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Witze Ecke |
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geschrieben am: 13.02.2007 um 15:09 Uhr IP: gespeichert
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Die lieben Kinder ...
<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Einspan>e Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>em Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit m<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>em neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit s<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en vielen Tattoos und den Piercings und vor allem s<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>em Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> schönes Leben haben in s<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>em Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch m<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>mal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst k<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du d<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Enkel kennenlernst!
D<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
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| "Versuche nicht ein erfolgreicher, sondern ein wertvoller Mensch zu sein." (Albert Einstein) |
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geschrieben am: 13.02.2007 um 15:15 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 13.02.2007 um 16:21 Uhr IP: gespeichert
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Voll geil  |
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Schaut doch mal vorbei. Es hat sich viel verändert.
LG Chantal und die Rasselbande |
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geschrieben am: 13.02.2007 um 20:00 Uhr IP: gespeichert
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LG von Kim mit Cosmo, Juno & Linus
Alles, was der Mensch den Tieren antut, kommt auf den Menschen wieder zurück.
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geschrieben am: 14.02.2007 um 23:08 Uhr IP: gespeichert
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GENIAL!!!!
Aber Vorsicht, kl<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e sweetrabbits, nicht nachmachen, gell - nicht dass uns Eure Eltern umkippen! |
| "The purpose of life is not to be happy. It is to be useful, to be honorable, to be compassionate, to have it make some difference that you have lived and lived well." - Ralph Waldo Emerson |
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geschrieben am: 28.02.2007 um 23:13 Uhr IP: gespeichert
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Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>er Wiese vorbei, wo doch glatt <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern!
"Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es die unseren Ruf ruinieren!"
"Ja. Genau!", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte würde ich ihr dafür <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e r<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>hauen!"
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Meine Engel Lotti, Speedy-Baby, Chanel, Kermit, Klopfer, Flecki, Maxima, Morti und Frau von und zu Tante Pauli ihr seid unvergessen und für immer in meinem Herzen.
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geschrieben am: 01.03.2007 um 16:00 Uhr IP: gespeichert
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Zitat von: Alexandra PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
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| /biest |
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geschrieben am: 01.03.2007 um 16:39 Uhr IP: gespeichert
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Oh m<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Gott das muss ich mir merken
@Dani: Dann soll se mal schnell schwimmen lernen |
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geschrieben am: 02.03.2007 um 09:09 Uhr IP: gespeichert
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| Tja es gibt auch dumme Blondinen |
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Schaut doch mal vorbei. Es hat sich viel verändert.
LG Chantal und die Rasselbande |
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geschrieben am: 02.03.2007 um 16:54 Uhr IP: gespeichert
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Zwei alte Herren, <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>er mit nem Buckel, der andere mit nem Klumpfuß, wollen zusammen ins Pub. Der Weg zum Pub ist weit, sehr weit. Es gibt nur <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>zige Abkürzung und die ist über den Friedhof. Also diskutieren die beiden Alten, was sie nun tun wollen...Der Klumpfuß hat solche Angst, im Dunkeln über den Friedhof zu gehen und weigert sich. Also beschliessen sie sich zu trennen und im Pub zu treffen. Also schlägt der Bucklige s<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en Weg über den Friedhof <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>.... Er kommt an <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>em sehr alten Grab vorbei.... Weißer Nebel ersch<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>t, daraus bildet sich <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Geist.... Der Geist fragt den Alten: .oO*Waaas haast duuu unter deiiiiner Jaaacke?*Oo. Zitternd antworted dieser: "nen Buckel..." .oO*Giiiib heeeer*Oo. Der Alte geheilt, ohne Buckel, überglücklich läuft zum Pub, trifft auf s<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en Kumpel und erzählt die ganze Geschichte. Dieser denkt sich, wieso solle er das nicht auch bekommen.... Und der Klumpfuß macht sich die nächste Nacht auf den Friedhof... Irrt <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Zeit umher, bis er das alte Grab findet.... Weißer Nebel und da heraus ersch<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>t der Geist. Der Geist mustert den Alten und fragt: .oO*Waaas haast duuu unter deiiiiner Jaaacke?*Oo. Der Klumpfuß antwortet prompt: "Na nüscht..."
Und der Geist antwortet: .oO*Hiiiier haaast nen Buuuuckel*Oo.
Und die Moral von der Geschicht?
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TopZuletzt geändert am: 02.03.2007 um 16:56 Uhr von Miaka
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geschrieben am: 02.03.2007 um 16:57 Uhr IP: gespeichert
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hahaha.. |
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geschrieben am: 02.03.2007 um 21:40 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 03.03.2007 um 14:27 Uhr IP: gespeichert
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Hallo!
Berufsbedingt - <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>er der wenigen Witze, die ich mir merken kann...
Ärztestammtisch, es ist spät, man macht sich auf den Weg nach Hause. Sagt der Augenarzt: Ciao, wir sehen uns dann! und geht. Der Urologe steht auf und sagt: OK, ich verpiß mich auch! Der Gynäkologe will noch austrinken und ruft den beiden hinterher: Grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder r<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>!
Gruß
Nina |
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geschrieben am: 03.03.2007 um 14:58 Uhr IP: gespeichert
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Kenn ich auch nur <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> bisschen anders 
Etwas verlegen fragt der Metzger den kl<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en Jungen, der ihn seit <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>er Weile anguckt: "Warum starrst du mich denn so an?" Antwortet der Kl<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e: "M<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Mutti will wissen, ob Sie <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en Kalbskopf oder Schw<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>sohren haben."
<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Einspan> Junge beobachtet <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en Mann, der gerade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt: "Ich weiß, wo du herkommst." Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 Euro, um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge: "Jetzt weiß ich auch, wo du wohnst." Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 Euro. Der Junge steckt das Geld <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> und geht nach Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte s<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>em Vater. Der wird sehr böse und sagt: "So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die 10 Euro in den Opferstock!" Der Junge tut, wie ihm geheißen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 Euro in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt: "So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!"
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TopZuletzt geändert am: 03.03.2007 um 15:41 Uhr von Nici
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geschrieben am: 05.03.2007 um 12:45 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 08.03.2007 um 14:06 Uhr IP: gespeichert
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Liebe Grüße von Steffi
Und für immer im Herzen: Mein kleiner Teddy Mogli und mein süßes Engelchen Mausi
IN LOVELY MEMORY OF MY SWEET ANGEL MAUSI
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geschrieben am: 08.03.2007 um 15:00 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 08.03.2007 um 17:49 Uhr IP: gespeichert
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LG von Kim mit Cosmo, Juno & Linus
Alles, was der Mensch den Tieren antut, kommt auf den Menschen wieder zurück.
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geschrieben am: 07.05.2007 um 19:46 Uhr IP: gespeichert
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Reaktivieren wir mal diesen Thread mit <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> paar Häschenwitzen ;)
Rollen zwei Hasenköttel den Berg runter, da treffen sie <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en
dritten. Der fragt: "Hey, was macht ihr denn da?" Darauf die anderen:
"Wir wollen in das Dorf, <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Bank überfallen" Der <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e: " Mensch,
super. Kann ich auch mitkommen?" Die anderen: "Na, klar!" Sie rollen
zu dritt weiter und treffen <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en Kuhfladen, der fragt: "Hey, wo
wollt ihr denn so schnell hin?" Die Hasenköttel: "Wir wollen in das
Dorf <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Bank überfallen!" Der Kuhfladen: "Bohr, toll. Kann ich auch
mitkommen ?" "Ne", sagen die Hasenköttel,
"DAS IST NUR WAS FÜR HARTE KERLE !!"
