanten Falls<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>irmspringen üben!
Warum sind die Krokodiele so platt?
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Weil sie na<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> 5 Uhr in den Urwald gegangen sind
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Liebe Grüße von Lord Vader und Amy mit Möhrenspenderin Lena!
Mit Donnie, Gretchen und Seven im Herzen. Auf ewig. |
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geschrieben am: 02.10.2009 um 16:33 Uhr IP: gespeichert
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Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tau<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwa<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>e die Lei<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>e und s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ickt Huber ein Telegramm:
"Lei<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>e Ihrer Gattin mit Mus<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>eln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>icken, Köder wieder auslegen!" |
| "Versuche nicht ein erfolgreicher, sondern ein wertvoller Mensch zu sein." (Albert Einstein) |
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geschrieben am: 02.10.2009 um 16:36 Uhr IP: gespeichert
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"Kannst Du mir bitte den Unters<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ied zwis<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en einem Profi und einem Amateur erklären?"
"Ja, das kann i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> - am besten an einem Beispiel. Also: Kapitän Edward John Smith und William Murdo<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>, der Kommandant und der erste Offizier der Titanic, waren ausgebildete Nautiker, also Profis. Im Gegensatz dazu der Ackerbauer Noah".........
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| "Versuche nicht ein erfolgreicher, sondern ein wertvoller Mensch zu sein." (Albert Einstein) |
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geschrieben am: 02.10.2009 um 16:36 Uhr IP: gespeichert
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Eine gute Fee ers<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>eint einem alten Mann und sagt zu ihm: "Du hast eine gute Tat vollbra<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t. Diese Tat war zwar herausragend, aber ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t weltbewegend. I<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> gewähre Dir deshalb die Erfüllung eines Wuns<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>es."
"I<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> fahre sehr gerne Auto. I<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> habe einen s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>önen, alten 600er Mercedes und mö<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>te damit no<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> einmal in meinem Leben kreuz und quer dur<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> Amerika fahren. Bitte, bau mir eine Autobahnbrücke von Europa na<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> Amerika."
"Nein, dieser Wuns<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> ist zu groß, den kann i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> Dir ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t erfüllen. Von Europa na<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> Amerika - die Brücke müßte ja ein paar tausend Kilometer lang sein und die Stützpfeiler müßten mehrere tausend Meter in den Atlantik abgesenkt werden, um die Brücke tragen zu können. Dieser Wuns<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> ist wirkli<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> zu groß, den kann i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> Dir ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t erfüllen. Denk Dir einen anderen Wuns<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> aus, den i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> Dir au<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> erfüllen kann."
"Gut. Bisher habe i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> es in meinem langen Leben alleine ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t ges<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>afft - bitte, laß mi<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> die Frauen verstehen."
"O.K., o.k., se<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>s oder a<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t Spuren?"
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geschrieben am: 02.10.2009 um 17:49 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 02.10.2009 um 23:06 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 02.10.2009 um 23:37 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 02.10.2009 um 23:46 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 04.10.2009 um 10:57 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 06.10.2009 um 14:52 Uhr IP: gespeichert
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Zitat von: anjahoehne ein frosch im rollstuhl kommt in ein restaurant und schreit die leute an...
*naa schmeckts??* |
Wie Böse
Kommt ein Mann jubelnd na<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> Hause, stürmt dur<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> die Tür und sagt zu seiner Frau: "S<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>atz, i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> habe den Lotto-Jackpot-geknackt, pack s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>onmal die Koffer". Darauf seine Frau: "Super, toll, spitze, s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ön. Wohin geht denn die Reise?" Mann: "Mir do<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> egal, Hauptsa<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>e du hast in 10minuten das Haus verlassen!!!" |
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geschrieben am: 06.10.2009 um 14:53 Uhr IP: gespeichert
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Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Spre<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>stundenhilfe. Als sie ihm eines Tages bei<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>tet, sie sei s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>wanger, gibt er ihr Geld und s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den S<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>warzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.
"Wie soll i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> di<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?" "Ganz einfa<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>, sagt der Doktor, s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ick mir eine Karte von der Klinik und s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>reib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen....
I<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> werde dann au<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> finanziell für das Baby sorgen." Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem S<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>warzwald gekommen, mit der sie ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ts anfangen könne....
Der Arzt eilt sofort na<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> Hause, nimmt die Karte an si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>, liest sie dur<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> und fällt vor S<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>reck in Ohnma<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t.
Als seine Frau den ersten S<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ock überwunden hat, sieht sie si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem S<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>warzwald.
"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunders<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ön. Herrli<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>es Wetter, nette Leute und gutes Essen.
Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut - Zweimal mit Würst<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en und einmal ohne!"
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| "Versuche nicht ein erfolgreicher, sondern ein wertvoller Mensch zu sein." (Albert Einstein) |
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geschrieben am: 06.10.2009 um 14:54 Uhr IP: gespeichert
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Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "S<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>atz, i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> habe hier ein Puzzle, aber i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> kann's ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t. Jedes Teil glei<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t dem anderen." Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?" "Ja, auf der S<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>a<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>tel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t." Der Freund: "Reg di<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t auf, wir versu<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en es heute Abend zusammen."
