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Witze Ecke |
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geschrieben am: 13.02.2007 um 15:09 Uhr IP: gespeichert
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Die lieben Kinder ...
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>limmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>wanger, und Abdul sagt, wir werden ein <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>önes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwi<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>enzeit hoffe ich, daß die Wissen<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>aft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>on 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>limmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
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| "Versuche nicht ein erfolgreicher, sondern ein wertvoller Mensch zu sein." (Albert Einstein) |
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geschrieben am: 13.02.2007 um 15:15 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 13.02.2007 um 16:21 Uhr IP: gespeichert
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Voll geil  |
>KLICK HIER!<
Schaut doch mal vorbei. Es hat sich viel verändert.
LG Chantal und die Rasselbande |
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geschrieben am: 13.02.2007 um 20:00 Uhr IP: gespeichert
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LG von Kim mit Cosmo, Juno & Linus
Alles, was der Mensch den Tieren antut, kommt auf den Menschen wieder zurück.
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geschrieben am: 14.02.2007 um 23:08 Uhr IP: gespeichert
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GENIAL!!!!
Aber Vorsicht, kleine sweetrabbits, nicht nachmachen, gell - nicht dass uns Eure Eltern umkippen! |
| "The purpose of life is not to be happy. It is to be useful, to be honorable, to be compassionate, to have it make some difference that you have lived and lived well." - Ralph Waldo Emerson |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.02.2007 um 23:13 Uhr IP: gespeichert
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Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei, wo doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern!
"Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es die unseren Ruf ruinieren!"
"Ja. Genau!", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>wimmen könnte würde ich ihr dafür eine reinhauen!"
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Meine Engel Lotti, Speedy-Baby, Chanel, Kermit, Klopfer, Flecki, Maxima, Morti und Frau von und zu Tante Pauli ihr seid unvergessen und für immer in meinem Herzen.
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geschrieben am: 01.03.2007 um 16:00 Uhr IP: gespeichert
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Zitat von: Alexandra PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
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| /biest |
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geschrieben am: 01.03.2007 um 16:39 Uhr IP: gespeichert
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Oh mein Gott das muss ich mir merken
@Dani: Dann soll se mal <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>nell <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>wimmen lernen |
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geschrieben am: 02.03.2007 um 09:09 Uhr IP: gespeichert
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| Tja es gibt auch dumme Blondinen |
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Schaut doch mal vorbei. Es hat sich viel verändert.
LG Chantal und die Rasselbande |
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geschrieben am: 02.03.2007 um 16:54 Uhr IP: gespeichert
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Zwei alte Herren, einer mit nem Buckel, der andere mit nem Klumpfuß, wollen zusammen ins Pub. Der Weg zum Pub ist weit, sehr weit. Es gibt nur eine einzige Abkürzung und die ist über den Friedhof. Also diskutieren die beiden Alten, was sie nun tun wollen...Der Klumpfuß hat solche Angst, im Dunkeln über den Friedhof zu gehen und weigert sich. Also be<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>liessen sie sich zu trennen und im Pub zu treffen. Also <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>lägt der Bucklige seinen Weg über den Friedhof ein.... Er kommt an einem sehr alten Grab vorbei.... Weißer Nebel er<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>eint, daraus bildet sich ein Geist.... Der Geist fragt den Alten: .oO*Waaas haast duuu unter deiiiiner Jaaacke?*Oo. Zitternd antworted dieser: "nen Buckel..." .oO*Giiiib heeeer*Oo. Der Alte geheilt, ohne Buckel, überglücklich läuft zum Pub, trifft auf seinen Kumpel und erzählt die ganze Ge<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>ichte. Dieser denkt sich, wieso solle er das nicht auch bekommen.... Und der Klumpfuß macht sich die nächste Nacht auf den Friedhof... Irrt eine Zeit umher, bis er das alte Grab findet.... Weißer Nebel und da heraus er<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>eint der Geist. Der Geist mustert den Alten und fragt: .oO*Waaas haast duuu unter deiiiiner Jaaacke?*Oo. Der Klumpfuß antwortet prompt: "Na nü<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>t..."
Und der Geist antwortet: .oO*Hiiiier haaast nen Buuuuckel*Oo.
Und die Moral von der Ge<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>icht?
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TopZuletzt geändert am: 02.03.2007 um 16:56 Uhr von Miaka
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geschrieben am: 02.03.2007 um 16:57 Uhr IP: gespeichert
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hahaha.. |
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geschrieben am: 02.03.2007 um 21:40 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 03.03.2007 um 14:27 Uhr IP: gespeichert
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Hallo!
Berufsbedingt - einer der wenigen Witze, die ich mir merken kann...
Ärztestammti<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>, es ist spät, man macht sich auf den Weg nach Hause. Sagt der Augenarzt: Ciao, wir sehen uns dann! und geht. Der Urologe steht auf und sagt: OK, ich verpiß mich auch! Der Gynäkologe will noch austrinken und ruft den beiden hinterher: Grüßt eure Frauen, ich <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>au mal wieder rein!
Gruß
Nina |
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geschrieben am: 03.03.2007 um 14:58 Uhr IP: gespeichert
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Kenn ich auch nur ein bis<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en anders 
Etwas verlegen fragt der Metzger den kleinen Jungen, der ihn seit einer Weile anguckt: "Warum starrst du mich denn so an?" Antwortet der Kleine: "Meine Mutti will wissen, ob Sie einen Kalbskopf oder <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>weinsohren haben."
Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt: "Ich weiß, wo du herkommst." Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 Euro, um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge: "Jetzt weiß ich auch, wo du wohnst." Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 Euro. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause. Zu Hause erzählt er die Ge<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>ichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt: "So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die 10 Euro in den Opferstock!" Der Junge tut, wie ihm geheißen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 Euro in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt: "So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!"
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TopZuletzt geändert am: 03.03.2007 um 15:41 Uhr von Nici
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geschrieben am: 05.03.2007 um 12:45 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 08.03.2007 um 14:06 Uhr IP: gespeichert
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Liebe Grüße von Steffi
Und für immer im Herzen: Mein kleiner Teddy Mogli und mein süßes Engelchen Mausi
IN LOVELY MEMORY OF MY SWEET ANGEL MAUSI
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geschrieben am: 08.03.2007 um 15:00 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 08.03.2007 um 17:49 Uhr IP: gespeichert
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LG von Kim mit Cosmo, Juno & Linus
Alles, was der Mensch den Tieren antut, kommt auf den Menschen wieder zurück.
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geschrieben am: 07.05.2007 um 19:46 Uhr IP: gespeichert
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Reaktivieren wir mal diesen Thread mit ein paar Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>enwitzen ;)
Rollen zwei Hasenköttel den Berg runter, da treffen sie einen
dritten. Der fragt: "Hey, was macht ihr denn da?" Darauf die anderen:
"Wir wollen in das Dorf, eine Bank überfallen" Der eine: " Men<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>,
super. Kann ich auch mitkommen?" Die anderen: "Na, klar!" Sie rollen
zu dritt weiter und treffen einen Kuhfladen, der fragt: "Hey, wo
wollt ihr denn so <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>nell hin?" Die Hasenköttel: "Wir wollen in das
Dorf eine Bank überfallen!" Der Kuhfladen: "Bohr, toll. Kann ich auch
mitkommen ?" "Ne", sagen die Hasenköttel,
"DAS IST NUR WAS FÜR HARTE KERLE !!"
Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en hat neue Hosenträger bekommen. Rennt sofort zum kleinen Fuchs: "Is dein Papa da?" "Nee". "Is deine Mama da?" "Nee." "Is dein grosser Bruder da?" "Nee auch nich." Dehnt die Träger mit beiden Daumen nach vorne: "Willse klöppe?"
Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en hat sich einen Wintervorrat an Möhrchen zugelegt, aber nicht bezahlt. Da kommt der Gerichtsvollzieher. "Haddu Vollmacht?" fragt ihn das Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en. "Ja", antwortet er. "Muddu Unterhose wechseln!" rät ihm das Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en und macht die Tür vor seiner Nase zu.
Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en hat sich am Waldrand hinter einer Einfamilienvilla einquartiert. Morgens geht der Hausherr zu seinem Auto. "Haddu Platz?" fragt das Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en. - "Na, meinetwegen darfst du heute mitfahren", brummt der Mann. "aber das ist eine Ausnahme." Am nächsten Morgen aber kommt das Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en wieder: "Haddu...?" - "Nein!" ruft der Mann, knallt die Autotür zu und fährt los. "Haddu Badewasser laufen lassen!" murmelt das Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en ihm nach.
Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en fragt in der Konditorei: "Haddu <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>necken?" - "Aber gewiß doch", sagt der Verkäufer. "Muddu Gift streuen!"
Das Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en will einen Freund anrufen, wählt aber die fal<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>e Telefonnummer. Meldet sich der Teilnehmer am anderen Ende der Leitung: "Hier Zietz". Meint das Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en: "Muddu Fenster zumachen!"
Kommt das Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?" - Sagt der Apotheker: "Nein, ich habe keine Möhrchen. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen." Am nächsten Tag kommt das Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en wieder: "Haddu Möhrchen?" - "Nein", sagte der Apotheker, "ich habe dir doch gesagt, daß ich nur Medizin verkaufe!" Kommt das Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en am dritten Tag wieder zur Apotheke. An der Tür hängt ein <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>ild mit der Auf<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>rift: "Heute keine Möhrchen". Sagt das Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en zum Apotheker vorwurfsvoll: "Haddu doch Möhrchen habt!"
Ein paar Wochen später versucht es das Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en wieder beim Apotheker: "Haddu Möhrchen?" fragt es kühn. "Nein, ich habe immer noch keine Möhrchen", entgegnet der Apotheker mit verhaltenem Zorn. Am zweiten Tag kommt das Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en wieder: "Haddu Möhrchen?" Der Apotheker sieht rot. "Nein", brüllt er, "ich habe keine Möhrchen!" Als das Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en gegangen ist, denkt er: "Wenn dieser verflixte Hase morgen wiederkommt, <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>lage ich ihm die Zähne ein!". Am dritten Tag kommt das Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en wieder: "Haddu Möhrchen?" Wutenbrannt packt der Apotheker das Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en am Kragen und <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>lägt ihm die Faust ins Gesicht. Dabei verliert das Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en zwei Vorderzähne. Heulend läuft es davon. Am nächsten Tag kommt es wieder und fragt den Apotheker ganz kleinlaut: "Haddu Möhrensaft?"
Kommt das Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en in die Apotheke und fragt: "Haddu Möhrchen?" - "Ja, ich habe Möhrchen", sagt der Apotheker. "Och, haddu mir den ganzen Witz verdorben", murmelt das Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en und trollt sich.
Das Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Ge<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>wind verkriechen sie sich in ihren Bau und ku<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>eln sich in die hinterste Ecke. "Unnu?" fragt das Hasenmädchen. "Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind."
Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en fragt den Metzger am Telefon: "Haddu <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>weinshaxen?" - "Ja." - "Haddu eine Rinderbrust?" - "Ja." - "Haddu einen Kalbskopf?" - "Ja." - "Muddu aber <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>eußlich aussehen!"
Kommt das Hae<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en zum Wochenmarkt: "Hattu Deo?"
Metzger : "Ja, ich habe Deo."
Hae<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en: "Muddu auch mal benutzen!"
Reicht doch erstmal, oder?  |
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geschrieben am: 07.05.2007 um 20:02 Uhr IP: gespeichert
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| zum <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>iessen lol |
| TSCHÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 08.05.2007 um 14:03 Uhr IP: gespeichert
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| wie geil |
LG von Kim mit Cosmo, Juno & Linus
Alles, was der Mensch den Tieren antut, kommt auf den Menschen wieder zurück.
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| "Autor" |
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geschrieben am: 08.05.2007 um 19:41 Uhr IP: gespeichert
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| "Autor" |
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geschrieben am: 08.05.2007 um 19:43 Uhr IP: gespeichert
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"Der Wunsch, ein Tier zu halten, entspringt einem uralten Grundmotiv - nämlich der Sehnsucht des Kulturmenschen nach dem verlorenen Paradies."
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geschrieben am: 01.10.2007 um 11:36 Uhr IP: gespeichert
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Hirnunter<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>iede 
Angehörige eines <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>werkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.
Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzigste Überleben<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>ance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.
"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der Operation von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austau<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>gehirn", so der Arzt.
Die Angehörigensehen sich an und fragen: "Und, was kostet so ein Gehirn ?"
Der Arzt antwortet wie aus der Pistole ge<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>ossen:
" 10.000,-- Euro ein männliches,
250,-- Euro ein weibliches "
Stille ....
Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht länger beherr<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en und platzt heraus: "Für den enormen Preisunter<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>ied gibt es doch sicher eine Begründung, oder ??"
Angesichts soviel kindlicher Un<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>uld kann auch der Arzt sich sein Lachen nicht mehr verkneifen.
"Natürlich ! Das ist das normale Preisgefälle zwi<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en "noch nie benutzt" und "häufig gebraucht" ...
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Liebe Grüße von Steffi
Und für immer im Herzen: Mein kleiner Teddy Mogli und mein süßes Engelchen Mausi
IN LOVELY MEMORY OF MY SWEET ANGEL MAUSI
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geschrieben am: 01.10.2007 um 12:29 Uhr IP: gespeichert
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Ein evangeli<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>er und ein katholi<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>er Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangeli<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>e kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholi<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>e rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"
In einem Wald gab es einen Bär Willi und einen Hasen Fritz. Der Bär <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>lug Fritz immer und verspotette ihn.Eines Tages kam eine Fee zu Fritz und Willi. Die Fee sagte: Jeder darf sich drei Sachen Wün<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en. Der Bär fing an: Ich wün<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>e mir, dass der ganze Wald voll Bärenfrauen ist.Dann sagte der Hase: Ich wün<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>e mir einen Helm, damit wenn mich der Bär <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>lägt es nicht so weh tut. Der zweite Wun<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan> des Bären war, dass ganz Europa voll Bärenfrauen ist. Danach sagte der Hase: Ich wün<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>e mir ein Motrrad, damit ich von dem Bären davon fahren kann. Darauf wün<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>te sich der Bär, dass alle Wälder die es gibt voll mit Bärenfrauen gibt. Da sagte der Hase lächeld: So und jetzt wün<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>e ich mir, dass der Bär <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>wul ist.
Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unausweichlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Ti<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>eisst!"