Häschen hat neue Hosenträger bekommen. Rennt sofort zum kl<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en Fuchs: "Is d<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Papa da?" "Nee". "Is d<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Mama da?" "Nee." "Is d<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> grosser Bruder da?" "Nee auch nich." Dehnt die Träger mit beiden Daumen nach vorne: "Willse klöppe?"
Häschen hat sich <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en Wintervorrat an Möhrchen zugelegt, aber nicht bezahlt. Da kommt der Gerichtsvollzieher. "Haddu Vollmacht?" fragt ihn das Häschen. "Ja", antwortet er. "Muddu Unterhose wechseln!" rät ihm das Häschen und macht die Tür vor s<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>er Nase zu.
Häschen hat sich am Waldrand hinter <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>er <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Einspan>familienvilla <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>quartiert. Morgens geht der Hausherr zu s<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>em Auto. "Haddu Platz?" fragt das Häschen. - "Na, m<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>etwegen darfst du heute mitfahren", brummt der Mann. "aber das ist <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Ausnahme." Am nächsten Morgen aber kommt das Häschen wieder: "Haddu...?" - "N<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>!" ruft der Mann, knallt die Autotür zu und fährt los. "Haddu Badewasser laufen lassen!" murmelt das Häschen ihm nach.
Häschen fragt in der Konditorei: "Haddu Schnecken?" - "Aber gewiß doch", sagt der Verkäufer. "Muddu Gift streuen!"
Das Häschen will <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en Freund anrufen, wählt aber die falsche Telefonnummer. Meldet sich der Teilnehmer am anderen Ende der Leitung: "Hier Zietz". M<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>t das Häschen: "Muddu Fenster zumachen!"
Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?" - Sagt der Apotheker: "N<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>, ich habe k<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Möhrchen. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen." Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" - "N<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>", sagte der Apotheker, "ich habe dir doch gesagt, daß ich nur Medizin verkaufe!" Kommt das Häschen am dritten Tag wieder zur Apotheke. An der Tür hängt <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Schild mit der Aufschrift: "Heute k<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Möhrchen". Sagt das Häschen zum Apotheker vorwurfsvoll: "Haddu doch Möhrchen habt!"
<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Einspan> paar Wochen später versucht es das Häschen wieder beim Apotheker: "Haddu Möhrchen?" fragt es kühn. "N<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>, ich habe immer noch k<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Möhrchen", entgegnet der Apotheker mit verhaltenem Zorn. Am zweiten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" Der Apotheker sieht rot. "N<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>", brüllt er, "ich habe k<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Möhrchen!" Als das Häschen gegangen ist, denkt er: "Wenn dieser verflixte Hase morgen wiederkommt, schlage ich ihm die Zähne <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>!". Am dritten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" Wutenbrannt packt der Apotheker das Häschen am Kragen und schlägt ihm die Faust ins Gesicht. Dabei verliert das Häschen zwei Vorderzähne. Heulend läuft es davon. Am nächsten Tag kommt es wieder und fragt den Apotheker ganz kl<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>laut: "Haddu Möhrensaft?"
Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt: "Haddu Möhrchen?" - "Ja, ich habe Möhrchen", sagt der Apotheker. "Och, haddu mir den ganzen Witz verdorben", murmelt das Häschen und trollt sich.
Das Häschen und s<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Hasenmädchen sind in <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Treibjagd geraten. Noch dazu ist ihnen <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. "Unnu?" fragt das Hasenmädchen. "Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind."
Häschen fragt den Metzger am Telefon: "Haddu Schw<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>shaxen?" - "Ja." - "Haddu <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Rinderbrust?" - "Ja." - "Haddu <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en Kalbskopf?" - "Ja." - "Muddu aber scheußlich aussehen!"
Kommt das Haeschen zum Wochenmarkt: "Hattu Deo?"
Metzger : "Ja, ich habe Deo."
Haeschen: "Muddu auch mal benutzen!"
Reicht doch erstmal, oder?  |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 07.05.2007 um 20:02 Uhr IP: gespeichert
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| zum schiessen lol |
| TSCHÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
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geschrieben am: 08.05.2007 um 14:03 Uhr IP: gespeichert
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| wie geil |
LG von Kim mit Cosmo, Juno & Linus
Alles, was der Mensch den Tieren antut, kommt auf den Menschen wieder zurück.
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geschrieben am: 08.05.2007 um 19:41 Uhr IP: gespeichert
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| "Autor" |
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geschrieben am: 08.05.2007 um 19:43 Uhr IP: gespeichert
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"Der Wunsch, ein Tier zu halten, entspringt einem uralten Grundmotiv - nämlich der Sehnsucht des Kulturmenschen nach dem verlorenen Paradies."
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geschrieben am: 01.10.2007 um 11:36 Uhr IP: gespeichert
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Hirnunterschiede 
Angehörige <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>es Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>es Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.
Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>zigste Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Gehirntransplantation vorzunehmen.
"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der Operation von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn", so der Arzt.
Die Angehörigensehen sich an und fragen: "Und, was kostet so <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Gehirn ?"
Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen:
" 10.000,-- Euro <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> männliches,
250,-- Euro <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> weibliches "
Stille ....
Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Einspan>er der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus: "Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Begründung, oder ??"
Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich s<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Lachen nicht mehr verkneifen.
"Natürlich ! Das ist das normale Preisgefälle zwischen "noch nie benutzt" und "häufig gebraucht" ...
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Liebe Grüße von Steffi
Und für immer im Herzen: Mein kleiner Teddy Mogli und mein süßes Engelchen Mausi
IN LOVELY MEMORY OF MY SWEET ANGEL MAUSI
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geschrieben am: 01.10.2007 um 12:29 Uhr IP: gespeichert
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<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Einspan> evangelischer und <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als m<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Frau..."
Geht der Katholische r<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"
In <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>em Wald gab es <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en Bär Willi und <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en Hasen Fritz. Der Bär schlug Fritz immer und verspotette ihn.<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Einspan>es Tages kam <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Fee zu Fritz und Willi. Die Fee sagte: Jeder darf sich drei Sachen Wünschen. Der Bär fing an: Ich wünsche mir, dass der ganze Wald voll Bärenfrauen ist.Dann sagte der Hase: Ich wünsche mir <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en Helm, damit wenn mich der Bär schlägt es nicht so weh tut. Der zweite Wunsch des Bären war, dass ganz Europa voll Bärenfrauen ist. Danach sagte der Hase: Ich wünsche mir <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Motrrad, damit ich von dem Bären davon fahren kann. Darauf wünschte sich der Bär, dass alle Wälder die es gibt voll mit Bärenfrauen gibt. Da sagte der Hase lächeld: So und jetzt wünsche ich mir, dass der Bär schwul ist.
Der Freund ist das erste mal bei den Eltern s<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>er Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unausweichlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>er, aber <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"
Die junge Patientin ist zum erstenmal beim Frauenarzt.
"Sie brauchen sich hier nicht zu genieren. Ich habe nur <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> r<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> medizinisches Interesse an Ihrem Körper - an den herrlich festen Brüsten, der zarten Haut Ihrer Oberschenkel, dem zauberhaften Schoss....!"
