"Autor"	Kaninchenwitze
Nutzer: maike1512 Status: Megahase Post schicken Registriert seit: 14.01.2007 Anzahl Nachrichten: 1721	geschrieben am: 05.08.2007    um 18:51 Uhr   IP: gespeichert Viele Witze mit unseren kleinen Lieblingen! <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>schenwitze" target="_new">>KLICK HIER!< <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Viel Spass beim lachen Antwort schreiben Im Zitat antworten Beitrag abonnieren
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Nutzer: olafundlucas Status: Megahase Post schicken Registriert seit: 05.04.2007 Anzahl Nachrichten: 16972	geschrieben am: 05.08.2007    um 23:14 Uhr   IP: gespeichert Ich würd ja gern lachen, aber ich kann nichts lesen <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: Dani Status: VIP Post schicken Registriert seit: 01.01.1970 Anzahl Nachrichten: 17947	geschrieben am: 05.08.2007    um 23:20 Uhr   IP: gespeichert Zitat von: olafundlucas Ich würd ja gern lachen, aber ich kann nichts lesen ich aber auch nicht! Meine Engel Lotti, Speedy-Baby, Chanel, Kermit, Klopfer, Flecki, Maxima, Morti und Frau von und zu Tante Pauli ihr seid unvergessen und für immer in meinem Herzen. Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: Krümelchen Status: Megahase Post schicken Registriert seit: 22.06.2007 Anzahl Nachrichten: 715	geschrieben am: 06.08.2007    um 00:35 Uhr   IP: gespeichert Ich setz mal so welche rein )) <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Kommt das Haeschen zum Wochenmarkt: "Hattu Deo?" <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Metzger : "Ja, ich habe Deo." <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Haeschen: "Muddu auch mal benutzen!" <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Häeschen: "Bitte volltanken !" <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Tankwart: "Du hascht wohl a Schräubli locker." <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Häschen: "Kandu au gleich festmachen !" <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Das Häschen kommt zum Autohändler und fragt: "Haddu Käfer?" - "Ja, wir haben Käfer", bestätigt der Autohändler. "Haddu auch Enten?" fragt das Häschen weiter. "Wir haben auch Enten", gibt der Händler Auskunft. Lacht das Häschen: "Muddu fliegen lassen!" Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: olafundlucas Status: Megahase Post schicken Registriert seit: 05.04.2007 Anzahl Nachrichten: 16972	geschrieben am: 06.08.2007    um 01:35 Uhr   IP: gespeichert <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>yeah .... mehr davon <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>LG Andrea Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: Krümelchen Status: Megahase Post schicken Registriert seit: 22.06.2007 Anzahl Nachrichten: 715	geschrieben am: 06.08.2007    um 07:30 Uhr   IP: gespeichert <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Kaninchen kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: „Haddu Möhrchen?“ Der Apotheker: „Nein.“ Am nächsten Morgen steht das Kaninchen wieder da: „Haddu Möhrchen?“ Der Apotheker wieder: „Nein!“ Am dritten Tag antwortet der Apotheker: „Heute habe ich Möhrchen, frisch vom Markt.“ – „Muddu essen, die sind gesund.“ <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Kaninchen kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: „Haddu Möhrchen?“ Der Apotheker: „Nein.“ Am nächsten Morgen steht das Kaninchen wieder da: „Haddu Möhrchen?“ Der Apotheker wieder: „Nein!“ Am nächsten Tag hängt der kluge Apotheker ein Schild ins Schaufenster: „Möhrchen ausverkauft“. Wutent<class="markcol">span class="markcol">brclass="markcol">span>annt betritt das Kaninchen die Apotheke: “Haddu doch Möhrchen gehabt!“ <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Irgendwann hat der Apotheker es satt, sich immer von dem Häschen ärgern zu lassen. „Weißt du was Häschen, ich bin diese Geschichte mit den Möhrchen so leid, du kannst meine Apotheke haben.“ Am nächsten Morgen komm der Apotheker grinsend in die Apotheke: „Haddu Möhrchen?“ Das Kaninchen: „Klar habe ich Möhrchen – haddu Rezept?“ <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Kaninchen ruft beim Metzger an: „Haddu Eisbein?“ „Ja,“ sagt der Metzger. „Muddu warme Socken anziehen, sonst widdu krank!“ <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Kaninchen ruft beim Metzger an: „Haddu Eisbein?“ „Klar habe ich Eisbein,“ sagt der Metzger. „Haddu auch Schweinsohren?“ – „Na, die habe ich auch.“ - „Muddu aba komisch aussehen!“ <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Kaninchen ruft beim Metzger an: „Haddu kalte Platte?“ „Klar habe ich eine kalte Platte.