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witzig ist witzig |
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geschrieben am: 21.05.2006 um 09:32 Uhr IP: gespeichert
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Hier mal wieder was zum Lachen.
<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Einspan> Polizeihund verirrt sich im Wald. Er läuft und läuft und tritt
schließlich mit <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>em B<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> in <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Fangeisen. Alle Versuche sich loszureißen,
scheitern.
Der Polizeihund ist schon am Verzweifeln, da kommt endlich <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> dreib<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>iger
Wolf vorbei. Der Wolf guckt sich <span <span class="markcol">classspan>="markcol">diespan> Sache an und rät ihm: "Da bleibt nichts
übrig, als dass du dir das B<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> abfrisst, um loszukommen. Bei mir hat das
letztes Jahr auch geklappt." ... zeigt dem Polizeihund den Stummel s<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>es
fehlenden B<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>es und verschwindet wieder im Wald. Drei Tage später kommt der
Wolf wieder <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>mal an der selben Stelle vorbei und da sieht er, dass der
Polizeihund immer noch da ist. Fragt der Wolf: "Warum hast du es nicht
gemacht, wie ich dir geraten habe?" Dar<span <span class="markcol">classspan>="markcol">aufspan> der Polizeihund: "Habe ich doch!
Ich habe mir sogar schon drei B<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e abgfressen, aber ich hänge immer noch
fest!"
Weihnachten im Irrenhaus. Kommt der W<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>achtsmann und sagt zu den Irren:
"Wer mir <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> kurzes Gedicht <span <span class="markcol">classspan>="markcol">aufspan>sagt, bekommt <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> kl<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>es Geschenk. Wer <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>
langes Gedicht <span <span class="markcol">classspan>="markcol">aufspan>sagt, bekommt <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> großes Geschenk. "Kommt der Erste an und
stammelt: "Hhelelmmaam". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht,
kriegt gar nichts!"
<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Einspan> Mann nimmt am Flughafen <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Taxi. Der Taxifahrer spricht nicht mit ihm
und hat das Radio sehr laut. Der Mann möchte gerne das das Radio leiser
gemacht wird, also tippt er dem Taxifahrer leicht <span <span class="markcol">classspan>="markcol">aufspan> <span <span class="markcol">classspan>="markcol">diespan> Schulter.
Gekreische - Vollbremsung -Tür <span <span class="markcol">classspan>="markcol">aufspan> - Taxifahrer <span <span class="markcol">classspan>="markcol">aufspan> und davon
Mann ratlos.
1 Minute später kommt Taxifahrer wieder und erklärt: "Normalerweise fahre
ich Leichenwagen!!"
<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Einspan> Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft
<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Muenze ins Wasser und wuenscht sich etwas. Dann beugt sich s<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Frau
vor, allerdings etwas zu weit. Sie faellt hin<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>. Der Mann
guckt erstaunt - "Unglaublich, das funktioniert tatsaechlich!"
<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Einspan> 3-jaehriger Junge schaut sich beim Baden ganz fasziniert s<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>
Geschlechsteil an. Da fragt er s<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Mutter: "Mama, ist das m<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Gehirn?"
- "N<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>, noch nicht..."
Deutschlands (Ex-)Bundeskanzler Gerhard Schröder macht <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en Besuch <span <span class="markcol">classspan>="markcol">aufspan>
<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>em Bauernhof und lädt dazu auch <span <span class="markcol">classspan>="markcol">diespan> Presse <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>. <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Einspan> Fotograf knipst ihn
im Schw<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>estall. Dann sagt er zu dem Fotografen: "Daß Ihr mir aber nicht so
dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Schröder und <span <span class="markcol">classspan>="markcol">diespan> Schw<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e oder so!"
"N<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> n<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>, geht schon klar." Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung
und darunter zu lesen: "Schröder (3.v.l.)"
<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Einspan> Trabi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart:
"Für m<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en Trabi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer."