<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Einspan> Jäger und s<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. "Prima Schuss!", m<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>t er. Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."
Am frühen Morgen geht <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu s<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>er Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt s<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..."
"... und m<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen." |
Liebe Grüße von Maren, Feivel, Elvis,Spike und Mama Bianca
Das schönste an einem Mann ist meist die Frau an seiner Seite |
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TopZuletzt geändert am: 01.10.2007 um 12:49 Uhr von BERNHARD
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geschrieben am: 01.10.2007 um 17:06 Uhr IP: gespeichert
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Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Einspan>kaufen mitnehmen
Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Einspan>kaufsbummeln bei Karstadt.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Einspan>kaufen langweilig. Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern.
Jedoch - <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>es Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt-Verwaltung :
Sehr geehrte Frau Ressel,
in den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>igen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen,
Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet.
Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:
15. Juni: Nimmt 24 Schachtel Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Einspan>kaufswägen anderer Kunden.
2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>, dass es alle 5 Minuten klingelt.
7. Juli: Legt <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
19. Juli: Verstellt <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e mit Teppich ausgelegte Abteilung.
4. August: Baut <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.
15. September: Als ihn <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Angestellter fragt, ob er ihm behilflich s<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> könne, beginnt er zu w<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en und schluchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>fach in Frieden lassen!?"
23. September: Starrt in <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.
4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>em Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.
10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das
"Mission-Impossible"- Thema.
3. Dezember: Versteckt sich in <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>em Kleiderständer und ruft, wenn <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"
6. Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e fatale Lage <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> und ruft "OH N<span <span class="markcol">classspan>="markcol">EINspan>! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"
Und- nicht zuletzt:
18. Dezember: Begibt sich in <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Umkleidekabine, wartet <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"
Hochachtungsvoll,
Karstadt Warenhausverwaltung
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Liebe Grüße von Steffi
Und für immer im Herzen: Mein kleiner Teddy Mogli und mein süßes Engelchen Mausi
IN LOVELY MEMORY OF MY SWEET ANGEL MAUSI
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geschrieben am: 01.10.2007 um 17:09 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 29.10.2007 um 14:44 Uhr IP: gespeichert
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Spazierfahrt
<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Einspan> Paar fährt im Winter über <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> junges Stinktier.
Sie: "Das Kl<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die B<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kl<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
Gruß Sylke |
Sylke mit ihren 11 Monstern.....Oskar, Johanna, Sir Cedrik, Pauline, Poldi, Luise und den Babys Schnucki, Schwänli, Bärli, Amadeus und Aramis
Hermitier, Julchen und Alice immer im Herzen 
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geschrieben am: 29.10.2007 um 15:19 Uhr IP: gespeichert
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MÄNNER! das arme Stinktier
aber irgendwie isser gut |
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geschrieben am: 15.11.2007 um 18:25 Uhr IP: gespeichert
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was ist der unterschied zwischen <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>em Chemiker und <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>er Hebamme?
der Chemiker sagt H 2 O , die hebamme Oh 2! |
| **Die Achtung vor der Eigenart des Tieres ist die Grundlage für eine Freundschaft mit ihm** |
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geschrieben am: 17.11.2007 um 23:09 Uhr IP: gespeichert
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Der Boss <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>er größeren Gesellschaft musste wegen dienstlicher Angelegenheiten <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en s<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>er Angestellten zu Hause anrufen. Er wählte also die Nummer dieses Mitarbeiters und wurde am anderen Ende von <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>er flüsternden Kinderstimme begrüßt:
"Hallo?"
Der Boss fragte: "Ist D<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Vater zu Hause?"
"Ja", antwortete die Flüsterstimme.
"Kann ich mit ihm sprechen?"
"N<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>", erwiderte zur Überraschung des Bosses das Kind.
Da er sich zumindest mit <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>em Erwachsenen unterhalten wollte, fragte der Boss weiter: "Ist D<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Mutter da?"
"Ja", kam die Antwort.
"Und, kann ich mit ihr sprechen?"
Wiederum flüsterte das Kind, "N<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>."
Sich überlegend, dass es unwahrsch<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>lich war, dass <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> so kl<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>es Kind all<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> in der Wohnung zurückgelassen wird und sich immer noch wundernd, wieso die Eltern nicht zu sprechen waren, fragte der Boss: "Ist noch jemand anders da?"
"Ja", antwortete das Kind, "<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Polizist."
<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Einspan> bisschen besorgt fragte der Boss: "Kann ich mit dem Polizisten sprechen?"
"N<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>, er ist beschäftigt."
"Beschäftigt? Womit?"
"Er unterhält sich mit Mami und Papi und dem Feuerwehrmann."
Nunmehr wirklich besorgt und durch das Telefon <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Geräusch wie von <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>em Hubschrauber hörend, fragte der Boss: "Was ist das für <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Geräusch?"
"<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Einspan> Hubschrauber", antwortete das Kind.
Alarmiert fragte der Boss: "Was macht der Hubschrauber?"
"Er ist gerade gelandet und jetzt steigt <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Suchteam aus."
"Und was will das Suchteam?"
Immer noch flüsternd, <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> gedämpftes Kichern unterdrückend, antwortete das Kind: "Sie suchen nach mir... |
| Tiere können nicht für sich selbst sprechen. Und deshalb ist es so wichtig, dass wir als Menschen unsere Stimme für sie erheben und uns für sie einsetzen.Gillian Anderson |
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geschrieben am: 14.08.2009 um 15:39 Uhr IP: gespeichert
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Hab gerade im Netz diesen Witz entdeckt:
<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Einspan>e Giraffe und <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe:
"Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam m<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam m<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>fach toll <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
Das Häschen ohne Regungen:
"Schon mal gekotzt?"
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Das Denken ist zwar allen Menschen erlaubt, aber vielen bleibt es erspart.
Curt Goetz |
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TopZuletzt geändert am: 14.08.2009 um 15:40 Uhr von ACF
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geschrieben am: 14.08.2009 um 15:48 Uhr IP: gespeichert
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Viele Grüße Bacu
Barnebie, Cuba, Malu und Gismo, für immer geliebt und in meinem Herzen |
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geschrieben am: 14.08.2009 um 15:57 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 14.08.2009 um 19:57 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 16.08.2009 um 12:31 Uhr IP: gespeichert
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voll lustich!
Stell dir folgende Situation vor:
Du sitzt in <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>em Auto, das k<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Schiebedach hat. Links von dir ist <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> riesiger Abgrund, rechts <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Hubschrauber, vor dir <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> riesiges Schw<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> und hinter dir <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Eisenbahn. Wie kommst du aus dem Auto?
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Du steigst vom Kinderkarussel und hörst auf, soviel Glühw<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> zu trinken!
Vorsicht, Antiwitz:
Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stapeln Erdgas. Kommt <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Kuh vorbeigeflogen. Sagt das <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Hochhaus: "K<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Panik, ich hab Erdbeerjoghurt in der Tasche!"
Was ist <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Keks unter <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>em Baum?
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<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Einspan> schattiges Plätzchen!
Was ist weiß und schaut hinter <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>em Busch hervor?
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<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Einspan>e schüchterne Milch!
Warum darf man nach 5 Uhr nicht mehr in den Urwald gehen?
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Weil dann die Elefanten Fallschirmspringen üben!
Warum sind die Krokodiele so platt?