“, sagt der Metzger. Da meint das Kaninchen:„Muddu Mütze anziehen, sonst widdu krank!“ <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Kaninchen kommt in die Bäckerei und fragt den Bäcker: „Haddu Uhren?“ Der Becker: „Nee, das ist hier eine Bäckerei.“ Am nächsten Morgen steht wieder das Kaninchen da: „Haddu Uhren?“ Der Bäcker: „Uhren? Wir haben keine Uhren – das ist hier eine Bäckerei!“ Am dritten Tag das gleiche Spiel: „Haddu Uhren?“ Der Bäcker: „Ja, seit heute habe ich auch Uhren.“ – „Wie spät isses?“ Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: Taphozous2 Status: Oberhase Post schicken Registriert seit: 27.04.2007 Anzahl Nachrichten: 160	geschrieben am: 06.08.2007    um 09:28 Uhr   IP: gespeichert ich kenn auch Kaninchenwitze. Hier mein liebster seit 20 Jahren *gg* <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Häschen hoppelt durch den Wald und kommt an einem Wolshund vorbei. "Wat bist du den für ein Tier, so eins hab ich ja noch nie gesehn?!" "Ich bin ein Wolfshund," antwortet dieser. "Mein Vater war ein Wolf und meine Mutter ein Hund." "Achso," sagt Häschen und hüpft weiter. Kommt es wieder an einem komischen Tier vorbei. "Wat bist du den für ein Tier, so eins hab ich ja noch nie gesehn?!" "ich bin ein Ameisenbär..." "Na, das glaub ich dir jetzt aber nicht!!" <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Denselben Witz gibts auch mit Fisch-/Steinadler und anderen seltsamen Wortkombis. Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: melosime Status: Megahase Post schicken Registriert seit: 14.04.2007 Anzahl Nachrichten: 948	geschrieben am: 06.08.2007    um 11:06 Uhr   IP: gespeichert da gibt es doch den witz wo der bär sein geschäft verrichtet hat und was zum abwischen sucht...und er hat schon das kaninchen in der hand, das rät ihm aber davon ab es zu benutzen, denn es fusselt doch so stark "Der Wunsch, ein Tier zu halten, entspringt einem uralten Grundmotiv - nämlich der Sehnsucht des Kulturmenschen nach dem verlorenen Paradies." Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: melosime Status: Megahase Post schicken Registriert seit: 14.04.2007 Anzahl Nachrichten: 948	geschrieben am: 06.08.2007    um 11:12 Uhr   IP: gespeichert Häschen wartet an der Bushaltestelle. In der mißmutigen Menge steht neben ihm ein mürrischer Mann. "Haddu Zähne?" fragt ihn das Häschen. Der Mann kneift die Lippen noch fester zusammen. "Muddu zeigen..." <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Ruft Häschen in einer Molkerei an. "Hattu Milch?" "Ja." "Hattu auch fettarme?" "Natürlich" "Muttu langärmelige Blusen tragen." <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> "Der Wunsch, ein Tier zu halten, entspringt einem uralten Grundmotiv - nämlich der Sehnsucht des Kulturmenschen nach dem verlorenen Paradies." Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: melosime Status: Megahase Post schicken Registriert seit: 14.04.2007 Anzahl Nachrichten: 948	geschrieben am: 06.08.2007    um 11:12 Uhr   IP: gespeichert Häschen bleibt mit seinem neuen Schlitten im Neuschnee stecken. <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Ein anderes Häschen rutscht rasant vorbei und ruft:"Muttu wachsen!" <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Ruft Häschen zurueck:"Quatsch! Du bist auch nicht grösser..." "Der Wunsch, ein Tier zu halten, entspringt einem uralten Grundmotiv - nämlich der Sehnsucht des Kulturmenschen nach dem verlorenen Paradies." Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: melosime Status: Megahase Post schicken Registriert seit: 14.04.2007 Anzahl Nachrichten: 948	geschrieben am: 06.08.2007    um 11:21 Uhr   IP: gespeichert das find ich echt schuffelig: <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Quelle: >KLICK HIER!< "Der Wunsch, ein Tier zu halten, entspringt einem uralten Grundmotiv - nämlich der Sehnsucht des Kulturmenschen nach dem verlorenen Paradies." Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: Bunny76 Status: Megahase Post schicken Registriert seit: 25.07.2007 Anzahl Nachrichten: 3307	geschrieben am: 06.08.2007    um 11:30 Uhr   IP: gespeichert Zitat von: Krümelchen Kaninchen kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: „Haddu Möhrchen?“ Der Apotheker: „Nein.“ Am nächsten Morgen steht das Kaninchen wieder da: „Haddu Möhrchen?“ Der Apotheker wieder: „Nein!“ Am dritten Tag antwortet der Apotheker: „Heute habe ich Möhrchen, frisch vom Markt.“ – „Muddu essen, die sind gesund.“ Kaninchen kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: „Haddu Möhrchen?“ Der Apotheker: „Nein.“ Am nächsten Morgen steht das Kaninchen wieder da: „Haddu Möhrchen?“ Der Apotheker wieder: „Nein!