Am Abend sieht er si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> die S<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>a<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>tel an. Großes S<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>weigen.
Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t mehr darüber!" |
| "Versuche nicht ein erfolgreicher, sondern ein wertvoller Mensch zu sein." (Albert Einstein) |
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geschrieben am: 06.10.2009 um 14:55 Uhr IP: gespeichert
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Liebe Grüße Evi mit Fienchen, Nala & Homer
Luke, du bist immer in meinem Herzen |
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geschrieben am: 06.10.2009 um 16:24 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 06.10.2009 um 16:59 Uhr IP: gespeichert
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Am Abend klopft eine Blondine die ganze Zeit an einer Laterne.... sie klopft und klopft, bis eine Polizistin vorbei kommt.
"Ents<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>uldigung? Was ma<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en sie denn da?"
Die Blondine s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>aut die Polizistin an und sagt:
"Na sehen sie, hier hängt ein Zettel, da steht Wohnung zu vermieten, aber es ma<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t keiner auf"
Die Polizistin s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>üttelt den Kopf und nimmt ihre Mütze ab.... ihr blondes Haar kommt zum Vors<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ein. Sie erwidert:
" Komis<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>, es brennt aber Li<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t, müsste jemand zu Hause sein!" |
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geschrieben am: 06.10.2009 um 17:07 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 06.10.2009 um 17:52 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 11.10.2009 um 18:25 Uhr IP: gespeichert
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sooo und nu mein absoluter lieblingswitz...
Alter, wenn du morgens um halb vier
sturzbetrunken na<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> Hause kommst, dann ist
das okay.
Wenn du Sturm klingelst, dann ist das okay.
Wenn du dann ins S<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>lafzimmer stürmst und
deinen Vater als Zuhälter bes<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>impfst, dann
ist das au<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> okay.
Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE,
DU
BIST ALS NÄ<class="markcol">span class="markcol">CHclass="markcol">span>STES DRAN!", dann ist das
viellei<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t au<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> no<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den
Teppi<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> kackst, da Salzstangen reinsteckst
und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT
HIER",
dann ist das zuviel.
Bitte überdenke dein Verhalten. |
   
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| "Autor" |
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geschrieben am: 11.10.2009 um 19:55 Uhr IP: gespeichert
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Hab i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> die Wo<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>e im Radio gehört von meinem Lieblingsmoderator:
Was haben eine nackt rasierte Frau und der Obama gemeinsam?
Der Bus<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> ist weg!!!  |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 13.10.2009 um 15:54 Uhr IP: gespeichert
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i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> kugel mi<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> tot  |
| Viele liebe Grüße von Diana, Finja, Joe, Flocke, feivel und Luki hinter der Regenbogenbrücke |
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geschrieben am: 14.10.2009 um 14:33 Uhr IP: gespeichert
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Zitat von: Billybob Was haben eine nackt rasierte Frau und der Obama gemeinsam?
Der Busch ist weg!!! |
Hihi der ist gut!
I<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> hab no<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> einen ziemli<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> fiesen gehört:
Maria geht in die Zoohandlung: " I<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> hätte gerne ein Kanin<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en"
Ein Mitarbeiter fragt: "Wel<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>es hättest du denn gerne, das süße braune oder das kus<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>elige weiße?"
Maria: "O<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>, ist mir egal, meine Python ist da ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t wähleris<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>!"
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Liebe Grüße von Lord Vader und Amy mit Möhrenspenderin Lena!
Mit Donnie, Gretchen und Seven im Herzen. Auf ewig. |
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geschrieben am: 07.11.2009 um 14:59 Uhr IP: gespeichert
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TopZuletzt geändert am: 07.11.2009 um 15:14 Uhr von Gwenn
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geschrieben am: 08.11.2009 um 03:46 Uhr IP: gespeichert
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| i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>meiß mi<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> weg |
| Viele liebe Grüße von Diana, Finja, Joe, Flocke, feivel und Luki hinter der Regenbogenbrücke |
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geschrieben am: 09.11.2009 um 20:51 Uhr IP: gespeichert
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So dann will i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> au<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> mal.
Also ne Freundin und i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> haben uns ges<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>rieben :
Sie : willst du nen Apfel ?
I<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> : Klar gerne.
Sie : Ok. Apfel = Vitamine
Vitamine = Stärke
Stärke = Ma<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t
Ma<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t = Geld
Geld = Frauen
Frauen = Sex
Sex = Aids
Aids = Tot
Also willst du nen Apfel ?
I<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> : Ne lieber ne Banane.
Darau konnte sie ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ts erwiedern.
So und jetzt meine absolute Spezialität. Twilight Witze. I<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> glaube die versteht man ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t wenn man die Bü<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>er ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t kennt.
Edward: *küsst Bella* *strei<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>elt sie zärtli<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>*
Esme: Edward? was habe i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> dir beigebra<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t! man spielt ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t mit dem essen!
