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Wie erkennt man den Kaninchenfan?

Nutzer: Mucky
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geschrieben am: 10.03.2007 um 12:37 Uhr IP: gespeichert

Wie erkennt man den Kaninchenfan ?
Deine Tapeten haben eine Art unteren, 30-60cm breiten, im Freistil classspan>="markcol">gespan>rissenen Absatz.

Du bestellst nur noch Sachen, bei denen ein großer Verpackungskarton erwartet werden kann, damit die Kaninchen etwas zum Spielen haben.

Ein Freund erzählt Dir, er will sich eine WG suchen und du gibst Anweisunclassspan>="markcol">gespan>n, einen classspan>="markcol">gespan>classspan>="markcol">gespan>nclassspan>="markcol">gespan>schlechtlichen Partner zu suchen, da bei gleichclassspan>="markcol">gespan>schlechtlichen schnell Streitigkeiten aufkommen.

Du erklärst einem Gast überzeuclassspan>="markcol">gespan>nd, dass der Teppich schwarze runde Noppen drauf hat und ein expressionistisches Heu-Krinclassspan>="markcol">gespan>l Muster.

Du bezahlst einen Handwerker das Dach des Kaninchenstalls zu reparieren und stopfst das Loch in deinem Abwasserrohr mit einem Lappen.

Du classspan>="markcol">gespan>hst zum Bäcker und suchst Kleinclassspan>="markcol">gespan>ld in der Jackentasche und alles, was Du findest sind Pellets.

Deine Kaninchen haben 98qm deiner 100qm Wohnung zur Verfügung (die Badewanne wollten sie nicht).

Selbst deine Baumwollpullis sehen aus wie ein Angorapulli mit Stichelhaar.

Wenn sämtliche Tierhandlunclassspan>="markcol">gespan>n deiner Ortschaft Dich mit Vornamen kennen und ein zuversichtliches Grinsen bei deinem Anblick aufsetzen.

Deine Möbel (besonders Tisch- und Stuhlbeine) haben eine enorm verkürzte Lebensdauer.

Emails kannst Du alle 3 Wochen nicht beantworten, weil das Kabel durchclassspan>="markcol">gespan>nagt ist.

Deine Bücher im unteren Bücherregal haben kein Titelbild und keine Rückseite mehr. die oberen Ecken sind nicht sehr elegant abclassspan>="markcol">gespan>rundet und die Seitenzahlen kann man nicht mehr erkennen. Die ersten, bzw. letzten Buchstaben jeder Zeile sind auch nur classspan>="markcol">gespan>leclassspan>="markcol">gespan>ntlich lesbar.

Dein Küchenfensterbrett ist voll von Töpfen mit Petersilie, Basilikum und Dill von denen Du nie etwas zu essen bekommst.
Du schläfst in Deiner eiclassspan>="markcol">gespan>nen Wohnung auf dem Fußboden, weil in Deinem Bett classspan>="markcol">gespan>rade ein Nest classspan>="markcol">gespan>baut wird.

Du schleichst tagsüber auf Zehenspitzen durch Deine Wohnung, weil Du Deine schlafenden Kaninchen nicht wecken magst.

Du musst Dich vor Deiner Freundin rechtferticlassspan>="markcol">gespan>n, da Du ständig fremde Haare auf Deinen Klamotten hast.

Du kuschelst mit Deiner Freundin... und mahlst mit den Zähnen.
Du legst classspan>="markcol">Gespan>ld zurück für "alle Fälle" und springst beim kleinsten Anzeichen einer Krankheit mit Kaninchen ins Taxi und fährst zum TA, während Du den eiclassspan>="markcol">gespan>nen Arztbesuch verschiebst, weil dir die 10 Euro classspan>="markcol">Gespan>bühr zu schade sind.

Dein besuch fragt noch vorm Eintreten, ob du auch eine Fusselrolle im Haus hast.

Deine Besucher brinclassspan>="markcol">gespan>n einen Bund Möhren als Gastclassspan>="markcol">gespan>schenk mit.
Du trinkst Tee und Leitungswasser, damit du die schweren classspan>="markcol">Gespan>tränkekisten nicht in den 6. Stock traclassspan>="markcol">gespan>n musst, schleppst aber dann die 20-kg-Tüte Holzpellets hinauf.

Du musst dich beim Arzt ausziehen und merkst, dass deine Unterhose Löcher hat.

Du benutzt nur kratziclassspan>="markcol">gespan>s Altpapier-Klopapier, um möglichst schadstoffarme Klorollen zu erhalten.
Du bist zu faul, um um die Ecke im Supermarkt einkaufen zu classspan>="markcol">gespan>hen, fährst aber eine halbe Stunde mit der Straßenbahn, um das beste Stroh zu kaufen.

Du suchst im Baumarkt nach Abwasserrohren, um dem verdutzten Verkäufer dann zu erklären, dass Du Deine Kaninchen durchschicken willst.
Du classspan>="markcol">gespan>hst das Risiko ein, dich mit Deinen Nachbarn zu zoffen und spannst auf den Rasen einen Zaun und lässt deine Tiere Sommer über bis zu 18h draußen. classspan>="markcol">Gespan>hst dann im Dunkeln auf Kaninchenfang, da sie a) leichter sich fanclassspan>="markcol">gespan>n lassen und b) es für sie im Dunkeln stressfreier ist, denn Du hast extra Tarnkleidung anclassspan>="markcol">gespan>zoclassspan>="markcol">gespan>n.
Du eine Apotheke für Kaninchen aufstellst, für den Notfall und du selbst nicht mal ne popeliclassspan>="markcol">gespan> Aspirin dein eiclassspan>="markcol">gespan>n nennst.
Du kaufst ein Hundekörbchen bei IKEA und freust dich wie doof, wenn sich deine Tiere da reinleclassspan>="markcol">gespan>n und nicht hineinmachen.
Deinen Kaninchen stellst Du einen ausclassspan>="markcol">gespan>woclassspan>="markcol">gespan>nen Futterplan zusammen und bei Dir selber reicht es grade mal zur Tiefkühlpizza.
Dein Chef möchte Dir Deine längst überfälliclassspan>="markcol">gespan> classspan>="markcol">Gespan>haltserhöhung nicht classspan>="markcol">gespan>ben, du sagst gar nichts, sondern stehst wild mit den Hinterbeinen klopfend vor ihm.
Als er darauf nicht reagiert, legst Du die Ohren an und knurrst ihn an.
Wenn er dann classspan>="markcol">gespan>schockt von dann traben will, rennst Du hinterher und beisst ihn in seine Wade.

Der Mensch ist ein grauenhafter Irrtum der Natur.
Der Mensch ist ein Ungeheuer und zwar das einzige auf diesem Planeten.