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Hasenwitze :-D |
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geschrieben am: 09.09.2007 um 21:27 Uhr IP: gespeichert
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| Ein Hase kommt zum Bäcker und fragt: "Haben sie Spinatkuchen?" Darauf die Verkäuferin: "Nein" So geht das 5 Tage weiter. Am 6. Tag kommt der Hase und fragt: "Haben sie Spinatkuchen?" Darauf die Verkäuferin: "Ja extra bestellt." Der Hase: "Finden sie auch das der Kuchen nicht schmeckt?"
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Begegnet das Häschen einer Schildkröte. Meint es mitfühlend: "Haddu Panzer, muddu zur Bundeswehr..."
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Sitzt ein Hase auf der Lichtung. Kommt ein Reh vorbei und fragt den Hasen "Warum schaust du denn so traurig?"
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Heute morgen kam der Bär vorbei und hat mich gefragt, ob ich fussele ich hab nein gesagt und er hat mich als Klopapier benutzt."
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Am nächsten Tag sitzt das Kaninchen auf der Lichtung, das Reh kommt vorbei und fragt "Warum schaust du heute so fröhlich aus?"
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Heute hat der Bär den Igel gefragt und er hat nein gesagt ..."
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Ruft Häschen in der Molkerei an: "Haddu Milch?" Die Bäuerin: "Ja." "Haddu auch Fettarme?" "Natürlich!" Das Häschen: "Muddu langärmlige Blusen tragen."
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Ist ein Häschen auf einer Honda, fährt auf der Autobahn, überholt einen anderen Motorradfahrer: "Kenn du Honda?".
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Der Kawasaki-Fahrer will sich dies nicht bieten lassen und setzt selber zum Überholen an. Doch das Häschen sagt nur "Kenn du Honda?" und fährt davon.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Der Kawasaki-Fahrer will erneut beschleunigen, doch seine Maschine gibt dies nicht her. Kilometer später sieht er eine Honda, an einem Baum. Er hält an. Über einen Ast hängt das Häschen: "Kenn du Honda?".
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Der Kawasaki-Fahrer lächelt und erwidert "Ja." Darauf das Häschen: "Weiddu wo <class="markcol">span class="markcol">Brclass="markcol">span>emse?
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Kommt Häschen zu einem Optiker und fragt: <class="markcol">span class="markcol">Brclass="markcol">span>auchst du <class="markcol">span class="markcol">Brclass="markcol">span>ille?
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Nein, ich verkaufe <class="markcol">span class="markcol">Brclass="markcol">span>illen.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Kommt das Häschen nächsten Tag wieder und fragt dasselbe. Das geht eine ganze Woche so.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Da sagt der Optiker eines Tages: Hau ab ich kann dich nicht mehr sehen!
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Sagt das Häschen: <class="markcol">span class="markcol">Brclass="markcol">span>auchst du doch eine <class="markcol">span class="markcol">Brclass="markcol">span>ille!
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Kommt ein Häschen in eine Gärtnerei und fragt: "Haddu Blätter?" Antwortet die Angestellt: "Ja, sogar sehr viele. "Sagt das Häschen: Muddu ein Buch schreiben."
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Mein Favorit:
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen. "Hey", schimpft der Fuchs "ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" Betroffenheit bei den Dreien "Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor."
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären geht’s ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne. "Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!"
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt.
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Das kommt dem Fuchs irgendwie class="markcol">spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau. "Hase!" schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!" Darauf lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheiß egal."
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Kommt ein Häschen in ein Musikgeschäft und fragt: "Haddu Flügel?" Antwortet der Verkäufer: "Ja, sogar zwei." Sagt das Häschen: Muddu fliegen, <class="markcol">span class="markcol">brclass="markcol">span>auchst nicht zu gehen."
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Geht das Häschen in die Bäckerei. "Haddu Bienenstich?" "Nein" ,antwortet der Bäcker.
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt das gleiche. Die Antwort des Bäckers ist immer dieselbe. Das geht ein paar Tage so .
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Ein paar Tage später kommt das Häschen wieder: "Haddu Bienenstich?"