Edward: Du weißt was i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> bin...
Bella: I<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> sag es. Jetzt. Glei<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>...
Edward: I<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> bin ein...Vampir!
Bella: Du musst angst haben...glaub i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>...
Edward: ...*im Drehbu<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> blätter* Irgendwas ist hier ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t ri<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>tig...
Bella: Deswegen komm i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> mir hinter dir so fehl am Platz vor...!
Bella, Edward und Alice gehen im Wald spazieren, plötzli<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> fängt Alice wegen einer Vision an zu la<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en.
Edward: Alles ok?
Alice: Bestens, warts ab...
Kurz darauf fällt Bella der länge na<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> mit der Nase in den Dreck weil sie über ne Wurzel stolpert.
Alice: Beim zweiten Mal ist es glatt no<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> besser.
Bella: -.-'
Bella: Edward mir ist langweilig! Lass uns Memory spielen!
Edward: *kopf s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>üttel* Geht ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t! 7 - 99 Jahre! *auf die Verpackung deut* *ernst kuck* Wir müssen uns s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>on an die Regeln halten. ( Edward ist 107 )
Renesmee: Daddy..i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> muss dir was ganz wi<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>tiges sagen!!
Edward: Was denn? *situation ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> ernst nehm*
Renesmee Die kurze oder s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>nelle Form?
Edward: Kurz.
Renesmee:Also..*luft hol*.....
I<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> war mit Jake zusammen, hab ihn geheiratet und bin s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>wanger!
Edward :O.O DU BIST WAS??????????
Renesmee:S<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>wanger^^Du wird Opi von Drillingen!
Edward :.O.O....h...hast du es s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>on deiner Mutter gesagt?
Renesmee: Nö^^! Jake wollte es Mum selbst erzählen^^ I<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> glaub sie wird si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> freuen!
Edward :O.O*Angst hat*...glaub i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> au<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>...
So das rei<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t ^^ LG |
| Der Hund ist dir im Sturme treu, der Mensch nicht mal im Winde !!! |
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geschrieben am: 10.11.2009 um 19:03 Uhr IP: gespeichert
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I<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> kenne au<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> nen guten
^^
Sohn fragt seinen Vater: "Du Sag mal, was ist eigentli<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> Politik?"
Vater: "Das ist einfa<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>,
i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> bin der KAPITALISMUS, denn i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> bringe das Geld na<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> Hause,
Mutter ist die REGIERUNG, denn Sie verwaltet das Geld, Opa ist die GEWERKS<class="markcol">span class="markcol">CHclass="markcol">span>AFT, denn er passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, und das Dienstmäd<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en ist die ARBEITERKLASSE.
Alle wollen nur Dein Bestes und folgli<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> bist Du das VOLK und Dein kleiner Bruder, der in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. S<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>laf mal drüber und morgen spre<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en wir no<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> mal darüber ..."
In der Na<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t wird der Junge wa<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>, weil das Baby si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> in die Windel gema<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t hat und laut am brüllen ist. Da er ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t weiss, was er ma<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en soll geht er ins Elterns<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>lafzimmer.
Seine Mutter liegt dort und ist tief im S<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>laf. Da er sie ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t wecken will geht er in das Zimmer des Dienstmäd<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ens, wo der Vater si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> gerade mit derselben vergnügt, während der Opa am Fenster heimli<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> zus<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>aut.
Keiner bekommt mit, dass der Junge im Zimmer steht und bedröppelt wieder geht. Am nä<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>sten Morgen fragt der Vater ihn, ob er verstanden hat, was Politik ist.
"Oh ja" sagt dieser, "der KAPITALISMUS missbrau<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t die ARBEITERKLASSE und die GEWERKS<class="markcol">span class="markcol">CHclass="markcol">span>AFT s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>aut zu, während die REGIERUNG s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>läft und das VOLK wird ignoriert, während die ZUKUNFT in der S<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>eisse liegt. Das ist Politik.
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Solange Menschen denken, dass Tiere nicht fühlen, müssen Tiere fühlen, dass Menschen nicht denken. |
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geschrieben am: 18.04.2011 um 00:04 Uhr IP: gespeichert
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<class="markcol">span class="markcol">Chclass="markcol">span>atzitat:
war eben mitm hund draußen
am rathaus kamen mir so polizisten entgegen und haben mi<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> gefragt was i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> um die uhrzeit draußen ma<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> und so, ham wahrs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>einli<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> saufende jugendli<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>e gesu<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t oder so
hab i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> den kerl total ernst anges<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>aut und hab gemeint: "i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> streife dur<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>s hohe gras und trainiere mein pokemon"
xDDD
die waren total perplex
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geschrieben am: 19.04.2011 um 12:30 Uhr IP: gespeichert
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den kenn i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> von ibash.
Ansonsten no<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> was fieses:
Was hat vier Beine und einen Arm?
- Ein Pittbull auf dem Spielplatz. |
Liebe Grüße von Lord Vader und Amy mit Möhrenspenderin Lena!