Die junge Patientin ist zum erstenmal beim Frauenarzt.
"Sie brauchen sich hier nicht zu genieren. Ich habe nur ein rein medizini<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>es Interesse an Ihrem Körper - an den herrlich festen Brüsten, der zarten Haut Ihrer Ober<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>enkel, dem zauberhaften <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>oss....!"
Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>ießt und trifft. Die Ente fällt. "Prima <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>uss!", meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>uss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann be<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>ließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halb<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>laf.
"Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen." |
Liebe Grüße von Maren, Feivel, Elvis,Spike und Mama Bianca
Das schönste an einem Mann ist meist die Frau an seiner Seite |
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TopZuletzt geändert am: 01.10.2007 um 12:49 Uhr von BERNHARD
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geschrieben am: 01.10.2007 um 17:06 Uhr IP: gespeichert
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Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum Einkaufen mitnehmen
Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig. Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern.
Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt-Verwaltung :
Sehr geehrte Frau Ressel,
in den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen,
Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet.
Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:
15. Juni: Nimmt 24 <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>achtel Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswägen anderer Kunden.
2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.
7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - fri<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan> gewi<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>t!" - <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>ild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.
4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.
15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>luchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?"
23. September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.
4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.
10. November: <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>leicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das
"Mission-Impossible"- Thema.
3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"
6. Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fatale Lage ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"
Und- nicht zuletzt:
18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"
Hochachtungsvoll,
Karstadt Warenhausverwaltung
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Liebe Grüße von Steffi
Und für immer im Herzen: Mein kleiner Teddy Mogli und mein süßes Engelchen Mausi
IN LOVELY MEMORY OF MY SWEET ANGEL MAUSI
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geschrieben am: 01.10.2007 um 17:09 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 29.10.2007 um 14:44 Uhr IP: gespeichert
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Spazierfahrt
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwi<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en die Beine, da ist es <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>ön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdro<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en wurde, hat leider nicht überlebt.
Gruß Sylke |
Sylke mit ihren 11 Monstern.....Oskar, Johanna, Sir Cedrik, Pauline, Poldi, Luise und den Babys Schnucki, Schwänli, Bärli, Amadeus und Aramis
Hermitier, Julchen und Alice immer im Herzen 
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geschrieben am: 29.10.2007 um 15:19 Uhr IP: gespeichert
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MÄNNER! das arme Stinktier
aber irgendwie isser gut |
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geschrieben am: 15.11.2007 um 18:25 Uhr IP: gespeichert
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was ist der unter<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>ied zwi<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en einem Chemiker und einer Hebamme?
der Chemiker sagt H 2 O , die hebamme Oh 2! |
| **Die Achtung vor der Eigenart des Tieres ist die Grundlage für eine Freundschaft mit ihm** |
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geschrieben am: 17.11.2007 um 23:09 Uhr IP: gespeichert
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Der Boss einer größeren Gesell<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>aft musste wegen dienstlicher Angelegenheiten einen seiner Angestellten zu Hause anrufen. Er wählte also die Nummer dieses Mitarbeiters und wurde am anderen Ende von einer flüsternden Kinderstimme begrüßt:
"Hallo?"
Der Boss fragte: "Ist Dein Vater zu Hause?"
"Ja", antwortete die Flüsterstimme.
"Kann ich mit ihm sprechen?"
"Nein", erwiderte zur Überra<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>ung des Bosses das Kind.
Da er sich zumindest mit einem Erwachsenen unterhalten wollte, fragte der Boss weiter: "Ist Deine Mutter da?"
"Ja", kam die Antwort.
"Und, kann ich mit ihr sprechen?"
Wiederum flüsterte das Kind, "Nein."
Sich überlegend, dass es unwahr<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>einlich war, dass ein so kleines Kind allein in der Wohnung zurückgelassen wird und sich immer noch wundernd, wieso die Eltern nicht zu sprechen waren, fragte der Boss: "Ist noch jemand anders da?"
"Ja", antwortete das Kind, "ein Polizist."
Ein bis<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en besorgt fragte der Boss: "Kann ich mit dem Polizisten sprechen?"
"Nein, er ist be<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>äftigt."
"Be<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>äftigt? Womit?"
"Er unterhält sich mit Mami und Papi und dem Feuerwehrmann."
Nunmehr wirklich besorgt und durch das Telefon ein Geräu<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan> wie von einem Hub<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>rauber hörend, fragte der Boss: "Was ist das für ein Geräu<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>?"
"Ein Hub<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>rauber", antwortete das Kind.
Alarmiert fragte der Boss: "Was macht der Hub<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>rauber?"
"Er ist gerade gelandet und jetzt steigt ein Suchteam aus."
"Und was will das Suchteam?"
Immer noch flüsternd, ein gedämpftes Kichern unterdrückend, antwortete das Kind: "Sie suchen nach mir... |
| Tiere können nicht für sich selbst sprechen. Und deshalb ist es so wichtig, dass wir als Menschen unsere Stimme für sie erheben und uns für sie einsetzen.Gillian Anderson |
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geschrieben am: 14.08.2009 um 15:39 Uhr IP: gespeichert
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Hab gerade im Netz diesen Witz entdeckt:
Eine Giraffe und ein Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en unterhalten sich.
Sagt die Giraffe:
"Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en, wenn du wüsstest, wie <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>ön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."
Das Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfri<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>end, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>ön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en, kannst du dir das vorstellen!?"
Das Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en ohne Regungen:
"<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>on mal gekotzt?"
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Das Denken ist zwar allen Menschen erlaubt, aber vielen bleibt es erspart.
Curt Goetz |
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TopZuletzt geändert am: 14.08.2009 um 15:40 Uhr von ACF
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geschrieben am: 14.08.2009 um 15:48 Uhr IP: gespeichert
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Viele Grüße Bacu
Barnebie, Cuba, Malu und Gismo, für immer geliebt und in meinem Herzen |
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geschrieben am: 14.08.2009 um 15:57 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 14.08.2009 um 19:57 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 16.08.2009 um 12:31 Uhr IP: gespeichert
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voll lustich!
Stell dir folgende Situation vor:
Du sitzt in einem Auto, das kein <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>iebedach hat. Links von dir ist ein riesiger Abgrund, rechts ein Hub<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>rauber, vor dir ein riesiges <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>wein und hinter dir eine Eisenbahn. Wie kommst du aus dem Auto?
.
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Du steigst vom Kinderkarussel und hörst auf, soviel Glühwein zu trinken!
Vorsicht, Antiwitz:
Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stapeln Erdgas. Kommt eine Kuh vorbeigeflogen. Sagt das eine Hochhaus: "Keine Panik, ich hab Erdbeerjoghurt in der Ta<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>e!"
Was ist ein Keks unter einem Baum?
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Ein <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>attiges Plätzchen!
Was ist weiß und <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>aut hinter einem Bu<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan> hervor?
.
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Eine <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>üchterne Milch!
Warum darf man nach 5 Uhr nicht mehr in den Urwald gehen?
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Weil dann die Elefanten Fall<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>irmspringen üben!
Warum sind die Krokodiele so platt?
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Weil sie nach 5 Uhr in den Urwald gegangen sind
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Liebe Grüße von Lord Vader und Amy mit Möhrenspenderin Lena!
