| "Autor" |
witzig ist witzig |
|
|
|
geschrieben am: 21.05.2006 um 09:32 Uhr IP: gespeichert
|
|
Hier mal wieder was zum Lachen.
Ein Polizeihund verirrt sich im Wald. Er läuft und läuft und tritt
<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>ließlich mit einem Bein in ein Fangeisen. Alle Versuche sich loszureißen,
<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>eitern.
Der Polizeihund ist <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>on am Verzweifeln, da kommt endlich ein dreibeiniger
Wolf vorbei. Der Wolf guckt sich die Sache an und rät ihm: "Da bleibt nichts
übrig, als dass du dir das Bein abfrisst, um loszukommen. Bei mir hat das
letztes Jahr auch geklappt." ... zeigt dem Polizeihund den Stummel seines
fehlenden Beines und ver<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>windet wieder im Wald. Drei Tage später kommt der
Wolf wieder einmal an der selben Stelle vorbei und da sieht er, dass der
Polizeihund immer noch da ist. Fragt der Wolf: "Warum hast du es nicht
gemacht, wie ich dir geraten habe?" Darauf der Polizeihund: "Habe ich doch!
Ich habe mir sogar <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>on drei Beine abgfressen, aber ich hänge immer noch
fest!"
Weihnachten im Irrenhaus. Kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Irren:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Ge<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>enk. Wer ein
langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Ge<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>enk. "Kommt der Erste an und
stammelt: "Hhelelmmaam". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verar<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>t,
kriegt gar nichts!"
Ein Mann nimmt am Flughafen ein Taxi. Der Taxifahrer spricht nicht mit ihm
und hat das Radio sehr laut. Der Mann möchte gerne das das Radio leiser
gemacht wird, also tippt er dem Taxifahrer leicht auf die <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>ulter.
Gekrei<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>e - Vollbremsung -Tür auf - Taxifahrer auf und davon
Mann ratlos.
1 Minute später kommt Taxifahrer wieder und erklärt: "Normalerweise fahre
ich Leichenwagen!!"
Ein Ehepaar steht am Wun<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>brunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft
eine Muenze ins Wasser und wuen<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>t sich etwas. Dann beugt sich seine Frau
vor, allerdings etwas zu weit. Sie faellt hinein. Der Mann
guckt erstaunt - "Unglaublich, das funktioniert tatsaechlich!"
Ein 3-jaehriger Junge <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>aut sich beim Baden ganz fasziniert sein
Ge<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>lechsteil an. Da fragt er seine Mutter: "Mama, ist das mein Gehirn?"
- "Nein, noch nicht..."
Deut<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>lands (Ex-)Bundeskanzler Gerhard <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>röder macht einen Besuch auf
einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn
im <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>weinestall. Dann sagt er zu dem Fotografen: "Daß Ihr mir aber nicht so
dummes Zeug unter das Bild <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>reibt, wie <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>röder und die <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>weine oder so!"
"Nein nein, geht <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>on klar." Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung
und darunter zu lesen: "<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>röder (3.v.l.)"
Ein Trabi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart:
"Für meinen Trabi hätte ich gerne zwei <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>eibenwi<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>er."
Darauf der Tankwart:
"Das ist okay, das finde ich einen fairen Tau<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>!"
Zwei Beamte treffen sich.
Sagt der eine: "Hast du <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>on gehört? Ab dem Jahr 2006 wird nur noch
mittwochs gearbeitet?"
Fragt der andere: "Wie, den ganzen Tag?"
|
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 21.05.2006 um 09:33 Uhr IP: gespeichert
|
|
Und noch welche
Ein mann kommt mit einem <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>af unterm Arm ins <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>lafzimmer und sagt:
"<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>au das ist die Sau mit der ich immer Sex habe wenn du keine Lust hast!"
Drauf die Frau: "man du bist so blöd, das ist keine sau sondern ein <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>af!"
Drauf der Mann zur Frau:" wer sagt denn, dass ich mit dir rede?"
Unterhalten sich zwei 6jährige: "Du ich habe auf unserer Veranda ein
Noppenkranz-Kondom gefunden." Fragt der andere erstaunt: "Was ist eine
Veranda?"
Die Familie ist am FKK Strand. Der kleine Bub hat alles genau beobachtet und
spricht seine Mama an. Sohn: Warum haben manche Frauen einen großen Busen
und andere nur einen kleinen? Mutter: Ähm ja, die mit den großen Busen sind
die reichen Frauen. Sohn: Und warum haben manche Männer ein großes Glied und
andere nur ein kleines? Mutter: (errötet) Ja - das ist so: sie mit den
großen sind die intelligenten Männer. Der Sohn geht wieder spielen und kommt
30 Minuten sehr aufgeregt angelaufen. "Mutti Mutti - ich habe gerade Papa
gesehen. Der stand vor einer gaaaaanz reichen Frau und wurde immer
intelligenter".
bevor ich meine frau kennen lernte,bin ich spender gewesen. ein sorte
spender.................ihr wisst <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>on? na jedenfalls bin ich morgens zur
praxis gegangen.
die <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>wester gab mir dann die dose und ich ab ins zimmerchen. dachte
mir,man ist das ein <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>öner tag heute. und los ging es,hose runter und ab
die post!!
rechte hand nücht...............linke hand nücht! was los heute?,dachte ich
mir! also ab zum wassehahn! kalt wasser rüber,
nücht..........................warm wasser rüber,wieder nücht! misst
verdammter...............ich konnte es nicht glauben. jut dachte ich
mir,dann mit gewalt! ich also den <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>uh inner hand und das ding auf den
ti<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>..............kräftiger <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>lag...........wieder nücht! plötzlich ging
die tür auf und <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>wester gertha.........und sind wir fertig? nee,<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>wester!
wieso nicht?
<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>wester!!...........ich bekomme die olle dose nicht auf
|
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 22.05.2006 um 00:20 Uhr IP: gespeichert
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Top
|
.....................