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Weil sie nach 5 Uhr in den Urwald gegangen sind
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Liebe Grüße von Lord Vader und Amy mit Möhrenspenderin Lena!
Mit Donnie, Gretchen und Seven im Herzen. Auf ewig. |
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geschrieben am: 02.10.2009 um 16:33 Uhr IP: gespeichert
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Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!" |
| "Versuche nicht ein erfolgreicher, sondern ein wertvoller Mensch zu sein." (Albert Einstein) |
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geschrieben am: 02.10.2009 um 16:36 Uhr IP: gespeichert
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"Kannst Du mir bitte den Unterschied zwischen <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>em Profi und <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>em Amateur erklären?"
"Ja, das kann ich - am besten an <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>em Beispiel. Also: Kapitän Edward John Smith und William Murdoch, der Kommandant und der erste Offizier der Titanic, waren ausgebildete Nautiker, also Profis. Im Gegensatz dazu der Ackerbauer Noah".........
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| "Versuche nicht ein erfolgreicher, sondern ein wertvoller Mensch zu sein." (Albert Einstein) |
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geschrieben am: 02.10.2009 um 16:36 Uhr IP: gespeichert
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<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Einspan>e gute Fee ersch<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>t <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>em alten Mann und sagt zu ihm: "Du hast <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e gute Tat vollbracht. Diese Tat war zwar herausragend, aber nicht weltbewegend. Ich gewähre Dir deshalb die Erfüllung <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>es Wunsches."
"Ich fahre sehr gerne Auto. Ich habe <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en schönen, alten 600er Mercedes und möchte damit noch <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>mal in m<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>em Leben kreuz und quer durch Amerika fahren. Bitte, bau mir <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Autobahnbrücke von Europa nach Amerika."
"N<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>, dieser Wunsch ist zu groß, den kann ich Dir nicht erfüllen. Von Europa nach Amerika - die Brücke müßte ja <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> paar tausend Kilometer lang s<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> und die Stützpfeiler müßten mehrere tausend Meter in den Atlantik abgesenkt werden, um die Brücke tragen zu können. Dieser Wunsch ist wirklich zu groß, den kann ich Dir nicht erfüllen. Denk Dir <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en anderen Wunsch aus, den ich Dir auch erfüllen kann."
"Gut. Bisher habe ich es in m<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>em langen Leben all<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e nicht geschafft - bitte, laß mich die Frauen verstehen."
"O.K., o.k., sechs oder acht Spuren?"
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| "Versuche nicht ein erfolgreicher, sondern ein wertvoller Mensch zu sein." (Albert Einstein) |
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geschrieben am: 02.10.2009 um 17:49 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 02.10.2009 um 23:06 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 02.10.2009 um 23:37 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 02.10.2009 um 23:46 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 04.10.2009 um 10:57 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 06.10.2009 um 14:52 Uhr IP: gespeichert
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Zitat von: anjahoehne ein frosch im rollstuhl kommt in ein restaurant und schreit die leute an...
*naa schmeckts??* |
Wie Böse
Kommt <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Mann jubelnd nach Hause, stürmt durch die Tür und sagt zu s<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>er Frau: "Schatz, ich habe den Lotto-Jackpot-geknackt, pack schonmal die Koffer". Darauf s<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Frau: "Super, toll, spitze, schön. Wohin geht denn die Reise?" Mann: "Mir doch egal, Hauptsache du hast in 10minuten das Haus verlassen!!!" |
| "Versuche nicht ein erfolgreicher, sondern ein wertvoller Mensch zu sein." (Albert Einstein) |
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geschrieben am: 06.10.2009 um 14:53 Uhr IP: gespeichert
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<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Einspan> Arzt hat hinter dem Rücken s<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>er Frau <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Verhältnis mit s<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>er Sprechstundenhilfe. Als sie ihm <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>es Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en langen Urlaub in <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.
"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?" "Ganz <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>fach, sagt der Doktor, schick mir <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Portion Sauerkraut gegessen....
Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen." Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en Anruf s<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>er Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne....
Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt vor Schreck in Ohnmacht.
Als s<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.
"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen.
Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut - Zweimal mit Würstchen und <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>mal ohne!"
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| "Versuche nicht ein erfolgreicher, sondern ein wertvoller Mensch zu sein." (Albert Einstein) |
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geschrieben am: 06.10.2009 um 14:54 Uhr IP: gespeichert
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<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Einspan>e Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen." Darauf der Freund: "Hast du <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Vorlage?" "Ja, auf der Schachtel ist <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht." Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen.
Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> und reden nicht mehr darüber!" |
| "Versuche nicht ein erfolgreicher, sondern ein wertvoller Mensch zu sein." (Albert Einstein) |
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geschrieben am: 06.10.2009 um 14:55 Uhr IP: gespeichert
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Liebe Grüße Evi mit Fienchen, Nala & Homer
Luke, du bist immer in meinem Herzen |
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geschrieben am: 06.10.2009 um 16:24 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 06.10.2009 um 16:59 Uhr IP: gespeichert
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Am Abend klopft <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Blondine die ganze Zeit an <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>er Laterne.... sie klopft und klopft, bis <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Polizistin vorbei kommt.
"Entschuldigung? Was machen sie denn da?"
Die Blondine schaut die Polizistin an und sagt:
"Na sehen sie, hier hängt <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Zettel, da steht Wohnung zu vermieten, aber es macht k<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>er auf"
Die Polizistin schüttelt den Kopf und nimmt ihre Mütze ab.... ihr blondes Haar kommt zum Vorsch<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>. Sie erwidert:
" Komisch, es brennt aber Licht, müsste jemand zu Hause s<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>!" |
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geschrieben am: 06.10.2009 um 17:07 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 06.10.2009 um 17:52 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 11.10.2009 um 18:25 Uhr IP: gespeichert
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sooo und nu m<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> absoluter lieblingswitz...
Alter, wenn du morgens um halb vier
sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist
das okay.
Wenn du Sturm klingelst, dann ist das okay.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und
d<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en Vater als Zuhälter beschimpfst, dann
ist das auch okay.
Wenn du d<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Mutter anbrüllst "ALTE,
DU
BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das
vielleicht auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den
Teppich kackst, da Salzstangen r<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>steckst
und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT
HIER",
dann ist das zuviel.
Bitte überdenke d<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Verhalten. |
   
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geschrieben am: 11.10.2009 um 19:55 Uhr IP: gespeichert
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Hab ich die Woche im Radio gehört von m<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>em Lieblingsmoderator:
Was haben <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e nackt rasierte Frau und der Obama gem<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>sam?
Der Busch ist weg!!!  |
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geschrieben am: 13.10.2009 um 15:54 Uhr IP: gespeichert
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ich kugel mich tot  |
| Viele liebe Grüße von Diana, Finja, Joe, Flocke, feivel und Luki hinter der Regenbogenbrücke |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 14.10.2009 um 14:33 Uhr IP: gespeichert
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Zitat von: Billybob Was haben eine nackt rasierte Frau und der Obama gemeinsam?
Der Busch ist weg!!! |
Hihi der ist gut!
Ich hab noch <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en ziemlich fiesen gehört:
Maria geht in die Zoohandlung: " Ich hätte gerne <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Kaninchen"
<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Einspan> Mitarbeiter fragt: "Welches hättest du denn gerne, das süße braune oder das kuschelige weiße?"
Maria: "Och, ist mir egal, m<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Python ist da nicht wählerisch!"