Mit Donnie, Gretchen und Seven im Herzen. Auf ewig. |
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geschrieben am: 19.04.2011 um 13:32 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 19.04.2011 um 15:09 Uhr IP: gespeichert
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| ja, der ist e<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t fies. Gefällt ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t jedem... ;) |
Liebe Grüße von Lord Vader und Amy mit Möhrenspenderin Lena!
Mit Donnie, Gretchen und Seven im Herzen. Auf ewig. |
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geschrieben am: 20.04.2011 um 00:01 Uhr IP: gespeichert
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I<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> versu<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>e es au<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> ein mal, bitte aber jetzt s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>on mal um Verzeihung.
Drei Blondinen gehen in den Wald. Da ers<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>eint eine gute Fee. Jede Blondine bekommt einen Wuns<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> frei. Die gute Fee fragt die erste Blondine: "Na was wüns<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>st du dir denn?" Die Blondine überlegt und sagt dann: "Ha<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> ja no<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> ein wenig längere Haare!" Wus<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> hat sie längere Haare. Die Fee fragt die zweite: "Und was wüns<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>st du dir?" Die Blondine brau<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>on etwas länger: "Ha<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> ja. No<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> ein wenig blondere Haare." Wus<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> hat sie blondere Haare. Die Fee fragt die dritte Blondine: "Und du? Was wüns<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>st du dir?" Die Blondine überlegt und überlegt .....! Na<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> einer Weile wird die Fee ungeduldig und fragt no<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>mal: "WAS WÜNS<class="markcol">span class="markcol">CHclass="markcol">span>ST DU DIR!!!" Dann endli<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> die Blondine: "Ha<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> ja no<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> ein wenig blöder sein!"
WUS<class="markcol">span class="markcol">CHclass="markcol">span> STAND EIN MANN DA! |
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geschrieben am: 20.04.2011 um 07:46 Uhr IP: gespeichert
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Oh, jaaaa - i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> lieeeebe Witze!!!
(A<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>tung, es handelt si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> um einen Witz und es geht um die Pointe!)
Im Wald ist Krieg ausgebro<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en, alle Tiere müssen zur Musterung und werden eingezogen. Der s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>laue Fu<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>s hat da aber überhaupt keine Lust drauf und überlegt si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>, wie er dem Ganzen entgehen kann. "Hm,...i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> müsste mir den Pus<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>els<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>wanz abs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>neiden, denn ein Fu<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>s ohne Fu<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ss<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>wanz ist kein Fu<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>s!"
Gesagt, getan - der Fu<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>s wird also ausgemustert. Begeistert von der Ausmusterung des Fu<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>sels fragt der Hase "Fu<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>s, i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> habe überhaupt keine Lust auf Kämpfen, i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> will da ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t hin...i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> habe aber leider keinen Fu<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ss<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>wanz den i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> entbehren könnte, was soll i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> nur tun?" Da überlegt der Fu<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>s kurz und sagt "Hase, deine Ohren! Ein Hase ohne Ohren ist kein ri<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>tiger Hase! Das klappt!"
Gesagt, getan und au<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> der Hase wird ausgemustert.
Auf der gemeinsamen Fete zur Feier des Tages werden die beiden vom Bären angespro<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en "Hase, Fu<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>s, i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> beneide eu<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>! I<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> mö<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>te au<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t eingezogen werden, aber i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> habe weder lange Ohren no<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> einen langen S<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>wanz, was ma<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>e i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> nur?" Hase und Fu<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>s sehen si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> an und überlegen kurz. Da sagt der Hase "Bär i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> weiß was! Wir s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>lagen dir die Zähne aus, denn ein Bär ohne Zähne, was ist das s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>on?" Gesagt, getan...
...am nä<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>sten Tag kommt der Bär von der Musterung zurück und ist traurig. Der Hase fragt "Hey Bär, was ist los?"
Da sagt der Bär "If bim fom aufgemuftert worn, aba nis wegen den Pfähnen - nein - wegen de Plattfüße un de Übagewi<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t!" |
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geschrieben am: 20.04.2011 um 16:03 Uhr IP: gespeichert
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i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>meiß mi<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> weg... soo geiile Witze xD
i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> hab' au<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> zwei:
Treffen si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> zwei Jäger. Beide tot.
Häs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en kommt zum Bäcker.
Mit uns<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>uldigem Blick fragt es: "Haddu Möhren?"
-"Nein."
Am nä<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>sten Tag fragt es wieder: "Haddu Möhren?"
-"Nein."
Am dritten Tag fragt es no<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>mal: "Haddu Möhren?"
- "Nein, und wenn du no<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>mal kommst, nagel i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> di<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> zu Jesus ans Kreuz!"
Am nä<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>sten Tag kommt es wieder und fragt: "Haddu Möhren?"
Der Bäcker nagelt das Häs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en zu Jesus ans Kreuz.
Häs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en fragt Jesus: "Haddu au<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> Möhren gewollt?"