Mit Donnie, Gretchen und Seven im Herzen. Auf ewig. |
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geschrieben am: 02.10.2009 um 16:33 Uhr IP: gespeichert
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Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>ickt Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Mu<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>eln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>icken, Köder wieder auslegen!" |
| "Versuche nicht ein erfolgreicher, sondern ein wertvoller Mensch zu sein." (Albert Einstein) |
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geschrieben am: 02.10.2009 um 16:36 Uhr IP: gespeichert
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"Kannst Du mir bitte den Unter<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>ied zwi<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en einem Profi und einem Amateur erklären?"
"Ja, das kann ich - am besten an einem Beispiel. Also: Kapitän Edward John Smith und William Murdoch, der Kommandant und der erste Offizier der Titanic, waren ausgebildete Nautiker, also Profis. Im Gegensatz dazu der Ackerbauer Noah".........
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| "Versuche nicht ein erfolgreicher, sondern ein wertvoller Mensch zu sein." (Albert Einstein) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 02.10.2009 um 16:36 Uhr IP: gespeichert
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Eine gute Fee er<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>eint einem alten Mann und sagt zu ihm: "Du hast eine gute Tat vollbracht. Diese Tat war zwar herausragend, aber nicht weltbewegend. Ich gewähre Dir deshalb die Erfüllung eines Wun<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>es."
"Ich fahre sehr gerne Auto. Ich habe einen <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>önen, alten 600er Mercedes und möchte damit noch einmal in meinem Leben kreuz und quer durch Amerika fahren. Bitte, bau mir eine Autobahnbrücke von Europa nach Amerika."
"Nein, dieser Wun<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan> ist zu groß, den kann ich Dir nicht erfüllen. Von Europa nach Amerika - die Brücke müßte ja ein paar tausend Kilometer lang sein und die Stützpfeiler müßten mehrere tausend Meter in den Atlantik abgesenkt werden, um die Brücke tragen zu können. Dieser Wun<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan> ist wirklich zu groß, den kann ich Dir nicht erfüllen. Denk Dir einen anderen Wun<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan> aus, den ich Dir auch erfüllen kann."
"Gut. Bisher habe ich es in meinem langen Leben alleine nicht ge<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>afft - bitte, laß mich die Frauen verstehen."
"O.K., o.k., sechs oder acht Spuren?"
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| "Versuche nicht ein erfolgreicher, sondern ein wertvoller Mensch zu sein." (Albert Einstein) |
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geschrieben am: 02.10.2009 um 17:49 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 02.10.2009 um 23:06 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 02.10.2009 um 23:37 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 02.10.2009 um 23:46 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 04.10.2009 um 10:57 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 06.10.2009 um 14:52 Uhr IP: gespeichert
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Zitat von: anjahoehne ein frosch im rollstuhl kommt in ein restaurant und schreit die leute an...
*naa schmeckts??* |
Wie Böse
Kommt ein Mann jubelnd nach Hause, stürmt durch die Tür und sagt zu seiner Frau: "<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>atz, ich habe den Lotto-Jackpot-geknackt, pack <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>onmal die Koffer". Darauf seine Frau: "Super, toll, spitze, <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>ön. Wohin geht denn die Reise?" Mann: "Mir doch egal, Hauptsache du hast in 10minuten das Haus verlassen!!!" |
| "Versuche nicht ein erfolgreicher, sondern ein wertvoller Mensch zu sein." (Albert Einstein) |
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geschrieben am: 06.10.2009 um 14:53 Uhr IP: gespeichert
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Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>wanger, gibt er ihr Geld und <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>ickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>warzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.
"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?" "Ganz einfach, sagt der Doktor, <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>ick mir eine Karte von der Klinik und <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>reib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen....
Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen." Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>warzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne....
Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt vor <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>reck in Ohnmacht.
Als seine Frau den ersten <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>ock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>warzwald.
"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunder<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>ön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen.
Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut - Zweimal mit Würstchen und einmal ohne!"
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| "Versuche nicht ein erfolgreicher, sondern ein wertvoller Mensch zu sein." (Albert Einstein) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 06.10.2009 um 14:54 Uhr IP: gespeichert
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Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>atz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen." Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?" "Ja, auf der <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>achtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht." Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>achtel an. Großes <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>weigen.
Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!" |
| "Versuche nicht ein erfolgreicher, sondern ein wertvoller Mensch zu sein." (Albert Einstein) |
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geschrieben am: 06.10.2009 um 14:55 Uhr IP: gespeichert
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Liebe Grüße Evi mit Fienchen, Nala & Homer
Luke, du bist immer in meinem Herzen |
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geschrieben am: 06.10.2009 um 16:24 Uhr IP: gespeichert
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| "Autor" |
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geschrieben am: 06.10.2009 um 16:59 Uhr IP: gespeichert
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Am Abend klopft eine Blondine die ganze Zeit an einer Laterne.... sie klopft und klopft, bis eine Polizistin vorbei kommt.
"Ent<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>uldigung? Was machen sie denn da?"
Die Blondine <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>aut die Polizistin an und sagt:
"Na sehen sie, hier hängt ein Zettel, da steht Wohnung zu vermieten, aber es macht keiner auf"
Die Polizistin <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>üttelt den Kopf und nimmt ihre Mütze ab.... ihr blondes Haar kommt zum Vor<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>ein. Sie erwidert:
" Komi<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>, es brennt aber Licht, müsste jemand zu Hause sein!" |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 06.10.2009 um 17:07 Uhr IP: gespeichert
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| "Autor" |
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geschrieben am: 06.10.2009 um 17:52 Uhr IP: gespeichert
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| "Autor" |
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geschrieben am: 11.10.2009 um 18:25 Uhr IP: gespeichert
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sooo und nu mein absoluter lieblingswitz...
Alter, wenn du morgens um halb vier
sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist
das okay.
Wenn du Sturm klingelst, dann ist das okay.
Wenn du dann ins <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>lafzimmer stürmst und
deinen Vater als Zuhälter be<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>impfst, dann
ist das auch okay.
Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE,
DU
BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das
vielleicht auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den
Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst
und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT
HIER",
dann ist das zuviel.
Bitte überdenke dein Verhalten. |
   
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| "Autor" |
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geschrieben am: 11.10.2009 um 19:55 Uhr IP: gespeichert
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Hab ich die Woche im Radio gehört von meinem Lieblingsmoderator:
Was haben eine nackt rasierte Frau und der Obama gemeinsam?
Der Bu<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan> ist weg!!!  |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 13.10.2009 um 15:54 Uhr IP: gespeichert
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ich kugel mich tot  |
| Viele liebe Grüße von Diana, Finja, Joe, Flocke, feivel und Luki hinter der Regenbogenbrücke |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 14.10.2009 um 14:33 Uhr IP: gespeichert
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Zitat von: Billybob Was haben eine nackt rasierte Frau und der Obama gemeinsam?
Der Busch ist weg!!! |
Hihi der ist gut!
Ich hab noch einen ziemlich fiesen gehört:
Maria geht in die Zoohandlung: " Ich hätte gerne ein Kaninchen"
Ein Mitarbeiter fragt: "Welches hättest du denn gerne, das süße braune oder das ku<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>elige weiße?"
Maria: "Och, ist mir egal, meine Python ist da nicht wähleri<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>!"
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Liebe Grüße von Lord Vader und Amy mit Möhrenspenderin Lena!
