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Witze Ecke |
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geschrieben am: 13.02.2007 um 15:09 Uhr IP: gespeichert
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Die lieben Kinder ...
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest fol<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>ndes:
"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sa<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weg<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>gan<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>funden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwan<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>r, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwa<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich drauf<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>kommen bin, daß Marihuana ei<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>ntlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin aus<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>ht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan><span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n Aids findet, damit es Abdul bald besser <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>ht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>liebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sa<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n, daß es schlimmere Din<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan> im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
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| "Versuche nicht ein erfolgreicher, sondern ein wertvoller Mensch zu sein." (Albert Einstein) |
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geschrieben am: 13.02.2007 um 15:15 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 13.02.2007 um 16:21 Uhr IP: gespeichert
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Voll <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>il  |
>KLICK HIER!<
Schaut doch mal vorbei. Es hat sich viel verändert.
LG Chantal und die Rasselbande |
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geschrieben am: 13.02.2007 um 20:00 Uhr IP: gespeichert
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LG von Kim mit Cosmo, Juno & Linus
Alles, was der Mensch den Tieren antut, kommt auf den Menschen wieder zurück.
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geschrieben am: 14.02.2007 um 23:08 Uhr IP: gespeichert
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<span <span class="markcol">classspan>="markcol">GEspan>NIAL!!!!
Aber Vorsicht, kleine sweetrabbits, nicht nachmachen, <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>ll - nicht dass uns Eure Eltern umkippen! |
| "The purpose of life is not to be happy. It is to be useful, to be honorable, to be compassionate, to have it make some difference that you have lived and lived well." - Ralph Waldo Emerson |
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geschrieben am: 28.02.2007 um 23:13 Uhr IP: gespeichert
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Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei, wo doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern!
"Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es die unseren Ruf ruinieren!"
"Ja. <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Gespan>nau!", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte würde ich ihr dafür eine reinhauen!"
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Meine Engel Lotti, Speedy-Baby, Chanel, Kermit, Klopfer, Flecki, Maxima, Morti und Frau von und zu Tante Pauli ihr seid unvergessen und für immer in meinem Herzen.
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geschrieben am: 01.03.2007 um 16:00 Uhr IP: gespeichert
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Zitat von: Alexandra PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
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| /biest |
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geschrieben am: 01.03.2007 um 16:39 Uhr IP: gespeichert
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Oh mein Gott das muss ich mir merken
@Dani: Dann soll se mal schnell schwimmen lernen |
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geschrieben am: 02.03.2007 um 09:09 Uhr IP: gespeichert
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| Tja es gibt auch dumme Blondinen |
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Schaut doch mal vorbei. Es hat sich viel verändert.
LG Chantal und die Rasselbande |
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geschrieben am: 02.03.2007 um 16:54 Uhr IP: gespeichert
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Zwei alte Herren, einer mit nem Buckel, der andere mit nem Klumpfuß, wollen zusammen ins Pub. Der Weg zum Pub ist weit, sehr weit. Es gibt nur eine einzi<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan> Abkürzung und die ist über den Friedhof. Also diskutieren die beiden Alten, was sie nun tun wollen...Der Klumpfuß hat solche Angst, im Dunkeln über den Friedhof zu <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>hen und wei<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>rt sich. Also beschliessen sie sich zu trennen und im Pub zu treffen. Also schlägt der Buckli<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan> seinen Weg über den Friedhof ein.... Er kommt an einem sehr alten Grab vorbei.... Weißer Nebel erscheint, daraus bildet sich ein <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Gespan>ist.... Der <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Gespan>ist fragt den Alten: .oO*Waaas haast duuu unter deiiiiner Jaaacke?*Oo. Zitternd antworted dieser: "nen Buckel..." .oO*Giiiib heeeer*Oo. Der Alte <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>heilt, ohne Buckel, überglücklich läuft zum Pub, trifft auf seinen Kumpel und erzählt die ganze <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Gespan>schichte. Dieser denkt sich, wieso solle er das nicht auch bekommen.... Und der Klumpfuß macht sich die nächste Nacht auf den Friedhof... Irrt eine Zeit umher, bis er das alte Grab findet.... Weißer Nebel und da heraus erscheint der <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Gespan>ist. Der <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Gespan>ist mustert den Alten und fragt: .oO*Waaas haast duuu unter deiiiiner Jaaacke?*Oo. Der Klumpfuß antwortet prompt: "Na nüscht..."
Und der <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Gespan>ist antwortet: .oO*Hiiiier haaast nen Buuuuckel*Oo.
Und die Moral von der <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Gespan>schicht?
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TopZuletzt geändert am: 02.03.2007 um 16:56 Uhr von Miaka
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geschrieben am: 02.03.2007 um 16:57 Uhr IP: gespeichert
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hahaha.. |
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geschrieben am: 02.03.2007 um 21:40 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 03.03.2007 um 14:27 Uhr IP: gespeichert
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Hallo!
Berufsbedingt - einer der weni<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n Witze, die ich mir merken kann...
Ärztestammtisch, es ist spät, man macht sich auf den Weg nach Hause. Sagt der Au<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>narzt: Ciao, wir sehen uns dann! und <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>ht. Der Urolo<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan> steht auf und sagt: OK, ich verpiß mich auch! Der Gynäkolo<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan> will noch austrinken und ruft den beiden hinterher: Grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein!
Gruß
Nina |
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geschrieben am: 03.03.2007 um 14:58 Uhr IP: gespeichert
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Kenn ich auch nur ein bisschen anders 
Etwas verle<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n fragt der Metz<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>r den kleinen Jun<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n, der ihn seit einer Weile anguckt: "Warum starrst du mich denn so an?" Antwortet der Kleine: "Meine Mutti will wissen, ob Sie einen Kalbskopf oder Schweinsohren haben."
Ein Jun<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan> beobachtet einen Mann, der <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>rade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt: "Ich weiß, wo du herkommst." Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jun<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n 5 Euro, um ihn loszuwerden. Aber der Jun<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan> läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Jun<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>: "Jetzt weiß ich auch, wo du wohnst." Der Mann ist noch verle<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>ner als beim ersten Mal und gibt dem Jun<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n nochmals 5 Euro. Der Jun<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan> steckt das <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Gespan>ld ein und <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>ht nach Hause. Zu Hause erzählt er die <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Gespan>schichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt: "So, du <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>hst jetzt sofort in die Kirche und tust die 10 Euro in den Opferstock!" Der Jun<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan> tut, wie ihm <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>heißen. Als er in der Kirche ist und <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>rade die 10 Euro in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Jun<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan> sieht den Pfarrer an und sagt: "So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!"
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TopZuletzt geändert am: 03.03.2007 um 15:41 Uhr von Nici
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geschrieben am: 05.03.2007 um 12:45 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 08.03.2007 um 14:06 Uhr IP: gespeichert
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Liebe Grüße von Steffi
Und für immer im Herzen: Mein kleiner Teddy Mogli und mein süßes Engelchen Mausi
IN LOVELY MEMORY OF MY SWEET ANGEL MAUSI
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geschrieben am: 08.03.2007 um 15:00 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 08.03.2007 um 17:49 Uhr IP: gespeichert
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LG von Kim mit Cosmo, Juno & Linus
Alles, was der Mensch den Tieren antut, kommt auf den Menschen wieder zurück.