“ Am nächsten Tag hängt der kluge Apotheker ein Schild ins Schaufenster: „Möhrchen ausverkauft“. Wutentbrannt betritt das Kaninchen die Apotheke: “Haddu doch Möhrchen gehabt!“ Irgendwann hat der Apotheker es satt, sich immer von dem Häschen ärgern zu lassen. „Weißt du was Häschen, ich bin diese Geschichte mit den Möhrchen so leid, du kannst meine Apotheke haben.“ Am nächsten Morgen komm der Apotheker grinsend in die Apotheke: „Haddu Möhrchen?“ Das Kaninchen: „Klar habe ich Möhrchen – haddu Rezept?“ Kaninchen ruft beim Metzger an: „Haddu Eisbein?“ „Ja,“ sagt der Metzger. „Muddu warme Socken anziehen, sonst widdu krank!“ Kaninchen ruft beim Metzger an: „Haddu Eisbein?“ „Klar habe ich Eisbein,“ sagt der Metzger. „Haddu auch Schweinsohren?“ – „Na, die habe ich auch.“ - „Muddu aba komisch aussehen!“ Kaninchen ruft beim Metzger an: „Haddu kalte Platte?“ „Klar habe ich eine kalte Platte.“, sagt der Metzger. Da meint das Kaninchen:„Muddu Mütze anziehen, sonst widdu krank!“ Kaninchen kommt in die Bäckerei und fragt den Bäcker: „Haddu Uhren?“ Der Becker: „Nee, das ist hier eine Bäckerei.“ Am nächsten Morgen steht wieder das Kaninchen da: „Haddu Uhren?“ Der Bäcker: „Uhren? Wir haben keine Uhren – das ist hier eine Bäckerei!“ Am dritten Tag das gleiche Spiel: „Haddu Uhren?“ Der Bäcker: „Ja, seit heute habe ich auch Uhren.“ – „Wie spät isses?“ gröööööhl..... <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>mein Bauch mein Bauch Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: Steffi Status: Megahase Post schicken Registriert seit: 28.07.2006 Anzahl Nachrichten: 2890	geschrieben am: 06.08.2007    um 11:36 Uhr   IP: gespeichert Zitat von: melosime da gibt es doch den witz wo der bär sein geschäft verrichtet hat und was zum abwischen sucht...und er hat schon das kaninchen in der hand, das rät ihm aber davon ab es zu benutzen, denn es fusselt doch so stark <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Sitzt ein Hase auf der Lichtung. Kommt ein Reh vorbei und fragt den Hasen "Warum schaust du denn so traurig?" <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Heute morgen kam der Bär vorbei und hat mich gefragt, ob ich fussele ich hab nein gesagt und er hat mich als Klopapier benutzt." <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Am nächsten Tag sitzt das Kaninchen auf der Lichtung, das Reh kommt vorbei und fragt "Warum schaust du heute so fröhlich aus?" <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Heute hat der Bär den Igel gefragt und er hat nein gesagt ..." Liebe Grüße von Steffi Und für immer im Herzen: Mein kleiner Teddy Mogli und mein süßes Engelchen Mausi IN LOVELY MEMORY OF MY SWEET ANGEL MAUSI Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: olafundlucas Status: Megahase Post schicken Registriert seit: 05.04.2007 Anzahl Nachrichten: 16972	geschrieben am: 06.08.2007    um 11:37 Uhr   IP: gespeichert <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>ich krieg mich grad auch nicht wieder ein .... <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>sogar meine Kids lachen .... <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>die sind ja soooo knuffig die Witze <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>LG Andrea Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: Bunny76 Status: Megahase Post schicken Registriert seit: 25.07.2007 Anzahl Nachrichten: 3307	geschrieben am: 06.08.2007    um 11:40 Uhr   IP: gespeichert <class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>IEF EINES MANNES AN SEINE FRAU, DIE AUF KUR IST <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Alles in Ordnung, liebe Gerda! <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Herzlichen Dank für Deinen lieben <class="markcol">span class="markcol">Brclass="markcol">span>ief. Du <class="markcol">span class="markcol">brclass="markcol">span>auchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss. <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Da es oft schnell gehen muß, habe ich mir gestern <class="markcol">span class="markcol">Brclass="markcol">span>atkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich <class="markcol">span class="markcol">Brclass="markcol">span>ötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, daß sie so wenig aushält. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen <class="markcol">span class="markcol">brclass="markcol">span>auche, wie du ja weißt, läßt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken! <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man ange<class="markcol">span class="markcol">brclass="markcol">span>annte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wieder kommst? <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt ..... das Fenster auch. Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig. <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen! <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannste "UNIVERSUM" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert? Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bißchen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Die ist ü<class="markcol">span class="markcol">brclass="markcol">span>igens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt...... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum! <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen! <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischer weise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert. <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, daß Du nichts zum Anziehen hast. <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Naja, das Kaninchen ist jetzt ohne Haare. Schaut irgendwie witzig aus! <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, daß Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt. <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Viele herzliche Grüße <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>von Deinem Erwin! <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>PS: Deine Mutter hat als sie von dem Unglück erfahren hat der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen! <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Quelltext: >KLICK HIER!< Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: Bunny76 Status: Megahase Post schicken Registriert seit: 25.07.2007 Anzahl Nachrichten: 3307	geschrieben am: 06.08.2007    um 11:45 Uhr   IP: gespeichert iss jetzt zwar kein Kaninchenwitz aber den find ich auch gut... <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?" "Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor." Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält. "Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine." "Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir, die Katze wieder rauszulocken..." <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Quelltext auch von www.lustisch.de Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: Bunny76 Status: Megahase Post schicken Registriert seit: 25.07.2007 Anzahl Nachrichten: 3307	geschrieben am: 06.08.2007    um 12:03 Uhr   IP: gespeichert <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Häschen kommt zum Bäcker: "Haddu Kartoffelkuchen??" Der Bäcker: "Nein, natürlich nicht!" Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: "Haddu Kartoffelkuchen??" Der Bäcker: "Nein!!!" Aber Häschen kommt auch am nächsten Tag wieder: - "Haddu heute Kartoffelkuchen???" Der Bäcker: "NEIN!!!" Häschen kommt am nächsten Tag wieder: "Haddu Kartoffelkuchen??" Der Bäcker: "Ja, extra für Dich gebacken!" Häschen: "IGITT!!" Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: Bunny76 Status: Megahase Post schicken Registriert seit: 25.07.2007 Anzahl Nachrichten: 3307	geschrieben am: 06.08.2007    um 12:05 Uhr   IP: gespeichert Häschen fragt die Eierfrau: "Haddu Rühreier?" - "Nein, nur ganze Eier!" Da schmeißt das Häschen ein paar auf den Boden. "Haddu doch!" <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Häschen zum Kellner: "Haddu Froschschenkel?" Kellner: Selbstverständlich, mein Herr." Häschen: "Na, dann Hüpf mal in die Küche und <class="markcol">span class="markcol">brclass="markcol">span>ing mir ne Pizza." <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Das Häschen kommt in ein Lokal, wirft eine Mark in den Spielautomaten und gewinnt jedes Spiel. Es wirft ein weiteres Geldstück ein - wieder alle Spiele gewonnen. Die ü<class="markcol">span class="markcol">brclass="markcol">span>igen Gäste werden aufmerksam und sehen dem Häschen zu. Nachdem es mehrmals die Serie geschafft hat, fragt ein Gast, wie das denn nur möglich sei. Meint das Häschen: "Haddu Hasenpfote, haddu Glück!" <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Das Häschen ist allmählich berühmt geworden, eröffnet ein Bankkonto und will Geld abheben. "Bitte hier unterschreiben", sagt der Bankbeamte "Wie macht man das?" - "Na, eben so, wie man einen <class="markcol">span class="markcol">Brclass="markcol">span>ief unterschreibt. "Darauf setzt das Häschen schwungvoll unter den Scheck: "Dein Dich liebendes Schnuckilein. <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Häschen hinkt nach einer Treibjagd ins Gasthaus. Der Kellner fragt teilnehmend: "Willst du Salat?" - "Nein", lehnt das Häschen ab. "Willst du vielleicht Möhrchen?" - "Nein!" - "Bist du für Kohl?" - "Nein! Will Jäger<class="markcol">span class="markcol">brclass="markcol">span>aten!" <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Häschen bleibt mit seinem neuen Schlitten im Neuschnee stecken. Ein anderes Häschen rutscht rasant vorbei und ruft:"Muttu wachsen!" Ruft Häschen zurueck:"Quatsch! Du bist auch nicht grösser..." Antwort schreiben Im Zitat antworten