Mit Donnie, Gretchen und Seven im Herzen. Auf ewig. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 07.11.2009 um 14:59 Uhr IP: gespeichert
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TopZuletzt geändert am: 07.11.2009 um 15:14 Uhr von Gwenn
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geschrieben am: 08.11.2009 um 03:46 Uhr IP: gespeichert
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| ich <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>meiß mich weg |
| Viele liebe Grüße von Diana, Finja, Joe, Flocke, feivel und Luki hinter der Regenbogenbrücke |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 09.11.2009 um 20:51 Uhr IP: gespeichert
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So dann will ich auch mal.
Also ne Freundin und ich haben uns ge<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>rieben :
Sie : willst du nen Apfel ?
Ich : Klar gerne.
Sie : Ok. Apfel = Vitamine
Vitamine = Stärke
Stärke = Macht
Macht = Geld
Geld = Frauen
Frauen = Sex
Sex = Aids
Aids = Tot
Also willst du nen Apfel ?
Ich : Ne lieber ne Banane.
Darau konnte sie nichts erwiedern.
So und jetzt meine absolute Spezialität. Twilight Witze. Ich glaube die versteht man nicht wenn man die Bücher nicht kennt.
Edward: *küsst Bella* *streichelt sie zärtlich*
Esme: Edward? was habe ich dir beigebracht! man spielt nicht mit dem essen!
Edward: Du weißt was ich bin...
Bella: Ich sag es. Jetzt. Gleich...
Edward: Ich bin ein...Vampir!
Bella: Du musst angst haben...glaub ich...
Edward: ...*im Drehbuch blätter* Irgendwas ist hier nicht richtig...
Bella: Deswegen komm ich mir hinter dir so fehl am Platz vor...!
Bella, Edward und Alice gehen im Wald spazieren, plötzlich fängt Alice wegen einer Vision an zu lachen.
Edward: Alles ok?
Alice: Bestens, warts ab...
Kurz darauf fällt Bella der länge nach mit der Nase in den Dreck weil sie über ne Wurzel stolpert.
Alice: Beim zweiten Mal ist es glatt noch besser.
Bella: -.-'
Bella: Edward mir ist langweilig! Lass uns Memory spielen!
Edward: *kopf <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>üttel* Geht nicht! 7 - 99 Jahre! *auf die Verpackung deut* *ernst kuck* Wir müssen uns <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>on an die Regeln halten. ( Edward ist 107 )
Renesmee: Daddy..ich muss dir was ganz wichtiges sagen!!
Edward: Was denn? *situation nich ernst nehm*
Renesmee Die kurze oder <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>nelle Form?
Edward: Kurz.
Renesmee:Also..*luft hol*.....
Ich war mit Jake zusammen, hab ihn geheiratet und bin <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>wanger!
Edward :O.O DU BIST WAS??????????
Renesmee:<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>wanger^^Du wird Opi von Drillingen!
Edward :.O.O....h...hast du es <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>on deiner Mutter gesagt?
Renesmee: Nö^^! Jake wollte es Mum selbst erzählen^^ Ich glaub sie wird sich freuen!
Edward :O.O*Angst hat*...glaub ich auch...
So das reicht ^^ LG |
| Der Hund ist dir im Sturme treu, der Mensch nicht mal im Winde !!! |
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geschrieben am: 10.11.2009 um 19:03 Uhr IP: gespeichert
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Ich kenne auch nen guten
^^
Sohn fragt seinen Vater: "Du Sag mal, was ist eigentlich Politik?"
Vater: "Das ist einfach,
ich bin der KAPITALISMUS, denn ich bringe das Geld nach Hause,
Mutter ist die REGIERUNG, denn Sie verwaltet das Geld, Opa ist die GEWERK<span <span class="markcol">classspan>="markcol">SCHspan>AFT, denn er passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, und das Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Alle wollen nur Dein Bestes und folglich bist Du das VOLK und Dein kleiner Bruder, der in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>laf mal drüber und morgen sprechen wir noch mal darüber ..."
In der Nacht wird der Junge wach, weil das Baby sich in die Windel gemacht hat und laut am brüllen ist. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Eltern<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>lafzimmer.
Seine Mutter liegt dort und ist tief im <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>laf. Da er sie nicht wecken will geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während der Opa am Fenster heimlich zu<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>aut.
Keiner bekommt mit, dass der Junge im Zimmer steht und bedröppelt wieder geht. Am nächsten Morgen fragt der Vater ihn, ob er verstanden hat, was Politik ist.
"Oh ja" sagt dieser, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERK<span <span class="markcol">classspan>="markcol">SCHspan>AFT <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>aut zu, während die REGIERUNG <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>läft und das VOLK wird ignoriert, während die ZUKUNFT in der <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>eisse liegt. Das ist Politik.
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Solange Menschen denken, dass Tiere nicht fühlen, müssen Tiere fühlen, dass Menschen nicht denken. |
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geschrieben am: 18.04.2011 um 00:04 Uhr IP: gespeichert
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Chatzitat:
war eben mitm hund draußen
am rathaus kamen mir so polizisten entgegen und haben mich gefragt was ich um die uhrzeit draußen mach und so, ham wahr<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>einlich saufende jugendliche gesucht oder so
hab ich den kerl total ernst ange<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>aut und hab gemeint: "ich streife durchs hohe gras und trainiere mein pokemon"
xDDD
die waren total perplex
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geschrieben am: 19.04.2011 um 12:30 Uhr IP: gespeichert
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den kenn ich von ibash.
Ansonsten noch was fieses:
Was hat vier Beine und einen Arm?
- Ein Pittbull auf dem Spielplatz. |
Liebe Grüße von Lord Vader und Amy mit Möhrenspenderin Lena!
Mit Donnie, Gretchen und Seven im Herzen. Auf ewig. |
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geschrieben am: 19.04.2011 um 13:32 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 19.04.2011 um 15:09 Uhr IP: gespeichert
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| ja, der ist echt fies. Gefällt nicht jedem... ;) |
Liebe Grüße von Lord Vader und Amy mit Möhrenspenderin Lena!
Mit Donnie, Gretchen und Seven im Herzen. Auf ewig. |
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geschrieben am: 20.04.2011 um 00:01 Uhr IP: gespeichert
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Ich versuche es auch ein mal, bitte aber jetzt <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>on mal um Verzeihung.
Drei Blondinen gehen in den Wald. Da er<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>eint eine gute Fee. Jede Blondine bekommt einen Wun<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan> frei. Die gute Fee fragt die erste Blondine: "Na was wün<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>st du dir denn?" Die Blondine überlegt und sagt dann: "Hach ja noch ein wenig längere Haare!" Wu<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan> hat sie längere Haare. Die Fee fragt die zweite: "Und was wün<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>st du dir?" Die Blondine braucht <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>on etwas länger: "Hach ja. Noch ein wenig blondere Haare." Wu<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan> hat sie blondere Haare. Die Fee fragt die dritte Blondine: "Und du? Was wün<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>st du dir?" Die Blondine überlegt und überlegt .....! Nach einer Weile wird die Fee ungeduldig und fragt nochmal: "WAS WÜN<span <span class="markcol">classspan>="markcol">SCHspan>ST DU DIR!!!" Dann endlich die Blondine: "Hach ja noch ein wenig blöder sein!"