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geschrieben am: 07.05.2007 um 19:46 Uhr IP: gespeichert
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Reaktivieren wir mal diesen Thread mit ein paar Häschenwitzen ;)
Rollen zwei Hasenköttel den Berg runter, da treffen sie einen
dritten. Der fragt: "Hey, was macht ihr denn da?" Darauf die anderen:
"Wir wollen in das Dorf, eine Bank überfallen" Der eine: " Mensch,
super. Kann ich auch mitkommen?" Die anderen: "Na, klar!" Sie rollen
zu dritt weiter und treffen einen Kuhfladen, der fragt: "Hey, wo
wollt ihr denn so schnell hin?" Die Hasenköttel: "Wir wollen in das
Dorf eine Bank überfallen!" Der Kuhfladen: "Bohr, toll. Kann ich auch
mitkommen ?" "Ne", sa<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n die Hasenköttel,
"DAS IST NUR WAS FÜR HARTE KERLE !!"
Häschen hat neue Hosenträ<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>r bekommen. Rennt sofort zum kleinen Fuchs: "Is dein Papa da?" "Nee". "Is deine Mama da?" "Nee." "Is dein grosser Bruder da?" "Nee auch nich." Dehnt die Trä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>r mit beiden Daumen nach vorne: "Willse klöppe?"
Häschen hat sich einen Wintervorrat an Möhrchen zu<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>legt, aber nicht bezahlt. Da kommt der <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Gespan>richtsvollzieher. "Haddu Vollmacht?" fragt ihn das Häschen. "Ja", antwortet er. "Muddu Unterhose wechseln!" rät ihm das Häschen und macht die Tür vor seiner Nase zu.
Häschen hat sich am Waldrand hinter einer Einfamilienvilla einquartiert. Mor<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>ns <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>ht der Hausherr zu seinem Auto. "Haddu Platz?" fragt das Häschen. - "Na, meinetwe<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n darfst du heute mitfahren", brummt der Mann. "aber das ist eine Ausnahme." Am nächsten Mor<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n aber kommt das Häschen wieder: "Haddu...?" - "Nein!" ruft der Mann, knallt die Autotür zu und fährt los. "Haddu Bade<span <span class="markcol">classspan>="markcol">wasserspan> laufen lassen!" murmelt das Häschen ihm nach.
Häschen fragt in der Konditorei: "Haddu Schnecken?" - "Aber <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>wiß doch", sagt der Verkäufer. "Muddu Gift streuen!"
Das Häschen will einen Freund anrufen, wählt aber die falsche Telefonnummer. Meldet sich der Teilnehmer am anderen Ende der Leitung: "Hier Zietz". Meint das Häschen: "Muddu Fenster zumachen!"
Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?" - Sagt der Apotheker: "Nein, ich habe keine Möhrchen. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen." Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" - "Nein", sagte der Apotheker, "ich habe dir doch <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>sagt, daß ich nur Medizin verkaufe!" Kommt das Häschen am dritten Tag wieder zur Apotheke. An der Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift: "Heute keine Möhrchen". Sagt das Häschen zum Apotheker vorwurfsvoll: "Haddu doch Möhrchen habt!"
Ein paar Wochen später versucht es das Häschen wieder beim Apotheker: "Haddu Möhrchen?" fragt es kühn. "Nein, ich habe immer noch keine Möhrchen", ent<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>gnet der Apotheker mit verhaltenem Zorn. Am zweiten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" Der Apotheker sieht rot. "Nein", brüllt er, "ich habe keine Möhrchen!" Als das Häschen <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>gan<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n ist, denkt er: "Wenn dieser verflixte Hase mor<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n wiederkommt, schla<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan> ich ihm die Zähne ein!". Am dritten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" Wutenbrannt packt der Apotheker das Häschen am Kra<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n und schlägt ihm die Faust ins <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Gespan>sicht. Dabei verliert das Häschen zwei Vorderzähne. Heulend läuft es davon. Am nächsten Tag kommt es wieder und fragt den Apotheker ganz kleinlaut: "Haddu Möhrensaft?"
Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt: "Haddu Möhrchen?" - "Ja, ich habe Möhrchen", sagt der Apotheker. "Och, haddu mir den ganzen Witz verdorben", murmelt das Häschen und trollt sich.
Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>raten. Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Gespan>schwind verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. "Unnu?" fragt das Hasenmädchen. "Nu bleiben wir solan<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan> hier, bis wir in der Überzahl sind."
Häschen fragt den Metz<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>r am Telefon: "Haddu Schweinshaxen?" - "Ja." - "Haddu eine Rinderbrust?" - "Ja." - "Haddu einen Kalbskopf?" - "Ja." - "Muddu aber scheußlich aussehen!"
Kommt das Haeschen zum Wochenmarkt: "Hattu Deo?"
Metz<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>r : "Ja, ich habe Deo."
Haeschen: "Muddu auch mal benutzen!"
Reicht doch erstmal, oder?  |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 07.05.2007 um 20:02 Uhr IP: gespeichert
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| zum schiessen lol |
| TSCHÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 08.05.2007 um 14:03 Uhr IP: gespeichert
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| wie <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>il |
LG von Kim mit Cosmo, Juno & Linus
Alles, was der Mensch den Tieren antut, kommt auf den Menschen wieder zurück.
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geschrieben am: 08.05.2007 um 19:41 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 08.05.2007 um 19:43 Uhr IP: gespeichert
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 span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>shack.us/img366/668/050427ny8.jpg"> |
"Der Wunsch, ein Tier zu halten, entspringt einem uralten Grundmotiv - nämlich der Sehnsucht des Kulturmenschen nach dem verlorenen Paradies."
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geschrieben am: 01.10.2007 um 11:36 Uhr IP: gespeichert
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Hirnunterschiede 
An<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>höri<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan> eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.
Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzigste Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Gespan>hirntransplantation vorzunehmen.
"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der Operation von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austausch<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>hirn", so der Arzt.
Die An<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>höri<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>nsehen sich an und fra<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n: "Und, was kostet so ein <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Gespan>hirn ?"
Der Arzt antwortet wie aus der Pistole <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>schossen:
" 10.000,-- Euro ein männliches,
250,-- Euro ein weibliches "
Stille ....
Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden aber den direkten Au<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>nkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht län<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>r beherrschen und platzt heraus: "Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder ??"
An<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>sichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich sein Lachen nicht mehr verkneifen.
"Natürlich ! Das ist das normale Preis<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>fälle zwischen "noch nie benutzt" und "häufig <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>braucht" ...
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Liebe Grüße von Steffi
Und für immer im Herzen: Mein kleiner Teddy Mogli und mein süßes Engelchen Mausi
IN LOVELY MEMORY OF MY SWEET ANGEL MAUSI
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geschrieben am: 01.10.2007 um 12:29 Uhr IP: gespeichert
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Ein evan<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>lischer und ein katholischer <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Gespan>istlicher <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>hen in den Puff. Der Evan<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>lische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Gespan>ht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"
In einem Wald gab es einen Bär Willi und einen Hasen Fritz. Der Bär schlug Fritz immer und verspotette ihn.Eines Ta<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>s kam eine Fee zu Fritz und Willi. Die Fee sagte: Jeder darf sich drei Sachen Wünschen. Der Bär fing an: Ich wünsche mir, dass der ganze Wald voll Bärenfrauen ist.Dann sagte der Hase: Ich wünsche mir einen Helm, damit wenn mich der Bär schlägt es nicht so weh tut. Der zweite Wunsch des Bären war, dass ganz Europa voll Bärenfrauen ist. Danach sagte der Hase: Ich wünsche mir ein Motrrad, damit ich von dem Bären davon fahren kann. Darauf wünschte sich der Bär, dass alle Wälder die es gibt voll mit Bärenfrauen gibt. Da sagte der Hase lächeld: So und jetzt wünsche ich mir, dass der Bär schwul ist.
Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unausweichlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Gespan>h weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"
Die jun<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan> Patientin ist zum erstenmal beim Frauenarzt.