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Liebe Grüße von Lord Vader und Amy mit Möhrenspenderin Lena!
Mit Donnie, Gretchen und Seven im Herzen. Auf ewig. |
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geschrieben am: 07.11.2009 um 14:59 Uhr IP: gespeichert
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TopZuletzt geändert am: 07.11.2009 um 15:14 Uhr von Gwenn
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geschrieben am: 08.11.2009 um 03:46 Uhr IP: gespeichert
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| ich schmeiß mich weg |
| Viele liebe Grüße von Diana, Finja, Joe, Flocke, feivel und Luki hinter der Regenbogenbrücke |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 09.11.2009 um 20:51 Uhr IP: gespeichert
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So dann will ich auch mal.
Also ne Freundin und ich haben uns geschrieben :
Sie : willst du nen Apfel ?
Ich : Klar gerne.
Sie : Ok. Apfel = Vitamine
Vitamine = Stärke
Stärke = Macht
Macht = Geld
Geld = Frauen
Frauen = Sex
Sex = Aids
Aids = Tot
Also willst du nen Apfel ?
Ich : Ne lieber ne Banane.
Darau konnte sie nichts erwiedern.
So und jetzt m<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e absolute Spezialität. Twilight Witze. Ich glaube die versteht man nicht wenn man die Bücher nicht kennt.
Edward: *küsst Bella* *streichelt sie zärtlich*
Esme: Edward? was habe ich dir beigebracht! man spielt nicht mit dem essen!
Edward: Du weißt was ich bin...
Bella: Ich sag es. Jetzt. Gleich...
Edward: Ich bin <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>...Vampir!
Bella: Du musst angst haben...glaub ich...
Edward: ...*im Drehbuch blätter* Irgendwas ist hier nicht richtig...
Bella: Deswegen komm ich mir hinter dir so fehl am Platz vor...!
Bella, Edward und Alice gehen im Wald spazieren, plötzlich fängt Alice wegen <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>er Vision an zu lachen.
Edward: Alles ok?
Alice: Bestens, warts ab...
Kurz darauf fällt Bella der länge nach mit der Nase in den Dreck weil sie über ne Wurzel stolpert.
Alice: Beim zweiten Mal ist es glatt noch besser.
Bella: -.-'
Bella: Edward mir ist langweilig! Lass uns Memory spielen!
Edward: *kopf schüttel* Geht nicht! 7 - 99 Jahre! *auf die Verpackung deut* *ernst kuck* Wir müssen uns schon an die Regeln halten. ( Edward ist 107 )
Renesmee: Daddy..ich muss dir was ganz wichtiges sagen!!
Edward: Was denn? *situation nich ernst nehm*
Renesmee Die kurze oder schnelle Form?
Edward: Kurz.
Renesmee:Also..*luft hol*.....
Ich war mit Jake zusammen, hab ihn geheiratet und bin schwanger!
Edward :O.O DU BIST WAS??????????
Renesmee:Schwanger^^Du wird Opi von Drillingen!
Edward :.O.O....h...hast du es schon d<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>er Mutter gesagt?
Renesmee: Nö^^! Jake wollte es Mum selbst erzählen^^ Ich glaub sie wird sich freuen!
Edward :O.O*Angst hat*...glaub ich auch...
So das reicht ^^ LG |
| Der Hund ist dir im Sturme treu, der Mensch nicht mal im Winde !!! |
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geschrieben am: 10.11.2009 um 19:03 Uhr IP: gespeichert
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Ich kenne auch nen guten
^^
Sohn fragt s<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en Vater: "Du Sag mal, was ist eigentlich Politik?"
Vater: "Das ist <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>fach,
ich bin der KAPITALISMUS, denn ich bringe das Geld nach Hause,
Mutter ist die REGIERUNG, denn Sie verwaltet das Geld, Opa ist die GEWERKSCHAFT, denn er passt auf, dass hier alles s<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Ordnung hat, und das Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Alle wollen nur D<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Bestes und folglich bist Du das VOLK und D<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> kl<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>er Bruder, der in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Schlaf mal drüber und morgen sprechen wir noch mal darüber ..."
In der Nacht wird der Junge wach, weil das Baby sich in die Windel gemacht hat und laut am brüllen ist. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Elternschlafzimmer.
S<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Mutter liegt dort und ist tief im Schlaf. Da er sie nicht wecken will geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während der Opa am Fenster heimlich zuschaut.
K<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>er bekommt mit, dass der Junge im Zimmer steht und bedröppelt wieder geht. Am nächsten Morgen fragt der Vater ihn, ob er verstanden hat, was Politik ist.
"Oh ja" sagt dieser, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft und das VOLK wird ignoriert, während die ZUKUNFT in der Scheisse liegt. Das ist Politik.
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Solange Menschen denken, dass Tiere nicht fühlen, müssen Tiere fühlen, dass Menschen nicht denken. |
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geschrieben am: 18.04.2011 um 00:04 Uhr IP: gespeichert
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Chatzitat:
war eben mitm hund draußen
am rathaus kamen mir so polizisten entgegen und haben mich gefragt was ich um die uhrzeit draußen mach und so, ham wahrsch<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>lich saufende jugendliche gesucht oder so
hab ich den kerl total ernst angeschaut und hab gem<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>t: "ich streife durchs hohe gras und trainiere m<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> pokemon"
xDDD
die waren total perplex
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geschrieben am: 19.04.2011 um 12:30 Uhr IP: gespeichert
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den kenn ich von ibash.
Ansonsten noch was fieses:
Was hat vier B<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e und <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en Arm?
- <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Einspan> Pittbull auf dem Spielplatz. |
Liebe Grüße von Lord Vader und Amy mit Möhrenspenderin Lena!
Mit Donnie, Gretchen und Seven im Herzen. Auf ewig. |
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geschrieben am: 19.04.2011 um 13:32 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 19.04.2011 um 15:09 Uhr IP: gespeichert
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| ja, der ist echt fies. Gefällt nicht jedem... ;) |
Liebe Grüße von Lord Vader und Amy mit Möhrenspenderin Lena!
Mit Donnie, Gretchen und Seven im Herzen. Auf ewig. |
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geschrieben am: 20.04.2011 um 00:01 Uhr IP: gespeichert
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Ich versuche es auch <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> mal, bitte aber jetzt schon mal um Verzeihung.
Drei Blondinen gehen in den Wald. Da ersch<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>t <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e gute Fee. Jede Blondine bekommt <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en Wunsch frei. Die gute Fee fragt die erste Blondine: "Na was wünschst du dir denn?" Die Blondine überlegt und sagt dann: "Hach ja noch <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> wenig längere Haare!" Wusch hat sie längere Haare. Die Fee fragt die zweite: "Und was wünschst du dir?" Die Blondine braucht schon etwas länger: "Hach ja. Noch <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> wenig blondere Haare." Wusch hat sie blondere Haare. Die Fee fragt die dritte Blondine: "Und du? Was wünschst du dir?" Die Blondine überlegt und überlegt .....! Nach <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>er Weile wird die Fee ungeduldig und fragt nochmal: "WAS WÜNSCHST DU DIR!!!" Dann endlich die Blondine: "Hach ja noch <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> wenig blöder s<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>!"
WUSCH STAND <span <span class="markcol">classspan>="markcol">EINspan> MANN DA! |
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geschrieben am: 20.04.2011 um 07:46 Uhr IP: gespeichert
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Oh, jaaaa - ich lieeeebe Witze!!!