WU<span <span class="markcol">classspan>="markcol">SCHspan> STAND EIN MANN DA! |
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geschrieben am: 20.04.2011 um 07:46 Uhr IP: gespeichert
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Oh, jaaaa - ich lieeeebe Witze!!!
(Achtung, es handelt sich um einen Witz und es geht um die Pointe!)
Im Wald ist Krieg ausgebrochen, alle Tiere müssen zur Musterung und werden eingezogen. Der <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>laue Fuchs hat da aber überhaupt keine Lust drauf und überlegt sich, wie er dem Ganzen entgehen kann. "Hm,...ich müsste mir den Pu<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>el<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>wanz ab<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>neiden, denn ein Fuchs ohne Fuchs<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>wanz ist kein Fuchs!"
Gesagt, getan - der Fuchs wird also ausgemustert. Begeistert von der Ausmusterung des Fuchsels fragt der Hase "Fuchs, ich habe überhaupt keine Lust auf Kämpfen, ich will da nicht hin...ich habe aber leider keinen Fuchs<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>wanz den ich entbehren könnte, was soll ich nur tun?" Da überlegt der Fuchs kurz und sagt "Hase, deine Ohren! Ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase! Das klappt!"
Gesagt, getan und auch der Hase wird ausgemustert.
Auf der gemeinsamen Fete zur Feier des Tages werden die beiden vom Bären angesprochen "Hase, Fuchs, ich beneide euch! Ich möchte auch nicht eingezogen werden, aber ich habe weder lange Ohren noch einen langen <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>wanz, was mache ich nur?" Hase und Fuchs sehen sich an und überlegen kurz. Da sagt der Hase "Bär ich weiß was! Wir <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>lagen dir die Zähne aus, denn ein Bär ohne Zähne, was ist das <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>on?" Gesagt, getan...
...am nächsten Tag kommt der Bär von der Musterung zurück und ist traurig. Der Hase fragt "Hey Bär, was ist los?"
Da sagt der Bär "If bim fom aufgemuftert worn, aba nis wegen den Pfähnen - nein - wegen de Plattfüße un de Übagewicht!" |
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geschrieben am: 20.04.2011 um 16:03 Uhr IP: gespeichert
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ich <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>meiß mich weg... soo geiile Witze xD
ich hab' auch zwei:
Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.
Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en kommt zum Bäcker.
Mit un<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>uldigem Blick fragt es: "Haddu Möhren?"
-"Nein."
Am nächsten Tag fragt es wieder: "Haddu Möhren?"
-"Nein."
Am dritten Tag fragt es nochmal: "Haddu Möhren?"
- "Nein, und wenn du nochmal kommst, nagel ich dich zu Jesus ans Kreuz!"
Am nächsten Tag kommt es wieder und fragt: "Haddu Möhren?"
Der Bäcker nagelt das Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en zu Jesus ans Kreuz.
Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en fragt Jesus: "Haddu auch Möhren gewollt?"
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Liebe Grüße von Evelyn & ihren 2 Fellnasen Hoppel & Moppel :D
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"Solange Menschen denken, dass Tiere nicht fühlen,
müssen Tiere fühlen, dass Menschen nicht denken." |
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geschrieben am: 20.04.2011 um 17:13 Uhr IP: gespeichert
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Ich hab zwar nix gegen Blondinen, aber den find ich witzig
Was macht eine Blondine, wenn sie zuviel Wasser gekocht hat? Sie friert es ein. Warmes Wasser kann man immer gebrauchen.
Eine Ameise flaniert über die Wiese und wird von einem Kuhfladen getroffen. Zwei Stunden braucht sie, um sich heraus zu wühlen. "<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>eisse" <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>impft sie. "Genau aufs Auge." |
"Im Allgemeinen, oder zumindest sehr häufig sind Menschen mit einer großen Zuneigung zu Tieren die angenehmsten Zeitgenossen."
- Roger Caras -
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| "Autor" |
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geschrieben am: 21.04.2011 um 00:45 Uhr IP: gespeichert
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| Treffen sich ein Walfi<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan> und ein Thunfi<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan> im Meer. Fragt der Walfi<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>: "Wollen wir's tun, Fi<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>?" Darauf der andere: "Hab ich die Wahl, Fi<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>?" |
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geschrieben am: 24.04.2011 um 00:32 Uhr IP: gespeichert
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Zwei Antiwitze:
Was liegt am Strand und kann nicht richtig sprechen?
Eine Nu<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>el.
Und was liegt am Strand und ist krank?
Eine Niesnu<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>el.
LG
Karina |
Der Wunsch, ein Tier zu halten, entspringt einem uralten Grundmotiv - nämlich der Sehnsucht des Kulturmenschen nach dem verlorenen Paradies.
Konrad Lorenz
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geschrieben am: 24.04.2011 um 00:34 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 24.04.2011 um 00:56 Uhr IP: gespeichert
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@blackavar: So welche kenn ich auch.
Was ist fruchtig und sitzt in der Kirche?
Eine Frommbeere.
Was lebt im Meer, hat 8 Arme und kann Mathe?
Ein Octoplus. |
Liebe Grüße von Lord Vader und Amy mit Möhrenspenderin Lena!
Mit Donnie, Gretchen und Seven im Herzen. Auf ewig. |
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TopZuletzt geändert am: 24.04.2011 um 00:57 Uhr von Cherylin
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geschrieben am: 09.06.2011 um 09:52 Uhr IP: gespeichert
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Ich hab mal nen Zungenbrecher ...
<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>warze <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>meissfliege frisst fri<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>es Fi<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>flei<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>, fri<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>es Fi<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>flei<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan> frisst <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>warze <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>meissfliege ...
Geht bei mir nicht ohne mir die Zunge zu brechen 
Und dann noch was ganz "logi<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>es"
Nachts ist es kälter als Draußen!
Wenn es nachts kälter ist als draußen, sollte man lieber zu Fuß, als Bergauf gehen, weil es dann nicht so dunkel ist. Obwohl Bergauf ist eigentlich näher, als zu Fuß. Und vorallem ist es wärmer als Bergab. Aber für <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>wangere Jungfrauen ist es immer weiter, als tagsüber.
Nur für die Drei lustigen Zwei, wird es immer kälter sein, als mit dem Zug. Denn der Zug fährt <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>neller, als im Stehen. Aber trotzdem brauch der Zug länger, als im Flugzeug, weil das Flugzeug im Wasser weiter fliegt, als in Milch. Ist ja auch kein Wunder. Das Flugzeug ist morgens ja auch leichter, als im Zug.
Man kann aber auch zu Fuß mit dem Auto <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>wimmen.
Das ist sogar billiger, wie in der Stadt. Aber dat beste überhaupt, man bleibt einfach daheim. Da isses immer noch <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>öner als in der eigenen Wohnung.
Noch Fragen????
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Liebe Grüße Inga
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TopZuletzt geändert am: 09.06.2011 um 09:55 Uhr von ingi2010
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geschrieben am: 09.06.2011 um 10:52 Uhr IP: gespeichert
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| @ingi: |
"Im Allgemeinen, oder zumindest sehr häufig sind Menschen mit einer großen Zuneigung zu Tieren die angenehmsten Zeitgenossen."