"Sie brauchen sich hier nicht zu <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>nieren. Ich habe nur ein rein medizinisches Interesse an Ihrem Körper - an den herrlich festen Brüsten, der zarten Haut Ihrer Oberschenkel, dem zauberhaften Schoss....!"
Ein Jä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>r und seine jun<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan> Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. "Prima Schuss!", meint er. Mitleidig erwidert die jun<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan> Frau: "Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."
Am frühen Mor<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>ht ein Mann auf die Jagd. Im Wald an<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>kommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>gan<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n." |
Liebe Grüße von Maren, Feivel, Elvis,Spike und Mama Bianca
Das schönste an einem Mann ist meist die Frau an seiner Seite |
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TopZuletzt geändert am: 01.10.2007 um 12:49 Uhr von BERNHARD
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geschrieben am: 01.10.2007 um 17:06 Uhr IP: gespeichert
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Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan><span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n deren Willen zum Einkaufen mitnehmen
Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig. Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern.
Jedoch - eines Ta<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>s bekam sie fol<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>nden Brief von der Karstadt-Verwaltung :
Sehr <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>ehrte Frau Ressel,
in den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für eini<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht län<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>r tolerieren und sehen uns <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>zwun<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n,
Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend auf<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>listet.
Sie sind durch Aufzeichnun<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n von Überwachungskameras und die Aussa<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n unseres Personals belegt:
15. Juni: Nimmt 24 Schachtel Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n anderer Kunden.
2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klin<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>lt.
7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>wischt!" - Schild in eine mit Teppich aus<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>legte Abteilung.
4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.
15. September: Als ihn ein An<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>stellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?"
23. September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spie<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>l zum Nasebohren.
4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bo<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n und fragt den An<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>stellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.
10. November: Schleicht durch die Abteilun<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n und summt dabei laut das
"Mission-Impossible"- Thema.
3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"
6. Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsa<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan> auf den Boden, nimmt eine fatale La<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan> ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"
Und- nicht zuletzt:
18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"
Hochachtungsvoll,
Karstadt Warenhausverwaltung
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Liebe Grüße von Steffi
Und für immer im Herzen: Mein kleiner Teddy Mogli und mein süßes Engelchen Mausi
IN LOVELY MEMORY OF MY SWEET ANGEL MAUSI
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geschrieben am: 01.10.2007 um 17:09 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 29.10.2007 um 14:44 Uhr IP: gespeichert
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Spazierfahrt
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein jun<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>s Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Gespan>stank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
Gruß Sylke |
Sylke mit ihren 11 Monstern.....Oskar, Johanna, Sir Cedrik, Pauline, Poldi, Luise und den Babys Schnucki, Schwänli, Bärli, Amadeus und Aramis
Hermitier, Julchen und Alice immer im Herzen 
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geschrieben am: 29.10.2007 um 15:19 Uhr IP: gespeichert
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MÄNNER! das arme Stinktier
aber ir<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>ndwie isser gut |
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geschrieben am: 15.11.2007 um 18:25 Uhr IP: gespeichert
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was ist der unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme?
der Chemiker sagt H 2 O , die hebamme Oh 2! |
| **Die Achtung vor der Eigenart des Tieres ist die Grundlage für eine Freundschaft mit ihm** |
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geschrieben am: 17.11.2007 um 23:09 Uhr IP: gespeichert
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Der Boss einer größeren <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Gespan>sellschaft musste we<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n dienstlicher An<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>le<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>nheiten einen seiner An<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>stellten zu Hause anrufen. Er wählte also die Nummer dieses Mitarbeiters und wurde am anderen Ende von einer flüsternden Kinderstimme begrüßt:
"Hallo?"
Der Boss fragte: "Ist Dein Vater zu Hause?"
"Ja", antwortete die Flüsterstimme.
"Kann ich mit ihm sprechen?"
"Nein", erwiderte zur Überraschung des Bosses das Kind.
Da er sich zumindest mit einem Erwachsenen unterhalten wollte, fragte der Boss weiter: "Ist Deine Mutter da?"
"Ja", kam die Antwort.
"Und, kann ich mit ihr sprechen?"
Wiederum flüsterte das Kind, "Nein."
Sich überle<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>nd, dass es unwahrscheinlich war, dass ein so kleines Kind allein in der Wohnung zurück<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>lassen wird und sich immer noch wundernd, wieso die Eltern nicht zu sprechen waren, fragte der Boss: "Ist noch jemand anders da?"
"Ja", antwortete das Kind, "ein Polizist."
Ein bisschen besorgt fragte der Boss: "Kann ich mit dem Polizisten sprechen?"
"Nein, er ist beschäftigt."
"Beschäftigt? Womit?"
"Er unterhält sich mit Mami und Papi und dem Feuerwehrmann."
Nunmehr wirklich besorgt und durch das Telefon ein <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Gespan>räusch wie von einem Hubschrauber hörend, fragte der Boss: "Was ist das für ein <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Gespan>räusch?"
"Ein Hubschrauber", antwortete das Kind.
Alarmiert fragte der Boss: "Was macht der Hubschrauber?"
"Er ist <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>rade <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>landet und jetzt steigt ein Suchteam aus."
"Und was will das Suchteam?"
Immer noch flüsternd, ein <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>dämpftes Kichern unterdrückend, antwortete das Kind: "Sie suchen nach mir... |
| Tiere können nicht für sich selbst sprechen. Und deshalb ist es so wichtig, dass wir als Menschen unsere Stimme für sie erheben und uns für sie einsetzen.Gillian Anderson |
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geschrieben am: 14.08.2009 um 15:39 Uhr IP: gespeichert
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Hab <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>rade im Netz diesen Witz entdeckt:
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe:
"Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen lan<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen lan<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n Hals hinunter und ich <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>nieße diese Köstlichkeit soo lan<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Wasserspan> ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen lan<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so lan<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
Das Häschen ohne Regun<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n:
"Schon mal <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>kotzt?"
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Das Denken ist zwar allen Menschen erlaubt, aber vielen bleibt es erspart.
Curt Goetz |
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TopZuletzt geändert am: 14.08.2009 um 15:40 Uhr von ACF
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geschrieben am: 14.08.2009 um 15:48 Uhr IP: gespeichert
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Viele Grüße Bacu
Barnebie, Cuba, Malu und Gismo, für immer geliebt und in meinem Herzen |
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geschrieben am: 14.08.2009 um 15:57 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 14.08.2009 um 19:57 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 16.08.2009 um 12:31 Uhr IP: gespeichert
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voll lustich!
Stell dir fol<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>nde Situation vor:
Du sitzt in einem Auto, das kein Schiebedach hat. Links von dir ist ein riesi<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>r Abgrund, rechts ein Hubschrauber, vor dir ein riesi<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>s Schwein und hinter dir eine Eisenbahn. Wie kommst du aus dem Auto?
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Du steigst vom Kinderkarussel und hörst auf, soviel Glühwein zu trinken!
Vorsicht, Antiwitz:
Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stapeln Erdgas. Kommt eine Kuh vorbei<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>flo<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n. Sagt das eine Hochhaus: "Keine Panik, ich hab Erdbeerjoghurt in der Tasche!"
Was ist ein Keks unter einem Baum?
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Ein schatti<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>s Plätzchen!
Was ist weiß und schaut hinter einem Busch hervor?
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Eine schüchterne Milch!
Warum darf man nach 5 Uhr nicht mehr in den Urwald <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>hen?
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Weil dann die Elefanten Fallschirmsprin<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n üben!
Warum sind die Krokodiele so platt?