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Liebe Grüße von Evelyn & ihren 2 Fellnasen Hoppel & Moppel :D
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"Solange Menschen denken, dass Tiere nicht fühlen,
müssen Tiere fühlen, dass Menschen nicht denken." |
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geschrieben am: 20.04.2011 um 17:13 Uhr IP: gespeichert
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I<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> hab zwar nix gegen Blondinen, aber den find i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> witzig
Was ma<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t eine Blondine, wenn sie zuviel Wasser geko<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t hat? Sie friert es ein. Warmes Wasser kann man immer gebrau<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en.
Eine Ameise flaniert über die Wiese und wird von einem Kuhfladen getroffen. Zwei Stunden brau<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t sie, um si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> heraus zu wühlen. "S<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>eisse" s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>impft sie. "Genau aufs Auge." |
"Im Allgemeinen, oder zumindest sehr häufig sind Menschen mit einer großen Zuneigung zu Tieren die angenehmsten Zeitgenossen."
- Roger Caras -
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geschrieben am: 21.04.2011 um 00:45 Uhr IP: gespeichert
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| Treffen si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> ein Walfis<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> und ein Thunfis<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> im Meer. Fragt der Walfis<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>: "Wollen wir's tun, Fis<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>?" Darauf der andere: "Hab i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> die Wahl, Fis<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>?" |
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geschrieben am: 24.04.2011 um 00:32 Uhr IP: gespeichert
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Zwei Antiwitze:
Was liegt am Strand und kann ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t ri<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>tig spre<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en?
Eine Nus<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>el.
Und was liegt am Strand und ist krank?
Eine Niesnus<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>el.
LG
Karina |
Der Wunsch, ein Tier zu halten, entspringt einem uralten Grundmotiv - nämlich der Sehnsucht des Kulturmenschen nach dem verlorenen Paradies.
Konrad Lorenz
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geschrieben am: 24.04.2011 um 00:34 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 24.04.2011 um 00:56 Uhr IP: gespeichert
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@blackavar: So wel<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>e kenn i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> au<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>.
Was ist fru<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>tig und sitzt in der Kir<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>e?
Eine Frommbeere.
Was lebt im Meer, hat 8 Arme und kann Mathe?
Ein Octoplus. |
Liebe Grüße von Lord Vader und Amy mit Möhrenspenderin Lena!
Mit Donnie, Gretchen und Seven im Herzen. Auf ewig. |
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TopZuletzt geändert am: 24.04.2011 um 00:57 Uhr von Cherylin
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geschrieben am: 09.06.2011 um 09:52 Uhr IP: gespeichert
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I<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> hab mal nen Zungenbre<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>er ...
S<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>warze S<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>meissfliege frisst fris<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>es Fis<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>fleis<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>, fris<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>es Fis<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>fleis<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> frisst s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>warze S<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>meissfliege ...
Geht bei mir ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t ohne mir die Zunge zu bre<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en 
Und dann no<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> was ganz "logis<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>es"
Na<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ts ist es kälter als Draußen!
Wenn es na<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ts kälter ist als draußen, sollte man lieber zu Fuß, als Bergauf gehen, weil es dann ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t so dunkel ist. Obwohl Bergauf ist eigentli<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> näher, als zu Fuß. Und vorallem ist es wärmer als Bergab. Aber für s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>wangere Jungfrauen ist es immer weiter, als tagsüber.
Nur für die Drei lustigen Zwei, wird es immer kälter sein, als mit dem Zug. Denn der Zug fährt s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>neller, als im Stehen. Aber trotzdem brau<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> der Zug länger, als im Flugzeug, weil das Flugzeug im Wasser weiter fliegt, als in Mil<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>. Ist ja au<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> kein Wunder. Das Flugzeug ist morgens ja au<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> lei<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ter, als im Zug.
Man kann aber au<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> zu Fuß mit dem Auto s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>wimmen.
Das ist sogar billiger, wie in der Stadt. Aber dat beste überhaupt, man bleibt einfa<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> daheim. Da isses immer no<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>öner als in der eigenen Wohnung.
No<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> Fragen????
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Liebe Grüße Inga
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TopZuletzt geändert am: 09.06.2011 um 09:55 Uhr von ingi2010
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geschrieben am: 09.06.2011 um 10:52 Uhr IP: gespeichert
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| @ingi: |
"Im Allgemeinen, oder zumindest sehr häufig sind Menschen mit einer großen Zuneigung zu Tieren die angenehmsten Zeitgenossen."
- Roger Caras -
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geschrieben am: 09.06.2011 um 20:54 Uhr IP: gespeichert
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| i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> hau mi<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> weg! xD |
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geschrieben am: 21.09.2011 um 06:43 Uhr IP: gespeichert
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Meine italienis<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>e Kollegin hat mir einen Witz übersetzt den sie aus ihrer Heimat kennt. Also mir gefällt er.