	TopZuletzt geändert am: 06.08.2007 um 12:21 Uhr von Bunny76

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Nutzer: Krümelchen Status: Megahase Post schicken Registriert seit: 22.06.2007 Anzahl Nachrichten: 715	geschrieben am: 06.08.2007    um 12:36 Uhr   IP: gespeichert Wie cool die doch sind Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: melosime Status: Megahase Post schicken Registriert seit: 14.04.2007 Anzahl Nachrichten: 948	geschrieben am: 06.08.2007    um 14:38 Uhr   IP: gespeichert Zitat von: Steffi Sitzt ein Hase auf der Lichtung. Kommt ein Reh vorbei und fragt den Hasen "Warum schaust du denn so traurig?" "Heute morgen kam der Bär vorbei und hat mich gefragt, ob ich fussele ich hab nein gesagt und er hat mich als Klopapier benutzt." Am nächsten Tag sitzt das Kaninchen auf der Lichtung, das Reh kommt vorbei und fragt "Warum schaust du heute so fröhlich aus?" "Heute hat der Bär den Igel gefragt und er hat nein gesagt ..." jaaaa jaaaaa "Der Wunsch, ein Tier zu halten, entspringt einem uralten Grundmotiv - nämlich der Sehnsucht des Kulturmenschen nach dem verlorenen Paradies." Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: Wolle Status: Megahase Post schicken Registriert seit: 14.08.2006 Anzahl Nachrichten: 830	geschrieben am: 08.08.2007    um 13:30 Uhr   IP: gespeichert Ein Häschen hat nen ziemlichen Vollrausch und legt sich an den Waldesrand in die Wiese um den Rausch auszuschlafen. <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Schließlich kommen zwei Wölfe vorbei und sehen den "schlafenden Leckerbissen". Da sich die beiden Wölfe nicht einigen können, wer das Häschen fressen darf, kloppen sie sich zu gegenseitig zu tode!! <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Als das Häschen nach ein paar Stunden aufwacht, sieht es die beiden toten Wölfe neben sich liegen und sagt nur: "Ach Gott, was hab ich da nur wieder angestellt?!" "Der Tod ist nicht das Ende, nicht die Vergangenheit. Der Tod ist nur die Wende, Beginn der Einigkeit!" Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: olafundlucas Status: Megahase Post schicken Registriert seit: 05.04.2007 Anzahl Nachrichten: 16972	geschrieben am: 08.08.2007    um 13:35 Uhr   IP: gespeichert Häschen hat sich einen Wintervorrat an Möhrchen zugelegt, aber nicht bezahlt. <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Da kommt der Gerichtsvollzieher. <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Haddu Vollmacht?" fragt ihn das Häschen. <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Ja", antwortet dieser. <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Muddu Unterhose wechseln!" <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: olafundlucas Status: Megahase Post schicken Registriert seit: 05.04.2007 Anzahl Nachrichten: 16972	geschrieben am: 08.08.2007    um 13:39 Uhr   IP: gespeichert Häschen sitzt im Bus hinter einer aufgetakelten Frau mit einem Fuchsfell samt Klauen und Kopf und staunt: "Biddu der Fuchs, der die Gans gestohlen hat?" <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Kommt Häschen in ein Teppichgeschäft: "Hattu Läufer?" Antwortet der Verkäufer: "Ja, die haben wir." "Muttu aber aufpassen, daß sie nicht abhauen!" <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Der Lehrer zu Fritzchen: "Nenn mir mal ein paar Tiere!" Fritzchen zählt auf: "Häschen, Hündchen, Pferdchen..." Meint der Lehrer: "Lass doch das 'chen' weg." Darauf Fritzchen: "Eichhörn". Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: Wolle Status: Megahase Post schicken Registriert seit: 14.08.2006 Anzahl Nachrichten: 830	geschrieben am: 08.08.2007    um 13:45 Uhr   IP: gespeichert Ich lach mich grade total kaputt <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> "Der Tod ist nicht das Ende, nicht die Vergangenheit. Der Tod ist nur die Wende, Beginn der Einigkeit!" Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: Bunny76 Status: Megahase Post schicken Registriert seit: 25.07.2007 Anzahl Nachrichten: 3307	geschrieben am: 08.08.2007    um 17:04 Uhr   IP: gespeichert Peinliche Geschichten Rang 17 (ø 4,32 ) <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich wirklich auf den wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich mit ihrem Gynäkologen ein bißchen "intim" zu werden. Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000 Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000er Story: "Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungsuntersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30 Uhr kommen könnte. Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern. Ich hatte es also eilig. Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell 'da unten' so das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis. Dort <class="markcol">span class="markcol">brclass="markcol">span>auchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich schon etwas verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!' Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war. Den Rest des Tages ver<class="markcol">span class="markcol">brclass="markcol">span>achte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen. Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: 'Mama, wo ist mein Waschlappen?' Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle. Sie entgegnete: 'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!" <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>>KLICK HIER!< Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: Olli Status: Megahase Post schicken Registriert seit: 13.12.2006 Anzahl Nachrichten: 2893	geschrieben am: 08.08.2007    um 17:11 Uhr   IP: gespeichert <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: Bunny76 Status: Megahase Post schicken Registriert seit: 25.07.2007 Anzahl Nachrichten: 3307	geschrieben am: 08.08.2007    um 17:16 Uhr   IP: gespeichert Zitat von: Olli <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>guggugs Olliiiiiiiiiiiii *winkäääääääääää* Antwort schreiben Im Zitat antworten
	TopZuletzt geändert am: 28.01.2008 um 15:13 Uhr von Bunny76

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Nutzer: Puschel Status: Megahase Post schicken Registriert seit: 16.12.2006 Anzahl Nachrichten: 3446	geschrieben am: 08.08.2007    um 23:34 Uhr   IP: gespeichert der ist aber auch nicht von schlechten eltern <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Bedürfnisse Rang 4 (ø 4,76 ) <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus ... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken. <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab' nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?" <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Ich antwortete: "Was?" <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen". <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Am Ende hab' ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen. Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe <class="markcol">span class="markcol">brclass="markcol">span>auchen, die leider 200 Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet ... Sie war total begeistert! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub', ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte. <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!" <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub', ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab' jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen". <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Ich fürchte, ich werde die nächsten 20 Jahre keinen Sex mehr haben ... <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> TSCHÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: Bunny76 Status: Megahase Post schicken Registriert seit: 25.07.2007 Anzahl Nachrichten: 3307	geschrieben am: 09.08.2007    um 05:02 Uhr   IP: gespeichert Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: KissKiwi Status: Megahase Post schicken Registriert seit: 22.12.2006 Anzahl Nachrichten: 1256	geschrieben am: 09.08.2007    um 05:41 Uhr   IP: gespeichert <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Puschel, der's ma cool Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: Puschel Status: Megahase Post schicken Registriert seit: 16.12.2006 Anzahl Nachrichten: 3446	geschrieben am: 09.08.2007    um 08:05 Uhr   IP: gespeichert tja so sind wir frauen nun einmal, oder etwa nicht??????????????ß TSCHÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: Möhrle Status: Megahase Post schicken Registriert seit: 27.12.2007 Anzahl Nachrichten: 929	geschrieben am: 28.12.2007    um 21:39 Uhr   IP: gespeichert Zitat von: olafundlucas Häschen hat sich einen Wintervorrat an Möhrchen zugelegt, aber nicht bezahlt. Da kommt der Gerichtsvollzieher. "Haddu Vollmacht?" fragt ihn das Häschen. "Ja", antwortet dieser. "Muddu Unterhose wechseln!" Der is ja wirklich ober hammer <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> Schnuff.