(Achtung, es handelt sich um <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en Witz und es geht um die Pointe!)
Im Wald ist Krieg ausgebrochen, alle Tiere müssen zur Musterung und werden <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>gezogen. Der schlaue Fuchs hat da aber überhaupt k<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Lust drauf und überlegt sich, wie er dem Ganzen entgehen kann. "Hm,...ich müsste mir den Puschelschwanz abschneiden, denn <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Fuchs ohne Fuchsschwanz ist k<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Fuchs!"
Gesagt, getan - der Fuchs wird also ausgemustert. Begeistert von der Ausmusterung des Fuchsels fragt der Hase "Fuchs, ich habe überhaupt k<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Lust auf Kämpfen, ich will da nicht hin...ich habe aber leider k<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en Fuchsschwanz den ich entbehren könnte, was soll ich nur tun?" Da überlegt der Fuchs kurz und sagt "Hase, d<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Ohren! <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Einspan> Hase ohne Ohren ist k<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> richtiger Hase! Das klappt!"
Gesagt, getan und auch der Hase wird ausgemustert.
Auf der gem<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>samen Fete zur Feier des Tages werden die beiden vom Bären angesprochen "Hase, Fuchs, ich beneide euch! Ich möchte auch nicht <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>gezogen werden, aber ich habe weder lange Ohren noch <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en langen Schwanz, was mache ich nur?" Hase und Fuchs sehen sich an und überlegen kurz. Da sagt der Hase "Bär ich weiß was! Wir schlagen dir die Zähne aus, denn <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Bär ohne Zähne, was ist das schon?" Gesagt, getan...
...am nächsten Tag kommt der Bär von der Musterung zurück und ist traurig. Der Hase fragt "Hey Bär, was ist los?"
Da sagt der Bär "If bim fom aufgemuftert worn, aba nis wegen den Pfähnen - n<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> - wegen de Plattfüße un de Übagewicht!" |
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geschrieben am: 20.04.2011 um 16:03 Uhr IP: gespeichert
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ich schmeiß mich weg... soo geiile Witze xD
ich hab' auch zwei:
Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.
Häschen kommt zum Bäcker.
Mit unschuldigem Blick fragt es: "Haddu Möhren?"
-"N<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>."
Am nächsten Tag fragt es wieder: "Haddu Möhren?"
-"N<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>."
Am dritten Tag fragt es nochmal: "Haddu Möhren?"
- "N<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>, und wenn du nochmal kommst, nagel ich dich zu Jesus ans Kreuz!"
Am nächsten Tag kommt es wieder und fragt: "Haddu Möhren?"
Der Bäcker nagelt das Häschen zu Jesus ans Kreuz.
Häschen fragt Jesus: "Haddu auch Möhren gewollt?"
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Liebe Grüße von Evelyn & ihren 2 Fellnasen Hoppel & Moppel :D
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"Solange Menschen denken, dass Tiere nicht fühlen,
müssen Tiere fühlen, dass Menschen nicht denken." |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 20.04.2011 um 17:13 Uhr IP: gespeichert
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Ich hab zwar nix gegen Blondinen, aber den find ich witzig
Was macht <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Blondine, wenn sie zuviel Wasser gekocht hat? Sie friert es <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>. Warmes Wasser kann man immer gebrauchen.
<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Einspan>e Ameise flaniert über die Wiese und wird von <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>em Kuhfladen getroffen. Zwei Stunden braucht sie, um sich heraus zu wühlen. "Scheisse" schimpft sie. "Genau aufs Auge." |
"Im Allgemeinen, oder zumindest sehr häufig sind Menschen mit einer großen Zuneigung zu Tieren die angenehmsten Zeitgenossen."
- Roger Caras -
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| "Autor" |
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geschrieben am: 21.04.2011 um 00:45 Uhr IP: gespeichert
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| Treffen sich <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Walfisch und <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Thunfisch im Meer. Fragt der Walfisch: "Wollen wir's tun, Fisch?" Darauf der andere: "Hab ich die Wahl, Fisch?" |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.04.2011 um 00:32 Uhr IP: gespeichert
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Zwei Antiwitze:
Was liegt am Strand und kann nicht richtig sprechen?
<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Einspan>e Nuschel.
Und was liegt am Strand und ist krank?
<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Einspan>e Niesnuschel.
LG
Karina |
Der Wunsch, ein Tier zu halten, entspringt einem uralten Grundmotiv - nämlich der Sehnsucht des Kulturmenschen nach dem verlorenen Paradies.
Konrad Lorenz
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.04.2011 um 00:34 Uhr IP: gespeichert
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.04.2011 um 00:56 Uhr IP: gespeichert
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@blackavar: So welche kenn ich auch.
Was ist fruchtig und sitzt in der Kirche?
<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Einspan>e Frommbeere.
Was lebt im Meer, hat 8 Arme und kann Mathe?
<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Einspan> Octoplus. |
Liebe Grüße von Lord Vader und Amy mit Möhrenspenderin Lena!
Mit Donnie, Gretchen und Seven im Herzen. Auf ewig. |
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TopZuletzt geändert am: 24.04.2011 um 00:57 Uhr von Cherylin
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geschrieben am: 09.06.2011 um 09:52 Uhr IP: gespeichert
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Ich hab mal nen Zungenbrecher ...
Schwarze Schmeissfliege frisst frisches Fischfleisch, frisches Fischfleisch frisst schwarze Schmeissfliege ...
Geht bei mir nicht ohne mir die Zunge zu brechen 
Und dann noch was ganz "logisches"
Nachts ist es kälter als Draußen!
Wenn es nachts kälter ist als draußen, sollte man lieber zu Fuß, als Bergauf gehen, weil es dann nicht so dunkel ist. Obwohl Bergauf ist eigentlich näher, als zu Fuß. Und vorallem ist es wärmer als Bergab. Aber für schwangere Jungfrauen ist es immer weiter, als tagsüber.
Nur für die Drei lustigen Zwei, wird es immer kälter s<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>, als mit dem Zug. Denn der Zug fährt schneller, als im Stehen. Aber trotzdem brauch der Zug länger, als im Flugzeug, weil das Flugzeug im Wasser weiter fliegt, als in Milch. Ist ja auch k<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Wunder. Das Flugzeug ist morgens ja auch leichter, als im Zug.
Man kann aber auch zu Fuß mit dem Auto schwimmen.
Das ist sogar billiger, wie in der Stadt. Aber dat beste überhaupt, man bleibt <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>fach daheim. Da isses immer noch schöner als in der eigenen Wohnung.
Noch Fragen????
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Liebe Grüße Inga
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TopZuletzt geändert am: 09.06.2011 um 09:55 Uhr von ingi2010
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geschrieben am: 09.06.2011 um 10:52 Uhr IP: gespeichert
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| @ingi: |
"Im Allgemeinen, oder zumindest sehr häufig sind Menschen mit einer großen Zuneigung zu Tieren die angenehmsten Zeitgenossen."
- Roger Caras -
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| "Autor" |
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geschrieben am: 09.06.2011 um 20:54 Uhr IP: gespeichert
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| "Autor" |
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geschrieben am: 21.09.2011 um 06:43 Uhr IP: gespeichert
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M<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e italienische Kollegin hat mir <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en Witz übersetzt den sie aus ihrer Heimat kennt. Also mir gefällt er.