Auf einem Bauernhof ist eine Ziege die um ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ts in der Welt aus dem Stall geht! Ein Italiener, ein Deuts<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>er und ein Franzose ma<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en einen Wettbewerb. Wer bekommt die Ziege aus dem Stall? Der Franzose beginnt. Er geht in den Stall und versu<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t und versu<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t, ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ts die Ziege geht ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t raus. Dann betritt der Deuts<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>e den Stall, er versu<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t und versu<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t und versu<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t wirkli<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> alles, ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ts die Ziege bleibt drinn. Dann geht der Italiener in den Stall. Na<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> wenigen Sekunden rennt die Ziege meckernd aus dem Stall. Als der Italiener wieder rauskommt fragen ihn die anderen beiden was er gema<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t hat um die Ziege aus dem Stall zu bekommen. Darauf der Iteliener: "Ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ts! Nur S<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>uhe ausziehen!" |
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geschrieben am: 17.10.2011 um 19:33 Uhr IP: gespeichert
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Eine Oma steigt im Karstadt im Erdges<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>oss in
den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total
aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesen
Parfümwolke hinter si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> her.
Sie s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>aut herablassend auf die Oma und
meint:
"<class="markcol">span class="markcol">Chclass="markcol">span>anel No 5 -- 50 ml 100 Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine no<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> mehr
aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls
eine no<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> größere Parfümwolke hinter si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> her
und meint no<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> herablassender: "Cartier
50 ml -- 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie
lässt einen fahren und sagt ganz cool beim
Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g --
75 Cent! |
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geschrieben am: 05.12.2011 um 18:28 Uhr IP: gespeichert
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Hab grad no<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> eine gefunden:
Sally fuhr gerade von einer berufli<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en Reise in Arizona na<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> Hause, als sie eine ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen sah. Da ihre Reise ohnehin lang und ruhig war und die Frau müde aussah, fragte sie die Frau, ob sie gerne ein Stück mitfahren würde. Mit ein oder zwei Worten des Dankes stieg sie ein. Na<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>dem die Reise fortgesetzt war und ein biss<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en über Belangloses geredet war, bemerkte die Indianerin auf dem Rücksitz etwas, das in ein Papiersäck<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en eingepackt war.
"Was ist in dem Säck<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en?" fragte die altere Indianerfrau.
Sally s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>aute auf das Säck<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en und sagte:
"Es ist eine Flas<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>e guten Weines - i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> hab' sie für meinen Mann bekommen"
Die Navajo Frau war für eine kleine Weile ruhig, dann spra<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> sie mit der stillen Weisheit eines erfahrenen Mens<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en:
*"Guter Taus<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>!".***
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geschrieben am: 05.12.2011 um 18:49 Uhr IP: gespeichert
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der ist e<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t gut;=) |
Wenn alle Tiere, die umsonst gelitten haben, im
gleichen Moment schreien würden, würde eine
unglaubliche Katastrophe die Welt verwüsten, die
wenigen überlebenden Menschen würden taub und im Wahnsinn umherirren.
(Oscar Graziol)
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geschrieben am: 06.12.2011 um 13:11 Uhr IP: gespeichert
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Hab no<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> nen süßen:
Steht ein älteres Ehepaar am Fenster und s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>aut auf die gegenüberliegende Strassenseite . Sagt die Frau zu ihrem Mann :
"Gegenüber ist ein junges Päär<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en eingezogen und i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> habe beoba<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>tet, daß der Mann jedesmal, wenn er na<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> Hause kommt,seine hübs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>e Frau küsst - das ma<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>st du nie !"
Darauf der Mann :" So gut kenne i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> die ja no<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t !" |
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geschrieben am: 28.01.2012 um 14:25 Uhr IP: gespeichert
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Die Ehefrau empfängt ihren Mann weinend an der Türe: „Liebling es ist etwas s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>reckli<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>es passiert!“
„Ja was denn?“
„Unsere Katze hat den Braten gefressen den i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> für di<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> gema<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t habe!“
„Weine ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t,“ meint er tröstend, „i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> fahre sofort zum Tierarzt er wird sie s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>on retten...“ |
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geschrieben am: 28.01.2012 um 21:21 Uhr IP: gespeichert
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Liebe Grüße von Manu mit Fetti und Sissi
für immer im Herzen: Holly, Flöckchen, Moppi, Pienchen, Maja, Bobelix, Norbi
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geschrieben am: 13.02.2012 um 21:48 Uhr IP: gespeichert
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Häs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en kommt in die Zoohandlung fragt: "Haddu Kater?"
Mann: "Selbstverständli<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>."
Häs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en: "Muddu ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t so viel saufen." |
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geschrieben am: 13.02.2012 um 21:50 Uhr IP: gespeichert
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Häs<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en kommt zum Elektriker: "Haddu Glühbirne?"
Der Elektriker bejaht.
"Muddu zum Doktor gehen, haddu Fieber!" |
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geschrieben am: 01.04.2012 um 11:44 Uhr IP: gespeichert
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Zum Früüühling 
Ein Kanin<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>enpaar sitzt im Variete und s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>aut zu, wie der Zauberkünstler ein Kanin<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en na<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> dem anderen aus dem Zylinder zaubert. "Du", meint die Kanin<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>enfrau zu ihrem Kanin<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>enmann, "unsere Methode ist mir da aber wirkli<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> lieber."