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Weil sie nach 5 Uhr in den Urwald <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>gan<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n sind
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Liebe Grüße von Lord Vader und Amy mit Möhrenspenderin Lena!
Mit Donnie, Gretchen und Seven im Herzen. Auf ewig. |
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geschrieben am: 02.10.2009 um 16:33 Uhr IP: gespeichert
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Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>funden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Gespan>ld schicken, Köder wieder ausle<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n!" |
| "Versuche nicht ein erfolgreicher, sondern ein wertvoller Mensch zu sein." (Albert Einstein) |
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geschrieben am: 02.10.2009 um 16:36 Uhr IP: gespeichert
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"Kannst Du mir bitte den Unterschied zwischen einem Profi und einem Amateur erklären?"
"Ja, das kann ich - am besten an einem Beispiel. Also: Kapitän Edward John Smith und William Murdoch, der Kommandant und der erste Offizier der Titanic, waren aus<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>bildete Nautiker, also Profis. Im <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Gespan><span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>nsatz dazu der Ackerbauer Noah".........
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| "Versuche nicht ein erfolgreicher, sondern ein wertvoller Mensch zu sein." (Albert Einstein) |
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geschrieben am: 02.10.2009 um 16:36 Uhr IP: gespeichert
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Eine gute Fee erscheint einem alten Mann und sagt zu ihm: "Du hast eine gute Tat vollbracht. Diese Tat war zwar herausra<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>nd, aber nicht weltbewe<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>nd. Ich <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>währe Dir deshalb die Erfüllung eines Wunsches."
"Ich fahre sehr <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>rne Auto. Ich habe einen schönen, alten 600er Mercedes und möchte damit noch einmal in meinem Leben kreuz und quer durch Amerika fahren. Bitte, bau mir eine Autobahnbrücke von Europa nach Amerika."
"Nein, dieser Wunsch ist zu groß, den kann ich Dir nicht erfüllen. Von Europa nach Amerika - die Brücke müßte ja ein paar tausend Kilometer lang sein und die Stützpfeiler müßten mehrere tausend Meter in den Atlantik ab<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>senkt werden, um die Brücke tra<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n zu können. Dieser Wunsch ist wirklich zu groß, den kann ich Dir nicht erfüllen. Denk Dir einen anderen Wunsch aus, den ich Dir auch erfüllen kann."
"Gut. Bisher habe ich es in meinem lan<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n Leben alleine nicht <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>schafft - bitte, laß mich die Frauen verstehen."
"O.K., o.k., sechs oder acht Spuren?"
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| "Versuche nicht ein erfolgreicher, sondern ein wertvoller Mensch zu sein." (Albert Einstein) |
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geschrieben am: 02.10.2009 um 17:49 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 02.10.2009 um 23:06 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 02.10.2009 um 23:37 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 02.10.2009 um 23:46 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 04.10.2009 um 10:57 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 06.10.2009 um 14:52 Uhr IP: gespeichert
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Zitat von: anjahoehne ein frosch im rollstuhl kommt in ein restaurant und schreit die leute an...
*naa schmeckts??* |
Wie Böse
Kommt ein Mann jubelnd nach Hause, stürmt durch die Tür und sagt zu seiner Frau: "Schatz, ich habe den Lotto-Jackpot-<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>knackt, pack schonmal die Koffer". Darauf seine Frau: "Super, toll, spitze, schön. Wohin <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>ht denn die Reise?" Mann: "Mir doch egal, Hauptsache du hast in 10minuten das Haus verlassen!!!" |
| "Versuche nicht ein erfolgreicher, sondern ein wertvoller Mensch zu sein." (Albert Einstein) |
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geschrieben am: 06.10.2009 um 14:53 Uhr IP: gespeichert
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Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Ta<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>s beichtet, sie sei schwan<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>r, gibt er ihr <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Gespan>ld und schickt sie für einen lan<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.
"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>boren ist?" "Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan><span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>ssen....
Ich werde dann auch finanziell für das Baby sor<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n." <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Gespan>sagt, <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>tan. Als die Zeit der Entbindung <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>kommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>kommen, mit der sie nichts anfan<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n könne....
Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt vor Schreck in Ohnmacht.
Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.
"Hallo Dr. Fe<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>r. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen.
Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut - Zweimal mit Würstchen und einmal ohne!"
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| "Versuche nicht ein erfolgreicher, sondern ein wertvoller Mensch zu sein." (Albert Einstein) |
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geschrieben am: 06.10.2009 um 14:54 Uhr IP: gespeichert
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Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen." Darauf der Freund: "Hast du eine Vorla<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>?" "Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht." Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schwei<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n.
Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!" |
| "Versuche nicht ein erfolgreicher, sondern ein wertvoller Mensch zu sein." (Albert Einstein) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 06.10.2009 um 14:55 Uhr IP: gespeichert
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Liebe Grüße Evi mit Fienchen, Nala & Homer
Luke, du bist immer in meinem Herzen |
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geschrieben am: 06.10.2009 um 16:24 Uhr IP: gespeichert
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| "Autor" |
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geschrieben am: 06.10.2009 um 16:59 Uhr IP: gespeichert
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Am Abend klopft eine Blondine die ganze Zeit an einer Laterne.... sie klopft und klopft, bis eine Polizistin vorbei kommt.
"Entschuldigung? Was machen sie denn da?"
Die Blondine schaut die Polizistin an und sagt:
"Na sehen sie, hier hängt ein Zettel, da steht Wohnung zu vermieten, aber es macht keiner auf"
Die Polizistin schüttelt den Kopf und nimmt ihre Mütze ab.... ihr blondes Haar kommt zum Vorschein. Sie erwidert:
" Komisch, es brennt aber Licht, müsste jemand zu Hause sein!" |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 06.10.2009 um 17:07 Uhr IP: gespeichert
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| "Autor" |
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geschrieben am: 06.10.2009 um 17:52 Uhr IP: gespeichert
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| "Autor" |
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geschrieben am: 11.10.2009 um 18:25 Uhr IP: gespeichert
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sooo und nu mein absoluter lieblingswitz...
Alter, wenn du mor<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>ns um halb vier
sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist
das okay.
Wenn du Sturm klin<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>lst, dann ist das okay.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und
deinen Vater als Zuhälter beschimpfst, dann
ist das auch okay.
Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE,
DU
BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das
vielleicht auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>hst, auf den
Teppich kackst, da Salzstan<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n reinsteckst
und sagst "ALTER, DER I<span <span class="markcol">classspan>="markcol">GEspan>L WOHNT JETZT
HIER",
dann ist das zuviel.
Bitte überdenke dein Verhalten. |
   
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| "Autor" |
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geschrieben am: 11.10.2009 um 19:55 Uhr IP: gespeichert
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Hab ich die Woche im Radio <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>hört von meinem Lieblingsmoderator:
Was haben eine nackt rasierte Frau und der Obama <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>meinsam?
Der Busch ist weg!!!  |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 13.10.2009 um 15:54 Uhr IP: gespeichert
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ich ku<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>l mich tot  |
| Viele liebe Grüße von Diana, Finja, Joe, Flocke, feivel und Luki hinter der Regenbogenbrücke |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 14.10.2009 um 14:33 Uhr IP: gespeichert
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Zitat von: Billybob Was haben eine nackt rasierte Frau und der Obama gemeinsam?
Der Busch ist weg!!! |
Hihi der ist gut!
Ich hab noch einen ziemlich fiesen <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>hört:
Maria <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>ht in die Zoohandlung: " Ich hätte <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>rne ein Kaninchen"
Ein Mitarbeiter fragt: "Welches hättest du denn <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>rne, das süße braune oder das kuscheli<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan> weiße?"
Maria: "Och, ist mir egal, meine Python ist da nicht wählerisch!"