- Roger Caras -
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| "Autor" |
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geschrieben am: 09.06.2011 um 20:54 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 21.09.2011 um 06:43 Uhr IP: gespeichert
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Meine italieni<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>e Kollegin hat mir einen Witz übersetzt den sie aus ihrer Heimat kennt. Also mir gefällt er.
Auf einem Bauernhof ist eine Ziege die um nichts in der Welt aus dem Stall geht! Ein Italiener, ein Deut<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>er und ein Franzose machen einen Wettbewerb. Wer bekommt die Ziege aus dem Stall? Der Franzose beginnt. Er geht in den Stall und versucht und versucht, nichts die Ziege geht nicht raus. Dann betritt der Deut<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>e den Stall, er versucht und versucht und versucht wirklich alles, nichts die Ziege bleibt drinn. Dann geht der Italiener in den Stall. Nach wenigen Sekunden rennt die Ziege meckernd aus dem Stall. Als der Italiener wieder rauskommt fragen ihn die anderen beiden was er gemacht hat um die Ziege aus dem Stall zu bekommen. Darauf der Iteliener: "Nichts! Nur <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>uhe ausziehen!" |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.10.2011 um 19:33 Uhr IP: gespeichert
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Eine Oma steigt im Karstadt im Erdge<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>oss in
den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total
aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesen
Parfümwolke hinter sich her.
Sie <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>aut herablassend auf die Oma und
meint:
"Chanel No 5 -- 50 ml 100 Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr
aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls
eine noch größere Parfümwolke hinter sich her
und meint noch herablassender: "Cartier
50 ml -- 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie
lässt einen fahren und sagt ganz cool beim
Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g --
75 Cent! |
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geschrieben am: 05.12.2011 um 18:28 Uhr IP: gespeichert
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Hab grad noch eine gefunden:
Sally fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nach Hause, als sie eine ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen sah. Da ihre Reise ohnehin lang und ruhig war und die Frau müde aussah, fragte sie die Frau, ob sie gerne ein Stück mitfahren würde. Mit ein oder zwei Worten des Dankes stieg sie ein. Nachdem die Reise fortgesetzt war und ein bis<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en über Belangloses geredet war, bemerkte die Indianerin auf dem Rücksitz etwas, das in ein Papiersäckchen eingepackt war.
"Was ist in dem Säckchen?" fragte die altere Indianerfrau.
Sally <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>aute auf das Säckchen und sagte:
"Es ist eine Fla<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>e guten Weines - ich hab' sie für meinen Mann bekommen"
Die Navajo Frau war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach sie mit der stillen Weisheit eines erfahrenen Men<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en:
*"Guter Tau<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>!".***
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| "Autor" |
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geschrieben am: 05.12.2011 um 18:49 Uhr IP: gespeichert
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der ist echt gut;=) |
Wenn alle Tiere, die umsonst gelitten haben, im
gleichen Moment schreien würden, würde eine
unglaubliche Katastrophe die Welt verwüsten, die
wenigen überlebenden Menschen würden taub und im Wahnsinn umherirren.
(Oscar Graziol)
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| "Autor" |
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geschrieben am: 06.12.2011 um 13:11 Uhr IP: gespeichert
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Hab noch nen süßen:
Steht ein älteres Ehepaar am Fenster und <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>aut auf die gegenüberliegende Strassenseite . Sagt die Frau zu ihrem Mann :
"Gegenüber ist ein junges Päärchen eingezogen und ich habe beobachtet, daß der Mann jedesmal, wenn er nach Hause kommt,seine hüb<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>e Frau küsst - das machst du nie !"
Darauf der Mann :" So gut kenne ich die ja noch nicht !" |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.01.2012 um 14:25 Uhr IP: gespeichert
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Die Ehefrau empfängt ihren Mann weinend an der Türe: „Liebling es ist etwas <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>reckliches passiert!“
„Ja was denn?“
„Unsere Katze hat den Braten gefressen den ich für dich gemacht habe!“
„Weine nicht,“ meint er tröstend, „ich fahre sofort zum Tierarzt er wird sie <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>on retten...“ |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.01.2012 um 21:21 Uhr IP: gespeichert
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Liebe Grüße von Manu mit Fetti und Sissi
für immer im Herzen: Holly, Flöckchen, Moppi, Pienchen, Maja, Bobelix, Norbi
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| "Autor" |
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geschrieben am: 13.02.2012 um 21:48 Uhr IP: gespeichert
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Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en kommt in die Zoohandlung fragt: "Haddu Kater?"
Mann: "Selbstverständlich."
Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en: "Muddu nicht so viel saufen." |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 13.02.2012 um 21:50 Uhr IP: gespeichert
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Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en kommt zum Elektriker: "Haddu Glühbirne?"
Der Elektriker bejaht.
"Muddu zum Doktor gehen, haddu Fieber!" |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 01.04.2012 um 11:44 Uhr IP: gespeichert
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Zum Früüühling 
Ein Kaninchenpaar sitzt im Variete und <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>aut zu, wie der Zauberkünstler ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert. "Du", meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, "unsere Methode ist mir da aber wirklich lieber."
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Mit traurige Grüßen
Carmen, Luis und Lina
Kiko (16.12.2015 ) - Baby-Bär - Mein Herzenstierchen
Fetti (28.10.2015 ) - Mein Mädchen - Es tut so weh.
Luca (29. 11. 2013) - Geliebter kleiner Bursche - Du fehlst
Emely (17. 06. 2013) - Meine kleine Prinzessin - Voller Dankbarkeit.
Matthis (15. 01. 2011) - Stern meines Herzens - Ich vermisse Dich.
Finchen (16. 10. 1994) - Auch Du !!!
..................................................................................................................
"Du bist zeitlebens für das verantwortlich, was du dir vertraut gemacht hast."
Antoine de Saint Exupéry
Am Tier zuerst übt sich das Kind in Barmherzigkeit oder Grausamkeit - und erwachsen ist es dann hilfsbereit oder unbarmherzig auch gegen seine Mitmenschen.
Friedrich Fröbel |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.04.2012 um 10:29 Uhr IP: gespeichert
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Böse:
"Ich habe Hochzeiten früher immer gehasst, meine Oma und meine beiden Tanten haben mir immer in die Wange gezwickt und gekichert und gesagt:" Bald bist du dran!" Die haben damit erst aufgehört, als ich das mit denen auf Beerdigungen gemacht habe!" |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 28.04.2012 um 10:31 Uhr IP: gespeichert
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Rudi erzählt seinem Kollegen: "Gestern Abend gab es einen riesen Krach bei uns!"
Kollege :"Und? Wer hatte das letzte Wort?"
Rudi: "Na ich natürlich!"
Kollege: "Und was hast du gesagt?"
Rudi: "Dann kauf es halt!" |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.06.2012 um 00:15 Uhr IP: gespeichert
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Geht ein Opa mit seinem Enkel zum Rummel. Die beiden haben richtig viel Spaß, fahren Karrussell, kaufen Lose, werfen Dosen.
Da der Opa so glücklich ist, eine solch <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>öne Zeit mit seinem Enkel verbracht zu haben, kauft er ihm zum <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>luss ein Lebkuchenherz.