Auf <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>em Bauernhof ist <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Ziege die um nichts in der Welt aus dem Stall geht! <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Einspan> Italiener, <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Deutscher und <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Franzose machen <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en Wettbewerb. Wer bekommt die Ziege aus dem Stall? Der Franzose beginnt. Er geht in den Stall und versucht und versucht, nichts die Ziege geht nicht raus. Dann betritt der Deutsche den Stall, er versucht und versucht und versucht wirklich alles, nichts die Ziege bleibt drinn. Dann geht der Italiener in den Stall. Nach wenigen Sekunden rennt die Ziege meckernd aus dem Stall. Als der Italiener wieder rauskommt fragen ihn die anderen beiden was er gemacht hat um die Ziege aus dem Stall zu bekommen. Darauf der Iteliener: "Nichts! Nur Schuhe ausziehen!" |
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geschrieben am: 17.10.2011 um 19:33 Uhr IP: gespeichert
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<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Einspan>e Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in
den Aufzug.
Im ersten Stock steigt <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e total
aufgedonnerte Frau <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> und zieht <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e riesen
Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und
m<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>t:
"Chanel No 5 -- 50 ml 100 Euro!"
Im zweiten Stock steigt <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e noch mehr
aufgedonnerte Frau <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> und zieht ebenfalls
<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e noch größere Parfümwolke hinter sich her
und m<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>t noch herablassender: "Cartier
50 ml -- 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie
lässt <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en fahren und sagt ganz cool beim
Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g --
75 Cent! |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 05.12.2011 um 18:28 Uhr IP: gespeichert
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Hab grad noch <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e gefunden:
Sally fuhr gerade von <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>er beruflichen Reise in Arizona nach Hause, als sie <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen sah. Da ihre Reise ohnehin lang und ruhig war und die Frau müde aussah, fragte sie die Frau, ob sie gerne <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Stück mitfahren würde. Mit <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> oder zwei Worten des Dankes stieg sie <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>. Nachdem die Reise fortgesetzt war und <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> bisschen über Belangloses geredet war, bemerkte die Indianerin auf dem Rücksitz etwas, das in <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Papiersäckchen <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>gepackt war.
"Was ist in dem Säckchen?" fragte die altere Indianerfrau.
Sally schaute auf das Säckchen und sagte:
"Es ist <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Flasche guten W<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>es - ich hab' sie für m<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en Mann bekommen"
Die Navajo Frau war für <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e kl<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Weile ruhig, dann sprach sie mit der stillen Weisheit <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>es erfahrenen Menschen:
*"Guter Tausch!".***
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geschrieben am: 05.12.2011 um 18:49 Uhr IP: gespeichert
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der ist echt gut;=) |
Wenn alle Tiere, die umsonst gelitten haben, im
gleichen Moment schreien würden, würde eine
unglaubliche Katastrophe die Welt verwüsten, die
wenigen überlebenden Menschen würden taub und im Wahnsinn umherirren.
(Oscar Graziol)
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geschrieben am: 06.12.2011 um 13:11 Uhr IP: gespeichert
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Hab noch nen süßen:
Steht <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> älteres Ehepaar am Fenster und schaut auf die gegenüberliegende Strassenseite . Sagt die Frau zu ihrem Mann :
"Gegenüber ist <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> junges Päärchen <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>gezogen und ich habe beobachtet, daß der Mann jedesmal, wenn er nach Hause kommt,s<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e hübsche Frau küsst - das machst du nie !"
Darauf der Mann :" So gut kenne ich die ja noch nicht !" |
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geschrieben am: 28.01.2012 um 14:25 Uhr IP: gespeichert
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Die Ehefrau empfängt ihren Mann w<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>end an der Türe: „Liebling es ist etwas schreckliches passiert!“
„Ja was denn?“
„Unsere Katze hat den Braten gefressen den ich für dich gemacht habe!“
„W<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e nicht,“ m<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>t er tröstend, „ich fahre sofort zum Tierarzt er wird sie schon retten...“ |
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geschrieben am: 28.01.2012 um 21:21 Uhr IP: gespeichert
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Liebe Grüße von Manu mit Fetti und Sissi
für immer im Herzen: Holly, Flöckchen, Moppi, Pienchen, Maja, Bobelix, Norbi
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geschrieben am: 13.02.2012 um 21:48 Uhr IP: gespeichert
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Häschen kommt in die Zoohandlung fragt: "Haddu Kater?"
Mann: "Selbstverständlich."
Häschen: "Muddu nicht so viel saufen." |
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geschrieben am: 13.02.2012 um 21:50 Uhr IP: gespeichert
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Häschen kommt zum Elektriker: "Haddu Glühbirne?"
Der Elektriker bejaht.
"Muddu zum Doktor gehen, haddu Fieber!" |
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geschrieben am: 01.04.2012 um 11:44 Uhr IP: gespeichert
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Zum Früüühling 
<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Einspan> Kaninchenpaar sitzt im Variete und schaut zu, wie der Zauberkünstler <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert. "Du", m<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>t die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, "unsere Methode ist mir da aber wirklich lieber."
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Mit traurige Grüßen
Carmen, Luis und Lina
Kiko (16.12.2015 ) - Baby-Bär - Mein Herzenstierchen
Fetti (28.10.2015 ) - Mein Mädchen - Es tut so weh.
Luca (29. 11. 2013) - Geliebter kleiner Bursche - Du fehlst
Emely (17. 06. 2013) - Meine kleine Prinzessin - Voller Dankbarkeit.
Matthis (15. 01. 2011) - Stern meines Herzens - Ich vermisse Dich.
Finchen (16. 10. 1994) - Auch Du !!!
..................................................................................................................
"Du bist zeitlebens für das verantwortlich, was du dir vertraut gemacht hast."
Antoine de Saint Exupéry
Am Tier zuerst übt sich das Kind in Barmherzigkeit oder Grausamkeit - und erwachsen ist es dann hilfsbereit oder unbarmherzig auch gegen seine Mitmenschen.
Friedrich Fröbel |
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geschrieben am: 28.04.2012 um 10:29 Uhr IP: gespeichert
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Böse:
"Ich habe Hochzeiten früher immer gehasst, m<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Oma und m<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e beiden Tanten haben mir immer in die Wange gezwickt und gekichert und gesagt:" Bald bist du dran!" Die haben damit erst aufgehört, als ich das mit denen auf Beerdigungen gemacht habe!" |
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geschrieben am: 28.04.2012 um 10:31 Uhr IP: gespeichert
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Rudi erzählt s<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>em Kollegen: "Gestern Abend gab es <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en riesen Krach bei uns!"
Kollege :"Und? Wer hatte das letzte Wort?"
Rudi: "Na ich natürlich!"
Kollege: "Und was hast du gesagt?"
Rudi: "Dann kauf es halt!" |
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geschrieben am: 10.06.2012 um 00:15 Uhr IP: gespeichert
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Geht <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Opa mit s<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>em Enkel zum Rummel. Die beiden haben richtig viel Spaß, fahren Karrussell, kaufen Lose, werfen Dosen.
Da der Opa so glücklich ist, <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e solch schöne Zeit mit s<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>em Enkel verbracht zu haben, kauft er ihm zum Schluss <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Lebkuchenherz.