& Blacks.? Ihr bleib für immer in meinem Herzen.! <'3 Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: Bunny76 Status: Megahase Post schicken Registriert seit: 25.07.2007 Anzahl Nachrichten: 3307	geschrieben am: 28.01.2008    um 14:54 Uhr   IP: gespeichert mal nen alten Tread rauskramt.. <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Sitzen drei Häschen an der Bar. Sagt das Erste: "Soll ich euch mal was sagen? Meine Frau hat "Das doppelte Häschen" gelesen und Zwillinge bekommen." Sagt der Zweite: "Meine Frau, hat "Die drei Muskehasen" gelesen und Drillinge bekommen." Das dritte Häschen springt auf und hoppelt schnell nach Hause. Dabei schreit es aufgeregt: "Meine Frau liest gerade "Alibaba und die 40 Hasen"!!!!!!!!!." Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: Bunny76 Status: Megahase Post schicken Registriert seit: 25.07.2007 Anzahl Nachrichten: 3307	geschrieben am: 28.01.2008    um 14:55 Uhr   IP: gespeichert Kommt das Häschen in einen Laden und fragt: "Hattu Orangensaft?" <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Der Verkäufer nickt. "Ja, habe ich." <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Fragt das Häschen wieder: "Hattu Apfelsaft?" <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Der Verkäufer nickt wieder. <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Fragt das Häschen zum dritten Mal: "Hattu Kirschsaft?" <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Ja, haben wir." <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Meint das Häschen: "Dann hattu Saftladen!" <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Ist ein Häschen auf einer Honda, fährt auf der Autobahn, überholt einen anderen Motorradfahrer: "Kenn du Honda?". <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Der Kawasaki-Fahrer will sich dies nicht bieten lassen und setzt selber zum Überholen an. Doch das Häschen sagt nur "Kenn du Honda?" und fährt davon. <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Der Kawasaki-Fahrer will erneut beschleunigen, doch seine Maschine gibt dies nicht her. Kilometer später sieht er eine Honda, an einem Baum. Er hält an. Über einen Ast hängt das Häschen: "Kenn du Honda?". <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Der Kawasaki-Fahrer lächelt und erwidert "Ja." Darauf das Häschen: "Weiddu wo <class="markcol">span class="markcol">Brclass="markcol">span>emse?" <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Trifft Häschen einen Fisch und fragt: "Haddu Schuppen?" Fisch: "Ja." <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Häschen: "Muddu Haare waschen!" Antwort schreiben Im Zitat antworten
	TopZuletzt geändert am: 28.01.2008 um 15:03 Uhr von Bunny76

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Nutzer: Bunny76 Status: Megahase Post schicken Registriert seit: 25.07.2007 Anzahl Nachrichten: 3307	geschrieben am: 28.01.2008    um 15:04 Uhr   IP: gespeichert Hase geht in den Zoo. "Haben Sie Seehunde?" - "Nein." <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Nächster Morgen. "Haben Sie Seehunde?" - "Nein." <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Nächster Morgen. "Haben Sie Hunde?" - "Ja." <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Können die sehen?" - "Ja." - "Haben Sie doch Seehunde!" <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Der Apotheker hat es satt, dass das Häschen ihn immer ärgert und sagt zum Häschen: "So, ich schenke dir meine Apotheke." Am nächsten Tag kommt der alte Apotheker in die Apotheke und fragt: "Hattu Möhrchen?" Da antwortet Häschen: "Ja, aber hattu auch Rezept?" <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Häschen fragt die Oma: "Haddu Glühbirne?" Oma bejaht. <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Arme Oma", bedauert sie Häschen. "Muddu zum Doktor, haddu Fieber." <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Häschen ist Tankwart. Da fährt ein Junge mit einem Fahrrad vor und sagt: "Bitte auftanken!" "Haddu Schraube locker?" fragt Häschen. "Die kannst du auch noch gleich anziehen", sagt der Junge. Antwort schreiben Im Zitat antworten
	TopZuletzt geändert am: 28.01.2008 um 15:22 Uhr von Bunny76