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Mit traurige Grüßen
Carmen, Luis und Lina
Kiko (16.12.2015 ) - Baby-Bär - Mein Herzenstierchen
Fetti (28.10.2015 ) - Mein Mädchen - Es tut so weh.
Luca (29. 11. 2013) - Geliebter kleiner Bursche - Du fehlst
Emely (17. 06. 2013) - Meine kleine Prinzessin - Voller Dankbarkeit.
Matthis (15. 01. 2011) - Stern meines Herzens - Ich vermisse Dich.
Finchen (16. 10. 1994) - Auch Du !!!
..................................................................................................................
"Du bist zeitlebens für das verantwortlich, was du dir vertraut gemacht hast."
Antoine de Saint Exupéry
Am Tier zuerst übt sich das Kind in Barmherzigkeit oder Grausamkeit - und erwachsen ist es dann hilfsbereit oder unbarmherzig auch gegen seine Mitmenschen.
Friedrich Fröbel |
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geschrieben am: 28.04.2012 um 10:29 Uhr IP: gespeichert
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Böse:
"I<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> habe Ho<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>zeiten früher immer gehasst, meine Oma und meine beiden Tanten haben mir immer in die Wange gezwickt und geki<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ert und gesagt:" Bald bist du dran!" Die haben damit erst aufgehört, als i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> das mit denen auf Beerdigungen gema<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t habe!" |
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geschrieben am: 28.04.2012 um 10:31 Uhr IP: gespeichert
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Rudi erzählt seinem Kollegen: "Gestern Abend gab es einen riesen Kra<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> bei uns!"
Kollege :"Und? Wer hatte das letzte Wort?"
Rudi: "Na i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> natürli<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>!"
Kollege: "Und was hast du gesagt?"
Rudi: "Dann kauf es halt!" |
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geschrieben am: 10.06.2012 um 00:15 Uhr IP: gespeichert
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Geht ein Opa mit seinem Enkel zum Rummel. Die beiden haben ri<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>tig viel Spaß, fahren Karrussell, kaufen Lose, werfen Dosen.
Da der Opa so glückli<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> ist, eine sol<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>öne Zeit mit seinem Enkel verbra<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t zu haben, kauft er ihm zum S<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>luss ein Lebku<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>enherz.
Bevor die zwei wieder na<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> Hause fahren, muss der Enkel no<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> auf's Klo. Als er wieder rauskommt, hat er ein rotes Gesi<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t und etwas Tränen in den Augen. "Was ist denn los mein Kleiner?" fragt der Opa besorgt. Der Enkel druckst etwas rum und rückt dann aber do<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> mit der Spra<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>e raus: "Naja, beim pullern ist mir das Herz leider in den Weg geruts<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t und i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> habe etwas drauf gema<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t..." Der Opa la<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t nur und meint: "A<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>, das ma<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t do<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t. Wir geben es der Oma zum Kaffee, die tunkt's eh ein!"
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geschrieben am: 10.06.2012 um 12:41 Uhr IP: gespeichert
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Liebe Grüße von Manu mit Fetti und Sissi
für immer im Herzen: Holly, Flöckchen, Moppi, Pienchen, Maja, Bobelix, Norbi
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geschrieben am: 14.06.2012 um 10:47 Uhr IP: gespeichert
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Wel<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>e Tiere s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>iessen keine Tore?
Robben |
Wenn alle Tiere, die umsonst gelitten haben, im
gleichen Moment schreien würden, würde eine
unglaubliche Katastrophe die Welt verwüsten, die
wenigen überlebenden Menschen würden taub und im Wahnsinn umherirren.
(Oscar Graziol)
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geschrieben am: 14.06.2012 um 11:01 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 14.06.2012 um 13:04 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 14.06.2012 um 14:52 Uhr IP: gespeichert
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Grins
Hätte au<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> no<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> einen (ein biß<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en fies):
Eine Frau steht vor Geri<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t. Der Ri<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ter fragt: "Angeklagte, Sie bestreiten also ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t, Ihren Mann während der Fußballübertragung ers<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ossen zu haben? - "Nein, Herr Ri<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ter." - "Was waren seine letzten Worte?" - "S<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ieß do<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>! S<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ieß do<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> endli<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>, du alte Pfeife." |
Liebe Grüße,
Bianca mit den Langohren Biene, Blume und Pepino und der Samtpfotenbande,
Nelly- Maus immer im Herzen |
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TopZuletzt geändert am: 14.06.2012 um 14:53 Uhr von DieMümmels
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geschrieben am: 14.06.2012 um 15:27 Uhr IP: gespeichert
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Zitat von: DieMümmels Grins
Hätte auch noch einen (ein bißchen fies):
Eine Frau steht vor Gericht. Der Richter fragt: "Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben? - "Nein, Herr Richter." - "Was waren seine letzten Worte?" - "Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife." |
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Wenn alle Tiere, die umsonst gelitten haben, im
gleichen Moment schreien würden, würde eine
unglaubliche Katastrophe die Welt verwüsten, die
wenigen überlebenden Menschen würden taub und im Wahnsinn umherirren.
