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witzig ist witzig |
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geschrieben am: 21.05.2006 um 09:32 Uhr IP: gespeichert
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Hier mal wieder was zum Lachen.
Ein Polizeihund verirrt sich im Wald. Er läuft und läuft und tritt
schließlich mit einem Bein in ein Fangeisen. Alle Versuche sich loszureißen,
scheitern.
Der Polizeihund ist schon am Verzweifeln, da kommt endlich ein dreibeiniger
Wolf vorbei. Der Wolf guckt sich die Sache an und rät ihm: "Da bleibt nichts
übrig, als dass du dir das Bein abfrisst, um loszukommen. Bei mir hat das
letztes Jahr <class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>ch geklappt." ... zeigt dem Polizeihund den Stummel seines
fehlenden Beines und verschwindet wieder im Wald. Drei Tage später kommt der
Wolf wieder einmal an der selben Stelle vorbei und da sieht er, dass der
Polizeihund immer noch da ist. Fragt der Wolf: "Warum hast du es nicht
gemacht, wie ich dir geraten habe?" Dar<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>f der Polizeihund: "Habe ich doch!
Ich habe mir sogar schon drei Beine abgfressen, aber ich hänge immer noch
fest!"
Weihnachten im Irrenh<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>s. Kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Irren:
"Wer mir ein kurzes Gedicht <class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>fsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein
langes Gedicht <class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>fsagt, bekommt ein großes Geschenk. "Kommt der Erste an und
stammelt: "Hhelelmmaam". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht,
kriegt gar nichts!"
Ein Mann nimmt am Flughafen ein Taxi. Der Taxifahrer spricht nicht mit ihm
und hat das Radio sehr l<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>t. Der Mann möchte gerne das das Radio leiser
gemacht wird, also tippt er dem Taxifahrer leicht <class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>f die Schulter.
Gekreische - Vollbremsung -Tür <class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>f - Taxifahrer <class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>f und davon
Mann ratlos.
1 Minute später kommt Taxifahrer wieder und erklärt: "Normalerweise fahre
ich Leichenwagen!!"
Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft
eine Muenze ins Wasser und wuenscht sich etwas. Dann beugt sich seine Fr<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>
vor, allerdings etwas zu weit. Sie faellt hinein. Der Mann
guckt erst<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>nt - "Ungl<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>blich, das funktioniert tatsaechlich!"
Ein 3-jaehriger Junge sch<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>t sich beim Baden ganz fasziniert sein
Geschlechsteil an. Da fragt er seine Mutter: "Mama, ist das mein Gehirn?"
- "Nein, noch nicht..."
Deutschlands (Ex-)Bundeskanzler Gerhard Schröder macht einen Besuch <class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>f
einem B<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>ernhof und lädt dazu <class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>ch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn
im Schweinestall. Dann sagt er zu dem Fotografen: "Daß Ihr mir aber nicht so
dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Schröder und die Schweine oder so!"
"Nein nein, geht schon klar." Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung
und darunter zu lesen: "Schröder (3.v.l.)"
Ein Trabi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart:
"Für meinen Trabi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer."
Dar<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>f der Tankwart:
"Das ist okay, das finde ich einen fairen T<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>sch!"
Zwei Beamte treffen sich.
Sagt der eine: "Hast du schon gehört? Ab dem Jahr 2006 wird nur noch
mittwochs gearbeitet?"
Fragt der andere: "Wie, den ganzen Tag?"
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geschrieben am: 21.05.2006 um 09:33 Uhr IP: gespeichert
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Und noch welche
Ein mann kommt mit einem Schaf unterm Arm ins Schlafzimmer und sagt:
"Sch<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span> das ist die S<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span> mit der ich immer Sex habe wenn du keine Lust hast!"
Dr<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>f die Fr<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>: "man du bist so blöd, das ist keine s<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span> sondern ein schaf!"
Dr<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>f der Mann zur Fr<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>:" wer sagt denn, dass ich mit dir rede?"
Unterhalten sich zwei 6jährige: "Du ich habe <class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>f unserer Veranda ein
Noppenkranz-Kondom gefunden." Fragt der andere erst<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>nt: "Was ist eine
Veranda?"
Die Familie ist am FKK Strand. Der kleine Bub hat alles gen<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span> beobachtet und
spricht seine Mama an. Sohn: Warum haben manche Fr<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>en einen großen Busen
und andere nur einen kleinen? Mutter: Ähm ja, die mit den großen Busen sind
die reichen Fr<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>en. Sohn: Und warum haben manche Männer ein großes Glied und
andere nur ein kleines? Mutter: (errötet) Ja - das ist so: sie mit den
großen sind die intelligenten Männer. Der Sohn geht wieder spielen und kommt
30 Minuten sehr <class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>fgeregt angel<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>fen. "Mutti Mutti - ich habe gerade Papa
gesehen. Der stand vor einer gaaaaanz reichen Fr<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span> und wurde immer
intelligenter".
bevor ich meine fr<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span> kennen lernte,bin ich spender gewesen. ein sorte
spender.................ihr wisst schon? na jedenfalls bin ich morgens zur
praxis gegangen.
die schwester gab mir dann die dose und ich ab ins zimmerchen. dachte
mir,man ist das ein schöner tag heute. und los ging es,hose runter und ab
die post!!
rechte hand nücht...............linke hand nücht! was los heute?,dachte ich
mir! also ab zum wassehahn! kalt wasser rüber,
nücht..........................warm wasser rüber,wieder nücht! misst
verdammter...............ich konnte es nicht gl<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>ben. jut dachte ich
mir,dann mit gewalt! ich also den schuh inner hand und das ding <class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>f den
tisch..............kräftiger schlag...........wieder nücht! plötzlich ging
die tür <class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>f und schwester gertha.........und sind wir fertig? nee,schwester!
wieso nicht?
schwester!!...........ich bekomme die olle dose nicht <class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>f
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geschrieben am: 22.05.2006 um 00:20 Uhr IP: gespeichert
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