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Liebe Grüße von Lord Vader und Amy mit Möhrenspenderin Lena!
Mit Donnie, Gretchen und Seven im Herzen. Auf ewig. |
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geschrieben am: 07.11.2009 um 14:59 Uhr IP: gespeichert
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TopZuletzt geändert am: 07.11.2009 um 15:14 Uhr von Gwenn
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geschrieben am: 08.11.2009 um 03:46 Uhr IP: gespeichert
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| ich schmeiß mich weg |
| Viele liebe Grüße von Diana, Finja, Joe, Flocke, feivel und Luki hinter der Regenbogenbrücke |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 09.11.2009 um 20:51 Uhr IP: gespeichert
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So dann will ich auch mal.
Also ne Freundin und ich haben uns <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>schrieben :
Sie : willst du nen Apfel ?
Ich : Klar <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>rne.
Sie : Ok. Apfel = Vitamine
Vitamine = Stärke
Stärke = Macht
Macht = <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Gespan>ld
<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Gespan>ld = Frauen
Frauen = Sex
Sex = Aids
Aids = Tot
Also willst du nen Apfel ?
Ich : Ne lieber ne Banane.
Darau konnte sie nichts erwiedern.
So und jetzt meine absolute Spezialität. Twilight Witze. Ich glaube die versteht man nicht wenn man die Bücher nicht kennt.
Edward: *küsst Bella* *streichelt sie zärtlich*
Esme: Edward? was habe ich dir bei<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>bracht! man spielt nicht mit dem essen!
Edward: Du weißt was ich bin...
Bella: Ich sag es. Jetzt. Gleich...
Edward: Ich bin ein...Vampir!
Bella: Du musst angst haben...glaub ich...
Edward: ...*im Drehbuch blätter* Ir<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>ndwas ist hier nicht richtig...
Bella: Deswe<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n komm ich mir hinter dir so fehl am Platz vor...!
Bella, Edward und Alice <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>hen im Wald spazieren, plötzlich fängt Alice we<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n einer Vision an zu lachen.
Edward: Alles ok?
Alice: Bestens, warts ab...
Kurz darauf fällt Bella der län<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan> nach mit der Nase in den Dreck weil sie über ne Wurzel stolpert.
Alice: Beim zweiten Mal ist es glatt noch besser.
Bella: -.-'
Bella: Edward mir ist langweilig! Lass uns Memory spielen!
Edward: *kopf schüttel* <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Gespan>ht nicht! 7 - 99 Jahre! *auf die Verpackung deut* *ernst kuck* Wir müssen uns schon an die Re<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>ln halten. ( Edward ist 107 )
Renesmee: Daddy..ich muss dir was ganz wichti<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>s sa<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n!!
Edward: Was denn? *situation nich ernst nehm*
Renesmee Die kurze oder schnelle Form?
Edward: Kurz.
Renesmee:Also..*luft hol*.....
Ich war mit Jake zusammen, hab ihn <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>heiratet und bin schwan<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>r!
Edward :O.O DU BIST WAS??????????
Renesmee:Schwan<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>r^^Du wird Opi von Drillin<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n!
Edward :.O.O....h...hast du es schon deiner Mutter <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>sagt?
Renesmee: Nö^^! Jake wollte es Mum selbst erzählen^^ Ich glaub sie wird sich freuen!
Edward :O.O*Angst hat*...glaub ich auch...
So das reicht ^^ LG |
| Der Hund ist dir im Sturme treu, der Mensch nicht mal im Winde !!! |
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geschrieben am: 10.11.2009 um 19:03 Uhr IP: gespeichert
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Ich kenne auch nen guten
^^
Sohn fragt seinen Vater: "Du Sag mal, was ist ei<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>ntlich Politik?"
Vater: "Das ist einfach,
ich bin der KAPITALISMUS, denn ich brin<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan> das <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Gespan>ld nach Hause,
Mutter ist die REGIERUNG, denn Sie verwaltet das <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Gespan>ld, Opa ist die <span <span class="markcol">classspan>="markcol">GEspan>WERKSCHAFT, denn er passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, und das Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Alle wollen nur Dein Bestes und folglich bist Du das VOLK und Dein kleiner Bruder, der in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Schlaf mal drüber und mor<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n sprechen wir noch mal darüber ..."
In der Nacht wird der Jun<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan> wach, weil das Baby sich in die Windel <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>macht hat und laut am brüllen ist. Da er nicht weiss, was er machen soll <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>ht er ins Elternschlafzimmer.
Seine Mutter liegt dort und ist tief im Schlaf. Da er sie nicht wecken will <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>ht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>rade mit derselben vergnügt, während der Opa am Fenster heimlich zuschaut.
Keiner bekommt mit, dass der Jun<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan> im Zimmer steht und bedröppelt wieder <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>ht. Am nächsten Mor<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n fragt der Vater ihn, ob er verstanden hat, was Politik ist.
"Oh ja" sagt dieser, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die <span <span class="markcol">classspan>="markcol">GEspan>WERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft und das VOLK wird ignoriert, während die ZUKUNFT in der Scheisse liegt. Das ist Politik.
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Solange Menschen denken, dass Tiere nicht fühlen, müssen Tiere fühlen, dass Menschen nicht denken. |
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geschrieben am: 18.04.2011 um 00:04 Uhr IP: gespeichert
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Chatzitat:
war eben mitm hund draußen
am rathaus kamen mir so polizisten ent<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan><span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n und haben mich <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>fragt was ich um die uhrzeit draußen mach und so, ham wahrscheinlich saufende ju<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>ndliche <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>sucht oder so
hab ich den kerl total ernst an<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>schaut und hab <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>meint: "ich streife durchs hohe gras und trainiere mein pokemon"
xDDD
die waren total perplex
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geschrieben am: 19.04.2011 um 12:30 Uhr IP: gespeichert
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den kenn ich von ibash.
Ansonsten noch was fieses:
Was hat vier Beine und einen Arm?
- Ein Pittbull auf dem Spielplatz. |
Liebe Grüße von Lord Vader und Amy mit Möhrenspenderin Lena!
Mit Donnie, Gretchen und Seven im Herzen. Auf ewig. |
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geschrieben am: 19.04.2011 um 13:32 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 19.04.2011 um 15:09 Uhr IP: gespeichert
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| ja, der ist echt fies. <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Gespan>fällt nicht jedem... ;) |
Liebe Grüße von Lord Vader und Amy mit Möhrenspenderin Lena!
Mit Donnie, Gretchen und Seven im Herzen. Auf ewig. |
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geschrieben am: 20.04.2011 um 00:01 Uhr IP: gespeichert
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Ich versuche es auch ein mal, bitte aber jetzt schon mal um Verzeihung.
Drei Blondinen <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>hen in den Wald. Da erscheint eine gute Fee. Jede Blondine bekommt einen Wunsch frei. Die gute Fee fragt die erste Blondine: "Na was wünschst du dir denn?" Die Blondine überlegt und sagt dann: "Hach ja noch ein wenig län<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>re Haare!" Wusch hat sie län<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>re Haare. Die Fee fragt die zweite: "Und was wünschst du dir?" Die Blondine braucht schon etwas län<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>r: "Hach ja. Noch ein wenig blondere Haare." Wusch hat sie blondere Haare. Die Fee fragt die dritte Blondine: "Und du? Was wünschst du dir?" Die Blondine überlegt und überlegt .....! Nach einer Weile wird die Fee un<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>duldig und fragt nochmal: "WAS WÜNSCHST DU DIR!!!" Dann endlich die Blondine: "Hach ja noch ein wenig blöder sein!"