(Oscar Graziol)
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| "Autor" |
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geschrieben am: 14.06.2012 um 17:10 Uhr IP: gespeichert
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| Ein Kunde in der Autowerkstatt: "I<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> bin im Wald gegen einen Baum gefahren." Der Werkstattleiter besieht si<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> den S<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>aden und fragt: "Wie oft?" |
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geschrieben am: 14.06.2012 um 21:40 Uhr IP: gespeichert
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Zitat von: DieMümmels Eine Frau steht vor Gericht. Der Richter fragt: "Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben? - "Nein, Herr Richter." - "Was waren seine letzten Worte?" - "Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife." |
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Liebe Grüße von Manu mit Fetti und Sissi
für immer im Herzen: Holly, Flöckchen, Moppi, Pienchen, Maja, Bobelix, Norbi
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geschrieben am: 04.07.2012 um 18:32 Uhr IP: gespeichert
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Zitat von: DieMümmels
Eine Frau steht vor Gericht. Der Richter fragt: "Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben? - "Nein, Herr Richter." - "Was waren seine letzten Worte?" - "Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife." |
*pruuuuuuuuust* |
Mit traurige Grüßen
Carmen, Luis und Lina
Kiko (16.12.2015 ) - Baby-Bär - Mein Herzenstierchen
Fetti (28.10.2015 ) - Mein Mädchen - Es tut so weh.
Luca (29. 11. 2013) - Geliebter kleiner Bursche - Du fehlst
Emely (17. 06. 2013) - Meine kleine Prinzessin - Voller Dankbarkeit.
Matthis (15. 01. 2011) - Stern meines Herzens - Ich vermisse Dich.
Finchen (16. 10. 1994) - Auch Du !!!
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"Du bist zeitlebens für das verantwortlich, was du dir vertraut gemacht hast."
Antoine de Saint Exupéry
Am Tier zuerst übt sich das Kind in Barmherzigkeit oder Grausamkeit - und erwachsen ist es dann hilfsbereit oder unbarmherzig auch gegen seine Mitmenschen.
Friedrich Fröbel |
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geschrieben am: 13.07.2012 um 21:36 Uhr IP: gespeichert
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Der Papst bes<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ließt, im Urlaub seine Heimat Bayern zu besu<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en. Während der Fahrt s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>aut er verträumt aus dem Fenster und denkt na<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>, dann tippt er seinem Fahrer auf die S<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>ulter und bittet ihn, na<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> hinten zu sitzen, er selbst wolle jetzt das Steuer übernehmen. Der Fahrer ers<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>rickt und ruft: "Aber Eure Heiligkeit..." "Nein, s<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>on gut, mein Sohn", beruhigt in ihn der Papst, "all diese Dinge werden mir abgenommen und i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> würde so gerne selbst einmal wieder am Steuer eines Wagens sitzen..."
Gesagt, getan, der Fahrer und der Papst taus<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en die Plätze. Als sie Bayern errei<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>en, packt den Papst die Vorfreude und er gibt etwas zu viel Gas. Sie brausen an einer Polizeistreife vorbei, die Beamten werden aufmerksam und trauen ihren Augen kaum. Kurze Zeit später klingelt bei Horst Seehofer das Telefon:
"Herr Ministerpräsident, i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> weiß ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t wie i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> es Ihnen sagen soll, aber wir erwarten außerordentli<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> hohen Besu<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>..."- "Wer ist es denn?" - "Das kann i<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span> ni<class="markcol">span class="markcol">chclass="markcol">span>t sagen Herr Ministerpräsident, aber der Papst selbst ist sein Fahrer..." |
Liebe Grüße,
Bianca mit den Langohren Biene, Blume und Pepino und der Samtpfotenbande,
Nelly- Maus immer im Herzen |
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TopZuletzt geändert am: 11.11.2012 um 18:58 Uhr von DieMümmels
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geschrieben am: 13.07.2012 um 23:41 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 14.07.2012 um 00:20 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 14.07.2012 um 11:45 Uhr IP: gespeichert
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Wiiiiiehiiiiier |
Mit traurige Grüßen
Carmen, Luis und Lina
Kiko (16.12.2015 ) - Baby-Bär - Mein Herzenstierchen
Fetti (28.10.2015 ) - Mein Mädchen - Es tut so weh.
Luca (29. 11. 2013) - Geliebter kleiner Bursche - Du fehlst
Emely (17. 06. 2013) - Meine kleine Prinzessin - Voller Dankbarkeit.
Matthis (15. 01. 2011) - Stern meines Herzens - Ich vermisse Dich.
Finchen (16. 10. 1994) - Auch Du !!!
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"Du bist zeitlebens für das verantwortlich, was du dir vertraut gemacht hast."
Antoine de Saint Exupéry
Am Tier zuerst übt sich das Kind in Barmherzigkeit oder Grausamkeit - und erwachsen ist es dann hilfsbereit oder unbarmherzig auch gegen seine Mitmenschen.
Friedrich Fröbel |
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