Dar<span <span class="markcol">classspan>="markcol">aufspan> der Tankwart:
"Das ist okay, das finde ich <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en fairen Tausch!"
Zwei Beamte treffen sich.
Sagt der <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e: "Hast du schon gehört? Ab dem Jahr 2006 wird nur noch
mittwochs gearbeitet?"
Fragt der andere: "Wie, den ganzen Tag?"
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geschrieben am: 21.05.2006 um 09:33 Uhr IP: gespeichert
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Und noch welche
<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Einspan> mann kommt mit <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>em Schaf unterm Arm ins Schlafzimmer und sagt:
"Schau das ist <span <span class="markcol">classspan>="markcol">diespan> Sau mit der ich immer Sex habe wenn du k<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Lust hast!"
Dr<span <span class="markcol">classspan>="markcol">aufspan> <span <span class="markcol">classspan>="markcol">diespan> Frau: "man du bist so blöd, das ist k<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e sau sondern <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> schaf!"
Dr<span <span class="markcol">classspan>="markcol">aufspan> der Mann zur Frau:" wer sagt denn, dass ich mit dir rede?"
Unterhalten sich zwei 6jährige: "Du ich habe <span <span class="markcol">classspan>="markcol">aufspan> unserer Veranda <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>
Noppenkranz-Kondom gefunden." Fragt der andere erstaunt: "Was ist <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e
Veranda?"
<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Diespan> Familie ist am FKK Strand. Der kl<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Bub hat alles genau beobachtet und
spricht s<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Mama an. Sohn: Warum haben manche Frauen <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en großen Busen
und andere nur <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en kl<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en? Mutter: Ähm ja, <span <span class="markcol">classspan>="markcol">diespan> mit den großen Busen sind
<span <span class="markcol">classspan>="markcol">diespan> reichen Frauen. Sohn: Und warum haben manche Männer <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> großes Glied und
andere nur <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> kl<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>es? Mutter: (errötet) Ja - das ist so: sie mit den
großen sind <span <span class="markcol">classspan>="markcol">diespan> intelligenten Männer. Der Sohn geht wieder spielen und kommt
30 Minuten sehr <span <span class="markcol">classspan>="markcol">aufspan>geregt angel<span <span class="markcol">classspan>="markcol">aufspan>en. "Mutti Mutti - ich habe gerade Papa
gesehen. Der stand vor <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>er gaaaaanz reichen Frau und wurde immer
intelligenter".
bevor ich m<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e frau kennen lernte,bin ich spender gewesen. <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> sorte
spender.................ihr wisst schon? na jedenfalls bin ich morgens zur
praxis gegangen.
<span <span class="markcol">classspan>="markcol">diespan> schwester gab mir dann <span <span class="markcol">classspan>="markcol">diespan> dose und ich ab ins zimmerchen. dachte
mir,man ist das <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> schöner tag heute. und los ging es,hose runter und ab
<span <span class="markcol">classspan>="markcol">diespan> post!!
rechte hand nücht...............linke hand nücht! was los heute?,dachte ich
mir! also ab zum wassehahn! kalt wasser rüber,
nücht..........................warm wasser rüber,wieder nücht! misst
verdammter...............ich konnte es nicht glauben. jut dachte ich
mir,dann mit gewalt! ich also den schuh inner hand und das ding <span <span class="markcol">classspan>="markcol">aufspan> den
tisch..............kräftiger schlag...........wieder nücht! plötzlich ging
<span <span class="markcol">classspan>="markcol">diespan> tür <span <span class="markcol">classspan>="markcol">aufspan> und schwester gertha.........und sind wir fertig? nee,schwester!
wieso nicht?
schwester!!...........ich bekomme <span <span class="markcol">classspan>="markcol">diespan> olle dose nicht <span <span class="markcol">classspan>="markcol">aufspan>
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geschrieben am: 22.05.2006 um 00:20 Uhr IP: gespeichert
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