WUSCH STAND EIN MANN DA! |
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geschrieben am: 20.04.2011 um 07:46 Uhr IP: gespeichert
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Oh, jaaaa - ich lieeeebe Witze!!!
(Achtung, es handelt sich um einen Witz und es <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>ht um die Pointe!)
Im Wald ist Krieg aus<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>brochen, alle Tiere müssen zur Musterung und werden ein<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>zo<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n. Der schlaue Fuchs hat da aber überhaupt keine Lust drauf und überlegt sich, wie er dem Ganzen ent<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>hen kann. "Hm,...ich müsste mir den Puschelschwanz abschneiden, denn ein Fuchs ohne Fuchsschwanz ist kein Fuchs!"
<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Gespan>sagt, <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>tan - der Fuchs wird also aus<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>mustert. Be<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>istert von der Ausmusterung des Fuchsels fragt der Hase "Fuchs, ich habe überhaupt keine Lust auf Kämpfen, ich will da nicht hin...ich habe aber leider keinen Fuchsschwanz den ich entbehren könnte, was soll ich nur tun?" Da überlegt der Fuchs kurz und sagt "Hase, deine Ohren! Ein Hase ohne Ohren ist kein richti<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>r Hase! Das klappt!"
<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Gespan>sagt, <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>tan und auch der Hase wird aus<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>mustert.
Auf der <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>meinsamen Fete zur Feier des Ta<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>s werden die beiden vom Bären an<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>sprochen "Hase, Fuchs, ich beneide euch! Ich möchte auch nicht ein<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>zo<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n werden, aber ich habe weder lan<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan> Ohren noch einen lan<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n Schwanz, was mache ich nur?" Hase und Fuchs sehen sich an und überle<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n kurz. Da sagt der Hase "Bär ich weiß was! Wir schla<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n dir die Zähne aus, denn ein Bär ohne Zähne, was ist das schon?" <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Gespan>sagt, <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>tan...
...am nächsten Tag kommt der Bär von der Musterung zurück und ist traurig. Der Hase fragt "Hey Bär, was ist los?"
Da sagt der Bär "If bim fom auf<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>muftert worn, aba nis we<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n den Pfähnen - nein - we<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n de Plattfüße un de Üba<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>wicht!" |
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geschrieben am: 20.04.2011 um 16:03 Uhr IP: gespeichert
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ich schmeiß mich weg... soo <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>iile Witze xD
ich hab' auch zwei:
Treffen sich zwei Jä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>r. Beide tot.
Häschen kommt zum Bäcker.
Mit unschuldi<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>m Blick fragt es: "Haddu Möhren?"
-"Nein."
Am nächsten Tag fragt es wieder: "Haddu Möhren?"
-"Nein."
Am dritten Tag fragt es nochmal: "Haddu Möhren?"
- "Nein, und wenn du nochmal kommst, na<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>l ich dich zu Jesus ans Kreuz!"
Am nächsten Tag kommt es wieder und fragt: "Haddu Möhren?"
Der Bäcker na<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>lt das Häschen zu Jesus ans Kreuz.
Häschen fragt Jesus: "Haddu auch Möhren <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>wollt?"
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Liebe Grüße von Evelyn & ihren 2 Fellnasen Hoppel & Moppel :D
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"Solange Menschen denken, dass Tiere nicht fühlen,
müssen Tiere fühlen, dass Menschen nicht denken." |
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geschrieben am: 20.04.2011 um 17:13 Uhr IP: gespeichert
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Ich hab zwar nix <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan><span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n Blondinen, aber den find ich witzig
Was macht eine Blondine, wenn sie zuviel <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Wasserspan> <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>kocht hat? Sie friert es ein. Warmes <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Wasserspan> kann man immer <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>brauchen.
Eine Ameise flaniert über die Wiese und wird von einem Kuhfladen <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>troffen. Zwei Stunden braucht sie, um sich heraus zu wühlen. "Scheisse" schimpft sie. "<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Gespan>nau aufs Au<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>." |
"Im Allgemeinen, oder zumindest sehr häufig sind Menschen mit einer großen Zuneigung zu Tieren die angenehmsten Zeitgenossen."
- Roger Caras -
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geschrieben am: 21.04.2011 um 00:45 Uhr IP: gespeichert
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| Treffen sich ein Walfisch und ein Thunfisch im Meer. Fragt der Walfisch: "Wollen wir's tun, Fisch?" Darauf der andere: "Hab ich die Wahl, Fisch?" |
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geschrieben am: 24.04.2011 um 00:32 Uhr IP: gespeichert
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Zwei Antiwitze:
Was liegt am Strand und kann nicht richtig sprechen?
Eine Nuschel.
Und was liegt am Strand und ist krank?
Eine Niesnuschel.
LG
Karina |
Der Wunsch, ein Tier zu halten, entspringt einem uralten Grundmotiv - nämlich der Sehnsucht des Kulturmenschen nach dem verlorenen Paradies.
Konrad Lorenz
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geschrieben am: 24.04.2011 um 00:34 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 24.04.2011 um 00:56 Uhr IP: gespeichert
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@blackavar: So welche kenn ich auch.
Was ist fruchtig und sitzt in der Kirche?
Eine Frommbeere.
Was lebt im Meer, hat 8 Arme und kann Mathe?
Ein Octoplus. |
Liebe Grüße von Lord Vader und Amy mit Möhrenspenderin Lena!
Mit Donnie, Gretchen und Seven im Herzen. Auf ewig. |
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TopZuletzt geändert am: 24.04.2011 um 00:57 Uhr von Cherylin
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geschrieben am: 09.06.2011 um 09:52 Uhr IP: gespeichert
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Ich hab mal nen Zun<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>nbrecher ...
Schwarze Schmeissflie<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan> frisst frisches Fischfleisch, frisches Fischfleisch frisst schwarze Schmeissflie<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan> ...
<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Gespan>ht bei mir nicht ohne mir die Zun<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan> zu brechen 
Und dann noch was ganz "logisches"
Nachts ist es kälter als Draußen!
Wenn es nachts kälter ist als draußen, sollte man lieber zu Fuß, als Bergauf <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>hen, weil es dann nicht so dunkel ist. Obwohl Bergauf ist ei<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>ntlich näher, als zu Fuß. Und vorallem ist es wärmer als Bergab. Aber für schwan<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>re Jungfrauen ist es immer weiter, als tagsüber.
Nur für die Drei lusti<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n Zwei, wird es immer kälter sein, als mit dem Zug. Denn der Zug fährt schneller, als im Stehen. Aber trotzdem brauch der Zug län<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>r, als im Flugzeug, weil das Flugzeug im <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Wasserspan> weiter fliegt, als in Milch. Ist ja auch kein Wunder. Das Flugzeug ist mor<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>ns ja auch leichter, als im Zug.
Man kann aber auch zu Fuß mit dem Auto schwimmen.
Das ist sogar billi<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>r, wie in der Stadt. Aber dat beste überhaupt, man bleibt einfach daheim. Da isses immer noch schöner als in der ei<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>nen Wohnung.
Noch Fra<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n????
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Liebe Grüße Inga
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TopZuletzt geändert am: 09.06.2011 um 09:55 Uhr von ingi2010
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geschrieben am: 09.06.2011 um 10:52 Uhr IP: gespeichert
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| @ingi: |
"Im Allgemeinen, oder zumindest sehr häufig sind Menschen mit einer großen Zuneigung zu Tieren die angenehmsten Zeitgenossen."
- Roger Caras -
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geschrieben am: 09.06.2011 um 20:54 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 21.09.2011 um 06:43 Uhr IP: gespeichert
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Meine italienische Kollegin hat mir einen Witz übersetzt den sie aus ihrer Heimat kennt. Also mir <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>fällt er.