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Ja, diesmal hab ich Bienenstich." "Muddu Creme drauf machen."
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Häschen geht in die Schule. Der Lehrer sagt: "Wir haben Mathematik."
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Häschen: "Wenn ich 10 Eier auf das Pult lege und du noch 10 dazu, wie viele sind das dann?"
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Tut mir leid, aber ich kann keine Eier legen."
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Ein Hase trifft einen Geist und fragt: "Muddu spuken?"
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Antwortet der Geist: "Ja!"
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Fragt der Hase: "Wie ekelig! <class="markcol">span class="markcol">Brclass="markcol">span>auchst du Eimer?"
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Kommt Häschen in ein Musikgeschäft und fragt den Verkäufer: "Had du Platten?" Darauf der Verkäufer: "Ja habe ich!" Das Häschen: "Musst du Reifen wechseln!"
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Geht ein Häschen in die Konditorei: "Had du feine Torte?" "Ja, ich hab die beste Torte von allen. Die hat sogar schon der Kaiser Willhelm gegessen!" Da antwortet das Häschen: "Igitt! Schon angebissen!"
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geschrieben am: 09.09.2007 um 21:29 Uhr IP: gespeichert
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| Noch ein ganz lustiger:
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Da kommt der Biber an: ‘Ey Hase, was is’n mit dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben’
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Hase: ‘Nee alles meins. Das <class="markcol">span class="markcol">brclass="markcol">span>auch ich selber noch’
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Biber: ‘Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren’
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Hase: ‘Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!’
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: ‘Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!’
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Biber: ‘Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf deranderen Seit vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.’
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>‘Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!’
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Ein Hase geht in die Wüste und findet eine
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Giraffe. Diese guckt den Hasen stolz an und sagt:
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Du Hase, weisst du wenn ich ein Blatt esse, dann
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>geht das soo langsam durch meinem langen Hals,
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>booaa das fühlt sich soooo gut an, das ist so
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>lecker. Einfach unbeschreiblich schön!"
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Der Hase guckt die Giraffe grinsend an und fragt:
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Schonmal gekotzt?!"
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Ein kleiner Fuchs hockt vor dem Bau. Da hoppelt der Hase vorbei und fragt: "Ist Dein Vater daheim?"
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Nein."
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Deine Mutter?"
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Nein"
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Aber sicher Deine Geschwister?"
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>"Ich habe keine Geschwister."
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Da baut sich der Hase provozierend vor dem Fuchs auf: "Was is? Willste paar auf's Maul haben?!"
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Sitzen drei Häschen an der Bar. Sagt das Erste: "Soll ich euch mal was sagen? Meine Frau hat "Das doppelte Häschen" gelesen und Zwillinge bekommen." Sagt der Zweite: "Meine Frau, hat "Die drei Muskehasen" gelesen und Drillinge bekommen." Das dritte Häschen springt auf und hoppelt schnell nach Hause. Dabei schreit es aufgeregt: "Meine Frau liest gerade "Alibaba und die 40 Hasen"!!!!!!!!!."
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Trifft ein blinder Hase ein blindes Krokodil.
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Sie begrüßen sich und das Krokodil befühlt den Hasen: "Weiches Fell, lange Ohren, du musst ein Hase sein."
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Der Hase: "Ja richtig".
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Dann befühlt der Hase das Krokodil:
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Hm ... kurze Beine, großes Maul, langer Schwanz, du musst ein Italiener sein."
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Edit: Wir hatten früher, als ich noch Azubi war, eine Kundin die behindert war und so sprach wie das Häschen aus den Witzen... man soll über sowas nicht lachen... aber stellt euch vor, es steht jemand vor euch an der Theke und sagt: "Haddu Leberkäsweck?" und euch rattern im Gedanken sämmtliche Häschenwitzantworten runter...
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<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>Quellen: >KLICK HIER!<
<<class="markcol">span class="markcol">BRclass="markcol">span>>und schen-witze.html" target="_new">>KLICK HIER!< |
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TopZuletzt geändert am: 09.09.2007 um 21:49 Uhr von Giebschen
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