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Nutzer: Bunny76 Status: Megahase Post schicken Registriert seit: 25.07.2007 Anzahl Nachrichten: 3307	geschrieben am: 28.01.2008    um 15:17 Uhr   IP: gespeichert Häschen will seinen Freund anrufen und wählt die falsche Nummer. Sagt es: "Hallo." Sagt ein Mann am anderem Ende: "Hier Ziez." - Sagt Häschen: "Muddu Fenster zumachen." <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Häschen hat neue Hosenträger bekommen. Es rennt sofort zum kleinen Fuchs und fragt: "Is dein Papa da?" - "Nee" sagt der Fuchs. "Is deine Mama da?" - "Nee" erwidert er. "Is dein <class="markcol">span class="markcol">Brclass="markcol">span>uder da?" "Nee, auch nicht." Da dehnt das Häschen die Hosenträger und sagt: "Willste Kloppe?" <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Kommt ein Hase zum Schneider. "Haddu Faltenröcke?" - "Nein". Das wiederholt sich noch ein Mal. Kommt der Hase ein drittes Mal und fragt den Schneider: "Haddu Faltenröcke?" - "Ja, habe ich mir besorgt." Der Hase sagt: "Muddu bügeln." <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Häschen kommt ins Café: "Haddu kalten Kaffee?" Der Ober sagt nein. <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: "Haddu kalten Kaffee?" - "Nein ich habe keinen <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>kalten Kaffee." Am nächsten Tag kommt Häschen schon wieder: "Haddu kalten Kaffee?" - "Ja, extra für dich gekauft." - "Jippie! Kannst du mir warm machen?" <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Kommt ein Häschen in den Süßigkeitenladen und fragt: "Haddu eckige Bonbons?" <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Nein." Am nächsten Tag kommt das Häschen und fragt wieder: "Haddu eckige Bonbons?" Da sagt der Verkäufer: "Nein, aber morgen hab ich welche, okay." <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Tags drauf kommt das Häschen und fragt: "Haddu jetzt eckige Bonbons?" <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Ja heute hab ich eckige Bonbons." "Okay, darf ich sie dir rund lutschen?" <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Häschen kommt zum Teppichhändler: " Haddu Läufer?" - " Ja, ich habe erstklassige Läufer!" - " Muddu zur Olympiade schicken!" <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Häschen kommt zum Bäcker und fragt: "Haddu Möhrchen?" Bäcker antwortet: "Ja, willst du welche?" Häschen sagt: "Oh, jetzt hast du mir den ganzen Witz verdorben!" <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Sagt das Häschen zum Schneemann: "Möhre raus, oder ich föhne." <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Häschen sieht einem Dachdecker bei der Arbeit zu. Nach einer Weile fragt es den Dachdecker: "Haddu da oben Möhrchen?" Der Dachdecker schüttelt den Kopf. Im nächsten Augenblick rutscht er aus und fällt dem Häschen direkt vor die Pfoten. Da beugt sich das Häschen über ihn und sagt voller Mitleid: "Hättest nicht so schnell kommen <class="markcol">span class="markcol">brclass="markcol">span>auchen. Ich hab auch keine!" Antwort schreiben Im Zitat antworten
	TopZuletzt geändert am: 28.01.2008 um 15:20 Uhr von Bunny76

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Nutzer: Bunny76 Status: Megahase Post schicken Registriert seit: 25.07.2007 Anzahl Nachrichten: 3307	geschrieben am: 12.03.2008    um 15:22 Uhr   IP: gespeichert Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt? <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Er trägt den Schwanz hinten muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen. Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: Walino Status: Megahase Post schicken Registriert seit: 15.01.2008 Anzahl Nachrichten: 992	geschrieben am: 13.03.2008    um 20:29 Uhr   IP: gespeichert Den Witz hab ich auch woanders gepostet: <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Was ruft ein Kaninchen beim Karneval? <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>AHEU, AHEU, AHEU!!! "Woher soll ich wissen was ich denke bevor ich höre was ich sage?!?" Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: moritz Status: Megahase Post schicken Registriert seit: 18.01.2008 Anzahl Nachrichten: 714	geschrieben am: 13.03.2008    um 20:43 Uhr   IP: gespeichert Zitat von: Walino Den Witz hab ich auch woanders gepostet: Was ruft ein Kaninchen beim Karneval? AHEU, AHEU, AHEU!!! <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Noch mehr!!! Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: Jeany Status: Megahase Post schicken Registriert seit: 26.10.2007 Anzahl Nachrichten: 3720	geschrieben am: 13.03.2008    um 20:45 Uhr   IP: gespeichert Männer sind wie Osterhasen: intelligent, charmant und sexy. <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Aber wer glaubt schon an den Osterhasen? <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> *...dum..di..dum..* <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>> <<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Gruß Jenny Liebe Grüße von Jenny mit Pinocchio & Mia ********************************** Für immer in meinem Herzen ♥ Caramell, Sarotti & Solana Happy Rabbits >KLICK HIER!< Antwort schreiben Im Zitat antworten
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