Auf einem Bauernhof ist eine Zie<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan> die um nichts in der Welt aus dem Stall <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>ht! Ein Italiener, ein Deutscher und ein Franzose machen einen Wettbewerb. Wer bekommt die Zie<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan> aus dem Stall? Der Franzose beginnt. Er <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>ht in den Stall und versucht und versucht, nichts die Zie<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan> <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>ht nicht raus. Dann betritt der Deutsche den Stall, er versucht und versucht und versucht wirklich alles, nichts die Zie<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan> bleibt drinn. Dann <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>ht der Italiener in den Stall. Nach weni<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n Sekunden rennt die Zie<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan> meckernd aus dem Stall. Als der Italiener wieder rauskommt fra<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n ihn die anderen beiden was er <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>macht hat um die Zie<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan> aus dem Stall zu bekommen. Darauf der Iteliener: "Nichts! Nur Schuhe ausziehen!" |
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geschrieben am: 17.10.2011 um 19:33 Uhr IP: gespeichert
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Eine Oma steigt im Karstadt im Erd<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>schoss in
den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total
auf<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>donnerte Frau ein und zieht eine riesen
Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und
meint:
"Chanel No 5 -- 50 ml 100 Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr
auf<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>donnerte Frau ein und zieht ebenfalls
eine noch größere Parfümwolke hinter sich her
und meint noch herablassender: "Cartier
50 ml -- 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma ausstei<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n, sie
lässt einen fahren und sagt ganz cool beim
Ausstei<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n: "Rosenkohl vom Aldi 200 g --
75 Cent! |
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geschrieben am: 05.12.2011 um 18:28 Uhr IP: gespeichert
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Hab grad noch eine <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>funden:
Sally fuhr <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>rade von einer beruflichen Reise in Arizona nach Hause, als sie eine ältere Navajo Indianerin am Straßenrand <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>hen sah. Da ihre Reise ohnehin lang und ruhig war und die Frau müde aussah, fragte sie die Frau, ob sie <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>rne ein Stück mitfahren würde. Mit ein oder zwei Worten des Dankes stieg sie ein. Nachdem die Reise fort<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>setzt war und ein bisschen über Belangloses <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>redet war, bemerkte die Indianerin auf dem Rücksitz etwas, das in ein Papiersäckchen ein<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>packt war.
"Was ist in dem Säckchen?" fragte die altere Indianerfrau.
Sally schaute auf das Säckchen und sagte:
"Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie für meinen Mann bekommen"
Die Navajo Frau war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach sie mit der stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen:
*"Guter Tausch!".***
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| "Autor" |
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geschrieben am: 05.12.2011 um 18:49 Uhr IP: gespeichert
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der ist echt gut;=) |
Wenn alle Tiere, die umsonst gelitten haben, im
gleichen Moment schreien würden, würde eine
unglaubliche Katastrophe die Welt verwüsten, die
wenigen überlebenden Menschen würden taub und im Wahnsinn umherirren.
(Oscar Graziol)
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geschrieben am: 06.12.2011 um 13:11 Uhr IP: gespeichert
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Hab noch nen süßen:
Steht ein älteres Ehepaar am Fenster und schaut auf die <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan><span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>nüberlie<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>nde Strassenseite . Sagt die Frau zu ihrem Mann :
"<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Gespan><span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>nüber ist ein jun<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>s Päärchen ein<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>zo<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n und ich habe beobachtet, daß der Mann jedesmal, wenn er nach Hause kommt,seine hübsche Frau küsst - das machst du nie !"
Darauf der Mann :" So gut kenne ich die ja noch nicht !" |
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geschrieben am: 28.01.2012 um 14:25 Uhr IP: gespeichert
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Die Ehefrau empfängt ihren Mann weinend an der Türe: „Liebling es ist etwas schreckliches passiert!“
„Ja was denn?“
„Unsere Katze hat den Braten <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>fressen den ich für dich <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>macht habe!“
„Weine nicht,“ meint er tröstend, „ich fahre sofort zum Tierarzt er wird sie schon retten...“ |
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geschrieben am: 28.01.2012 um 21:21 Uhr IP: gespeichert
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Liebe Grüße von Manu mit Fetti und Sissi
für immer im Herzen: Holly, Flöckchen, Moppi, Pienchen, Maja, Bobelix, Norbi
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geschrieben am: 13.02.2012 um 21:48 Uhr IP: gespeichert
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Häschen kommt in die Zoohandlung fragt: "Haddu Kater?"
Mann: "Selbstverständlich."
Häschen: "Muddu nicht so viel saufen." |
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geschrieben am: 13.02.2012 um 21:50 Uhr IP: gespeichert
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Häschen kommt zum Elektriker: "Haddu Glühbirne?"
Der Elektriker bejaht.
"Muddu zum Doktor <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>hen, haddu Fieber!" |
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geschrieben am: 01.04.2012 um 11:44 Uhr IP: gespeichert
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Zum Früüühling 
Ein Kaninchenpaar sitzt im Variete und schaut zu, wie der Zauberkünstler ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert. "Du", meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, "unsere Methode ist mir da aber wirklich lieber."
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Mit traurige Grüßen
Carmen, Luis und Lina
Kiko (16.12.2015 ) - Baby-Bär - Mein Herzenstierchen
Fetti (28.10.2015 ) - Mein Mädchen - Es tut so weh.
Luca (29. 11. 2013) - Geliebter kleiner Bursche - Du fehlst
Emely (17. 06. 2013) - Meine kleine Prinzessin - Voller Dankbarkeit.
Matthis (15. 01. 2011) - Stern meines Herzens - Ich vermisse Dich.
Finchen (16. 10. 1994) - Auch Du !!!
..................................................................................................................
"Du bist zeitlebens für das verantwortlich, was du dir vertraut gemacht hast."
Antoine de Saint Exupéry
Am Tier zuerst übt sich das Kind in Barmherzigkeit oder Grausamkeit - und erwachsen ist es dann hilfsbereit oder unbarmherzig auch gegen seine Mitmenschen.
Friedrich Fröbel |
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geschrieben am: 28.04.2012 um 10:29 Uhr IP: gespeichert
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Böse:
"Ich habe Hochzeiten früher immer <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>hasst, meine Oma und meine beiden Tanten haben mir immer in die Wan<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan> <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>zwickt und <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>kichert und <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>sagt:" Bald bist du dran!" Die haben damit erst auf<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>hört, als ich das mit denen auf Beerdigun<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>macht habe!" |
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geschrieben am: 28.04.2012 um 10:31 Uhr IP: gespeichert
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Rudi erzählt seinem Kolle<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n: "<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Gespan>stern Abend gab es einen riesen Krach bei uns!"
Kolle<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan> :"Und? Wer hatte das letzte Wort?"
Rudi: "Na ich natürlich!"
Kolle<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>: "Und was hast du <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>sagt?"
Rudi: "Dann kauf es halt!" |
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geschrieben am: 10.06.2012 um 00:15 Uhr IP: gespeichert
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<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Gespan>ht ein Opa mit seinem Enkel zum Rummel. Die beiden haben richtig viel Spaß, fahren Karrussell, kaufen Lose, werfen Dosen.
Da der Opa so glücklich ist, eine solch schöne Zeit mit seinem Enkel verbracht zu haben, kauft er ihm zum Schluss ein Lebkuchenherz.