Bevor die zwei wieder nach Hause fahren, muss der Enkel noch auf's Klo. Als er wieder rauskommt, hat er <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> rotes Gesicht und etwas Tränen in den Augen. "Was ist denn los m<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Kl<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>er?" fragt der Opa besorgt. Der Enkel druckst etwas rum und rückt dann aber doch mit der Sprache raus: "Naja, beim pullern ist mir das Herz leider in den Weg gerutscht und ich habe etwas drauf gemacht..." Der Opa lacht nur und m<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>t: "Ach, das macht doch nicht. Wir geben es der Oma zum Kaffee, die tunkt's eh <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>!"
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geschrieben am: 10.06.2012 um 12:41 Uhr IP: gespeichert
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Liebe Grüße von Manu mit Fetti und Sissi
für immer im Herzen: Holly, Flöckchen, Moppi, Pienchen, Maja, Bobelix, Norbi
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geschrieben am: 14.06.2012 um 10:47 Uhr IP: gespeichert
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Welche Tiere schiessen k<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Tore?
Robben |
Wenn alle Tiere, die umsonst gelitten haben, im
gleichen Moment schreien würden, würde eine
unglaubliche Katastrophe die Welt verwüsten, die
wenigen überlebenden Menschen würden taub und im Wahnsinn umherirren.
(Oscar Graziol)
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geschrieben am: 14.06.2012 um 11:01 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 14.06.2012 um 13:04 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 14.06.2012 um 14:52 Uhr IP: gespeichert
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Grins
Hätte auch noch <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en (<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> bißchen fies):
<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Einspan>e Frau steht vor Gericht. Der Richter fragt: "Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben? - "N<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>, Herr Richter." - "Was waren s<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e letzten Worte?" - "Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife." |
Liebe Grüße,
Bianca mit den Langohren Biene, Blume und Pepino und der Samtpfotenbande,
Nelly- Maus immer im Herzen |
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TopZuletzt geändert am: 14.06.2012 um 14:53 Uhr von DieMümmels
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geschrieben am: 14.06.2012 um 15:27 Uhr IP: gespeichert
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Zitat von: DieMümmels Grins
Hätte auch noch einen (ein bißchen fies):
Eine Frau steht vor Gericht. Der Richter fragt: "Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben? - "Nein, Herr Richter." - "Was waren seine letzten Worte?" - "Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife." |
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Wenn alle Tiere, die umsonst gelitten haben, im
gleichen Moment schreien würden, würde eine
unglaubliche Katastrophe die Welt verwüsten, die
wenigen überlebenden Menschen würden taub und im Wahnsinn umherirren.
(Oscar Graziol)
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| "Autor" |
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geschrieben am: 14.06.2012 um 17:10 Uhr IP: gespeichert
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| <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Einspan> Kunde in der Autowerkstatt: "Ich bin im Wald gegen <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en Baum gefahren." Der Werkstattleiter besieht sich den Schaden und fragt: "Wie oft?" |
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geschrieben am: 14.06.2012 um 21:40 Uhr IP: gespeichert
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Zitat von: DieMümmels Eine Frau steht vor Gericht. Der Richter fragt: "Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben? - "Nein, Herr Richter." - "Was waren seine letzten Worte?" - "Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife." |
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Liebe Grüße von Manu mit Fetti und Sissi
für immer im Herzen: Holly, Flöckchen, Moppi, Pienchen, Maja, Bobelix, Norbi
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geschrieben am: 04.07.2012 um 18:32 Uhr IP: gespeichert
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Zitat von: DieMümmels
Eine Frau steht vor Gericht. Der Richter fragt: "Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben? - "Nein, Herr Richter." - "Was waren seine letzten Worte?" - "Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife." |
*pruuuuuuuuust* |
Mit traurige Grüßen
Carmen, Luis und Lina
Kiko (16.12.2015 ) - Baby-Bär - Mein Herzenstierchen
Fetti (28.10.2015 ) - Mein Mädchen - Es tut so weh.
Luca (29. 11. 2013) - Geliebter kleiner Bursche - Du fehlst
Emely (17. 06. 2013) - Meine kleine Prinzessin - Voller Dankbarkeit.
Matthis (15. 01. 2011) - Stern meines Herzens - Ich vermisse Dich.
Finchen (16. 10. 1994) - Auch Du !!!
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"Du bist zeitlebens für das verantwortlich, was du dir vertraut gemacht hast."
Antoine de Saint Exupéry
Am Tier zuerst übt sich das Kind in Barmherzigkeit oder Grausamkeit - und erwachsen ist es dann hilfsbereit oder unbarmherzig auch gegen seine Mitmenschen.
Friedrich Fröbel |
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geschrieben am: 13.07.2012 um 21:36 Uhr IP: gespeichert
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Der Papst beschließt, im Urlaub s<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Heimat Bayern zu besuchen. Während der Fahrt schaut er verträumt aus dem Fenster und denkt nach, dann tippt er s<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>em Fahrer auf die Schulter und bittet ihn, nach hinten zu sitzen, er selbst wolle jetzt das Steuer übernehmen. Der Fahrer erschrickt und ruft: "Aber Eure Heiligkeit..." "N<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>, schon gut, m<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Sohn", beruhigt in ihn der Papst, "all diese Dinge werden mir abgenommen und ich würde so gerne selbst <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>mal wieder am Steuer <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>es Wagens sitzen..."
Gesagt, getan, der Fahrer und der Papst tauschen die Plätze. Als sie Bayern erreichen, packt den Papst die Vorfreude und er gibt etwas zu viel Gas. Sie brausen an <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>er Polizeistreife vorbei, die Beamten werden aufmerksam und trauen ihren Augen kaum. Kurze Zeit später klingelt bei Horst Seehofer das Telefon:
"Herr Ministerpräsident, ich weiß nicht wie ich es Ihnen sagen soll, aber wir erwarten außerordentlich hohen Besuch..."- "Wer ist es denn?" - "Das kann ich nicht sagen Herr Ministerpräsident, aber der Papst selbst ist s<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Fahrer..." |
Liebe Grüße,
Bianca mit den Langohren Biene, Blume und Pepino und der Samtpfotenbande,
Nelly- Maus immer im Herzen |
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TopZuletzt geändert am: 11.11.2012 um 18:58 Uhr von DieMümmels
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geschrieben am: 13.07.2012 um 23:41 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 14.07.2012 um 00:20 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 14.07.2012 um 11:45 Uhr IP: gespeichert
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Wiiiiiehiiiiier |
Mit traurige Grüßen
Carmen, Luis und Lina
Kiko (16.12.2015 ) - Baby-Bär - Mein Herzenstierchen
Fetti (28.10.2015 ) - Mein Mädchen - Es tut so weh.
Luca (29. 11. 2013) - Geliebter kleiner Bursche - Du fehlst
Emely (17. 06. 2013) - Meine kleine Prinzessin - Voller Dankbarkeit.
Matthis (15. 01. 2011) - Stern meines Herzens - Ich vermisse Dich.
Finchen (16. 10. 1994) - Auch Du !!!
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"Du bist zeitlebens für das verantwortlich, was du dir vertraut gemacht hast."
Antoine de Saint Exupéry
Am Tier zuerst übt sich das Kind in Barmherzigkeit oder Grausamkeit - und erwachsen ist es dann hilfsbereit oder unbarmherzig auch gegen seine Mitmenschen.
Friedrich Fröbel |
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