Bevor die zwei wieder nach Hause fahren, muss der Enkel noch auf's Klo. Als er wieder rauskommt, hat er ein rotes Gesicht und etwas Tränen in den Augen. "Was ist denn los mein Kleiner?" fragt der Opa besorgt. Der Enkel druckst etwas rum und rückt dann aber doch mit der Sprache raus: "Naja, beim pullern ist mir das Herz leider in den Weg gerut<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>t und ich habe etwas drauf gemacht..." Der Opa lacht nur und meint: "Ach, das macht doch nicht. Wir geben es der Oma zum Kaffee, die tunkt's eh ein!"
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.06.2012 um 12:41 Uhr IP: gespeichert
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Liebe Grüße von Manu mit Fetti und Sissi
für immer im Herzen: Holly, Flöckchen, Moppi, Pienchen, Maja, Bobelix, Norbi
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geschrieben am: 14.06.2012 um 10:47 Uhr IP: gespeichert
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Welche Tiere <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>iessen keine Tore?
Robben |
Wenn alle Tiere, die umsonst gelitten haben, im
gleichen Moment schreien würden, würde eine
unglaubliche Katastrophe die Welt verwüsten, die
wenigen überlebenden Menschen würden taub und im Wahnsinn umherirren.
(Oscar Graziol)
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geschrieben am: 14.06.2012 um 11:01 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 14.06.2012 um 13:04 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 14.06.2012 um 14:52 Uhr IP: gespeichert
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Grins
Hätte auch noch einen (ein bißchen fies):
Eine Frau steht vor Gericht. Der Richter fragt: "Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung er<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>ossen zu haben? - "Nein, Herr Richter." - "Was waren seine letzten Worte?" - "<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>ieß doch! <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>ieß doch endlich, du alte Pfeife." |
Liebe Grüße,
Bianca mit den Langohren Biene, Blume und Pepino und der Samtpfotenbande,
Nelly- Maus immer im Herzen |
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TopZuletzt geändert am: 14.06.2012 um 14:53 Uhr von DieMümmels
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geschrieben am: 14.06.2012 um 15:27 Uhr IP: gespeichert
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Zitat von: DieMümmels Grins
Hätte auch noch einen (ein bißchen fies):
Eine Frau steht vor Gericht. Der Richter fragt: "Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben? - "Nein, Herr Richter." - "Was waren seine letzten Worte?" - "Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife." |
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Wenn alle Tiere, die umsonst gelitten haben, im
gleichen Moment schreien würden, würde eine
unglaubliche Katastrophe die Welt verwüsten, die
wenigen überlebenden Menschen würden taub und im Wahnsinn umherirren.
(Oscar Graziol)
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geschrieben am: 14.06.2012 um 17:10 Uhr IP: gespeichert
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| Ein Kunde in der Autowerkstatt: "Ich bin im Wald gegen einen Baum gefahren." Der Werkstattleiter besieht sich den <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>aden und fragt: "Wie oft?" |
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geschrieben am: 14.06.2012 um 21:40 Uhr IP: gespeichert
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Zitat von: DieMümmels Eine Frau steht vor Gericht. Der Richter fragt: "Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben? - "Nein, Herr Richter." - "Was waren seine letzten Worte?" - "Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife." |
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Liebe Grüße von Manu mit Fetti und Sissi
für immer im Herzen: Holly, Flöckchen, Moppi, Pienchen, Maja, Bobelix, Norbi
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geschrieben am: 04.07.2012 um 18:32 Uhr IP: gespeichert
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Zitat von: DieMümmels
Eine Frau steht vor Gericht. Der Richter fragt: "Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben? - "Nein, Herr Richter." - "Was waren seine letzten Worte?" - "Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife." |
*pruuuuuuuuust* |
Mit traurige Grüßen
Carmen, Luis und Lina
Kiko (16.12.2015 ) - Baby-Bär - Mein Herzenstierchen
Fetti (28.10.2015 ) - Mein Mädchen - Es tut so weh.
Luca (29. 11. 2013) - Geliebter kleiner Bursche - Du fehlst
Emely (17. 06. 2013) - Meine kleine Prinzessin - Voller Dankbarkeit.
Matthis (15. 01. 2011) - Stern meines Herzens - Ich vermisse Dich.
Finchen (16. 10. 1994) - Auch Du !!!
..................................................................................................................
"Du bist zeitlebens für das verantwortlich, was du dir vertraut gemacht hast."
Antoine de Saint Exupéry
Am Tier zuerst übt sich das Kind in Barmherzigkeit oder Grausamkeit - und erwachsen ist es dann hilfsbereit oder unbarmherzig auch gegen seine Mitmenschen.
Friedrich Fröbel |
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geschrieben am: 13.07.2012 um 21:36 Uhr IP: gespeichert
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Der Papst be<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>ließt, im Urlaub seine Heimat Bayern zu besuchen. Während der Fahrt <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>aut er verträumt aus dem Fenster und denkt nach, dann tippt er seinem Fahrer auf die <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>ulter und bittet ihn, nach hinten zu sitzen, er selbst wolle jetzt das Steuer übernehmen. Der Fahrer er<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>rickt und ruft: "Aber Eure Heiligkeit..." "Nein, <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>on gut, mein Sohn", beruhigt in ihn der Papst, "all diese Dinge werden mir abgenommen und ich würde so gerne selbst einmal wieder am Steuer eines Wagens sitzen..."
Gesagt, getan, der Fahrer und der Papst tau<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en die Plätze. Als sie Bayern erreichen, packt den Papst die Vorfreude und er gibt etwas zu viel Gas. Sie brausen an einer Polizeistreife vorbei, die Beamten werden aufmerksam und trauen ihren Augen kaum. Kurze Zeit später klingelt bei Horst Seehofer das Telefon:
"Herr Ministerpräsident, ich weiß nicht wie ich es Ihnen sagen soll, aber wir erwarten außerordentlich hohen Besuch..."- "Wer ist es denn?" - "Das kann ich nicht sagen Herr Ministerpräsident, aber der Papst selbst ist sein Fahrer..." |
Liebe Grüße,
Bianca mit den Langohren Biene, Blume und Pepino und der Samtpfotenbande,
Nelly- Maus immer im Herzen |
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TopZuletzt geändert am: 11.11.2012 um 18:58 Uhr von DieMümmels
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geschrieben am: 13.07.2012 um 23:41 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 14.07.2012 um 00:20 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 14.07.2012 um 11:45 Uhr IP: gespeichert
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Wiiiiiehiiiiier |
Mit traurige Grüßen
Carmen, Luis und Lina
Kiko (16.12.2015 ) - Baby-Bär - Mein Herzenstierchen
Fetti (28.10.2015 ) - Mein Mädchen - Es tut so weh.
Luca (29. 11. 2013) - Geliebter kleiner Bursche - Du fehlst
Emely (17. 06. 2013) - Meine kleine Prinzessin - Voller Dankbarkeit.
Matthis (15. 01. 2011) - Stern meines Herzens - Ich vermisse Dich.
Finchen (16. 10. 1994) - Auch Du !!!
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"Du bist zeitlebens für das verantwortlich, was du dir vertraut gemacht hast."
Antoine de Saint Exupéry
Am Tier zuerst übt sich das Kind in Barmherzigkeit oder Grausamkeit - und erwachsen ist es dann hilfsbereit oder unbarmherzig auch gegen seine Mitmenschen.
Friedrich Fröbel |
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