Bevor die zwei wieder nach Hause fahren, muss der Enkel noch auf's Klo. Als er wieder rauskommt, hat er ein rotes <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Gespan>sicht und etwas Tränen in den Au<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n. "Was ist denn los mein Kleiner?" fragt der Opa besorgt. Der Enkel druckst etwas rum und rückt dann aber doch mit der Sprache raus: "Naja, beim pullern ist mir das Herz leider in den Weg <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>rutscht und ich habe etwas drauf <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>macht..." Der Opa lacht nur und meint: "Ach, das macht doch nicht. Wir <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>ben es der Oma zum Kaffee, die tunkt's eh ein!"
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geschrieben am: 10.06.2012 um 12:41 Uhr IP: gespeichert
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Liebe Grüße von Manu mit Fetti und Sissi
für immer im Herzen: Holly, Flöckchen, Moppi, Pienchen, Maja, Bobelix, Norbi
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geschrieben am: 14.06.2012 um 10:47 Uhr IP: gespeichert
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Welche Tiere schiessen keine Tore?
Robben |
Wenn alle Tiere, die umsonst gelitten haben, im
gleichen Moment schreien würden, würde eine
unglaubliche Katastrophe die Welt verwüsten, die
wenigen überlebenden Menschen würden taub und im Wahnsinn umherirren.
(Oscar Graziol)
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geschrieben am: 14.06.2012 um 11:01 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 14.06.2012 um 13:04 Uhr IP: gespeichert
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Zitat von: simply
Welche Tiere schiessen keine Tore?
Robben |
Habe ich mir <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>stern für meine Facebook-Pinnwand <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>mopst /verle<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n
Kam SEHR gut an!!! |
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geschrieben am: 14.06.2012 um 14:52 Uhr IP: gespeichert
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Grins
Hätte auch noch einen (ein bißchen fies):
Eine Frau steht vor <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Gespan>richt. Der Richter fragt: "An<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>klagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben? - "Nein, Herr Richter." - "Was waren seine letzten Worte?" - "Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife." |
Liebe Grüße,
Bianca mit den Langohren Biene, Blume und Pepino und der Samtpfotenbande,
Nelly- Maus immer im Herzen |
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TopZuletzt geändert am: 14.06.2012 um 14:53 Uhr von DieMümmels
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geschrieben am: 14.06.2012 um 15:27 Uhr IP: gespeichert
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Zitat von: DieMümmels Grins
Hätte auch noch einen (ein bißchen fies):
Eine Frau steht vor Gericht. Der Richter fragt: "Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben? - "Nein, Herr Richter." - "Was waren seine letzten Worte?" - "Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife." |
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Wenn alle Tiere, die umsonst gelitten haben, im
gleichen Moment schreien würden, würde eine
unglaubliche Katastrophe die Welt verwüsten, die
wenigen überlebenden Menschen würden taub und im Wahnsinn umherirren.
(Oscar Graziol)
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| "Autor" |
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geschrieben am: 14.06.2012 um 17:10 Uhr IP: gespeichert
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| Ein Kunde in der Autowerkstatt: "Ich bin im Wald <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan><span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n einen Baum <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>fahren." Der Werkstattleiter besieht sich den Schaden und fragt: "Wie oft?" |
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geschrieben am: 14.06.2012 um 21:40 Uhr IP: gespeichert
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Zitat von: DieMümmels Eine Frau steht vor Gericht. Der Richter fragt: "Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben? - "Nein, Herr Richter." - "Was waren seine letzten Worte?" - "Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife." |
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Liebe Grüße von Manu mit Fetti und Sissi
für immer im Herzen: Holly, Flöckchen, Moppi, Pienchen, Maja, Bobelix, Norbi
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| "Autor" |
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geschrieben am: 04.07.2012 um 18:32 Uhr IP: gespeichert
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Zitat von: DieMümmels
Eine Frau steht vor Gericht. Der Richter fragt: "Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben? - "Nein, Herr Richter." - "Was waren seine letzten Worte?" - "Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife." |
*pruuuuuuuuust* |
Mit traurige Grüßen
Carmen, Luis und Lina
Kiko (16.12.2015 ) - Baby-Bär - Mein Herzenstierchen
Fetti (28.10.2015 ) - Mein Mädchen - Es tut so weh.
Luca (29. 11. 2013) - Geliebter kleiner Bursche - Du fehlst
Emely (17. 06. 2013) - Meine kleine Prinzessin - Voller Dankbarkeit.
Matthis (15. 01. 2011) - Stern meines Herzens - Ich vermisse Dich.
Finchen (16. 10. 1994) - Auch Du !!!
..................................................................................................................
"Du bist zeitlebens für das verantwortlich, was du dir vertraut gemacht hast."
Antoine de Saint Exupéry
Am Tier zuerst übt sich das Kind in Barmherzigkeit oder Grausamkeit - und erwachsen ist es dann hilfsbereit oder unbarmherzig auch gegen seine Mitmenschen.
Friedrich Fröbel |
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geschrieben am: 13.07.2012 um 21:36 Uhr IP: gespeichert
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Der Papst beschließt, im Urlaub seine Heimat Bayern zu besuchen. Während der Fahrt schaut er verträumt aus dem Fenster und denkt nach, dann tippt er seinem Fahrer auf die Schulter und bittet ihn, nach hinten zu sitzen, er selbst wolle jetzt das Steuer übernehmen. Der Fahrer erschrickt und ruft: "Aber Eure Heiligkeit..." "Nein, schon gut, mein Sohn", beruhigt in ihn der Papst, "all diese Din<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan> werden mir ab<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>nommen und ich würde so <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>rne selbst einmal wieder am Steuer eines Wa<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>ns sitzen..."
<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Gespan>sagt, <span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>tan, der Fahrer und der Papst tauschen die Plätze. Als sie Bayern erreichen, packt den Papst die Vorfreude und er gibt etwas zu viel Gas. Sie brausen an einer Polizeistreife vorbei, die Beamten werden aufmerksam und trauen ihren Au<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n kaum. Kurze Zeit später klin<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>lt bei Horst Seehofer das Telefon:
"Herr Ministerpräsident, ich weiß nicht wie ich es Ihnen sa<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n soll, aber wir erwarten außerordentlich hohen Besuch..."- "Wer ist es denn?" - "Das kann ich nicht sa<span <span class="markcol">classspan>="markcol">gespan>n Herr Ministerpräsident, aber der Papst selbst ist sein Fahrer..." |
Liebe Grüße,
Bianca mit den Langohren Biene, Blume und Pepino und der Samtpfotenbande,
Nelly- Maus immer im Herzen |
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TopZuletzt geändert am: 11.11.2012 um 18:58 Uhr von DieMümmels
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geschrieben am: 13.07.2012 um 23:41 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 14.07.2012 um 00:20 Uhr IP: gespeichert
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geschrieben am: 14.07.2012 um 11:45 Uhr IP: gespeichert
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Wiiiiiehiiiiier |
Mit traurige Grüßen
Carmen, Luis und Lina
Kiko (16.12.2015 ) - Baby-Bär - Mein Herzenstierchen
Fetti (28.10.2015 ) - Mein Mädchen - Es tut so weh.
Luca (29. 11. 2013) - Geliebter kleiner Bursche - Du fehlst
Emely (17. 06. 2013) - Meine kleine Prinzessin - Voller Dankbarkeit.
Matthis (15. 01. 2011) - Stern meines Herzens - Ich vermisse Dich.
Finchen (16. 10. 1994) - Auch Du !!!
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"Du bist zeitlebens für das verantwortlich, was du dir vertraut gemacht hast."
Antoine de Saint Exupéry
Am Tier zuerst übt sich das Kind in Barmherzigkeit oder Grausamkeit - und erwachsen ist es dann hilfsbereit oder unbarmherzig auch gegen seine Mitmenschen.
Friedrich Fröbel |
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