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Hasenwitze :-D |
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geschrieben am: 09.09.2007 um 21:27 Uhr IP: gespeichert
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Ein Hase kommt zum Bäcker und fragt: "Haben sie Spinatkuchen?" Dar<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>f die Verkäuferin: "Nein" So geht das 5 Tage weiter. Am 6. Tag kommt der Hase und fragt: "Haben sie Spinatkuchen?" Dar<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>f die Verkäuferin: "Ja extra bestellt." Der Hase: "Finden sie <class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>ch das der Kuchen nicht schmeckt?"
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Begegnet das Häschen einer Schildkröte. Meint es mitfühlend: "Haddu Panzer, muddu zur Bundeswehr..."
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Sitzt ein Hase <class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>f der Lichtung. Kommt ein Reh vorbei und fragt den Hasen "Warum sch<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>st du denn so tr<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>rig?"
"Heute morgen kam der Bär vorbei und hat mich gefragt, ob ich fussele ich hab nein gesagt und er hat mich als Klopapier benutzt."
Am nächsten Tag sitzt das Kaninchen <class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>f der Lichtung, das Reh kommt vorbei und fragt "Warum sch<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>st du heute so fröhlich <class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>s?"
"Heute hat der Bär den Igel gefragt und er hat nein gesagt ..."
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Ruft Häschen in der Molkerei an: "Haddu Milch?" Die Bäuerin: "Ja." "Haddu <class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>ch Fettarme?" "Natürlich!" Das Häschen: "Muddu langärmlige Blusen tragen."
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Ist ein Häschen <class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>f einer Honda, fährt <class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>f der <class="markcol">span class="markcol">Auclass="markcol">span>tobahn, überholt einen anderen Motorradfahrer: "Kenn du Honda?".
Der Kawasaki-Fahrer will sich dies nicht bieten lassen und setzt selber zum Überholen an. Doch das Häschen sagt nur "Kenn du Honda?" und fährt davon.
Der Kawasaki-Fahrer will erneut beschleunigen, doch seine Maschine gibt dies nicht her. Kilometer später sieht er eine Honda, an einem B<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>m. Er hält an. Über einen Ast hängt das Häschen: "Kenn du Honda?".
Der Kawasaki-Fahrer lächelt und erwidert "Ja." Dar<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>f das Häschen: "Weiddu wo Bremse?
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Kommt Häschen zu einem Optiker und fragt: Br<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>chst du Brille?
Nein, ich verk<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>fe Brillen.
Kommt das Häschen nächsten Tag wieder und fragt dasselbe. Das geht eine ganze Woche so.
Da sagt der Optiker eines Tages: H<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span> ab ich kann dich nicht mehr sehen!
Sagt das Häschen: Br<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>chst du doch eine Brille!
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Kommt ein Häschen in eine Gärtnerei und fragt: "Haddu Blätter?" Antwortet die Angestellt: "Ja, sogar sehr viele. "Sagt das Häschen: Muddu ein Buch schreiben."
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Mein Favorit:
Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen. "Hey", schimpft der Fuchs "ihr wisst gen<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" Betroffenheit bei den Dreien "Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor."
Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären geht’s ganz beschissen, dem Eichhörnchen gen<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>so, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder h<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>bitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne. "Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!"
"Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt.
Das kommt dem Fuchs irgendwie class="markcol">spanisch vor und er zieht es <class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>s dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelbl<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>. "Hase!" schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!" Dar<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>f lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheiß egal."
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Kommt ein Häschen in ein Musikgeschäft und fragt: "Haddu Flügel?" Antwortet der Verkäufer: "Ja, sogar zwei." Sagt das Häschen: Muddu fliegen, br<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>chst nicht zu gehen."
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Geht das Häschen in die Bäckerei. "Haddu Bienenstich?" "Nein" ,antwortet der Bäcker.
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt das gleiche. Die Antwort des Bäckers ist immer dieselbe. Das geht ein paar Tage so .
Ein paar Tage später kommt das Häschen wieder: "Haddu Bienenstich?"
"Ja, diesmal hab ich Bienenstich." "Muddu Creme dr<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>f machen."
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Häschen geht in die Schule. Der Lehrer sagt: "Wir haben Mathematik."
Häschen: "Wenn ich 10 Eier <class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>f das Pult lege und du noch 10 dazu, wie viele sind das dann?"
"Tut mir leid, aber ich kann keine Eier legen."
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Ein Hase trifft einen Geist und fragt: "Muddu spuken?"
Antwortet der Geist: "Ja!"
Fragt der Hase: "Wie ekelig! Br<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>chst du Eimer?"
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Kommt Häschen in ein Musikgeschäft und fragt den Verkäufer: "Had du Platten?" Dar<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>f der Verkäufer: "Ja habe ich!" Das Häschen: "Musst du Reifen wechseln!"
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Geht ein Häschen in die Konditorei: "Had du feine Torte?" "Ja, ich hab die beste Torte von allen. Die hat sogar schon der Kaiser Willhelm gegessen!" Da antwortet das Häschen: "Igitt! Schon angebissen!"
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geschrieben am: 09.09.2007 um 21:29 Uhr IP: gespeichert
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Noch ein ganz lustiger:
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, r<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>cht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: ‘Ey Hase, was is’n mit dir los? Krass alder. Haste was ger<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>cht mann? Ich will <class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>ch was abhaben’
Hase: ‘Nee alles meins. Das br<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>ch ich selber noch’
Biber: ‘Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal <class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>sprobieren’
Hase: ‘Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und t<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>chst einmal durch den ganzen See!’
Der Biber tut wie im geheißen, zieht, t<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>cht einmal durch den ganzen See, atmet <class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>s und es h<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>t sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: ‘Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was ger<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>cht, gib mir <class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>ch mal was ab alder!’
Biber: ‘Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt gen<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span> <class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>f deranderen Seit vom Ufer rum. Musste einfach quer durcht<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>chen.’
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, t<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>cht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht <class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>f, starrt das Nilpferd mit großen <class="markcol">span class="markcol">Auclass="markcol">span>gen an und schreit:
‘Biiiiiiber, du musst <class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>ch wieder <class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>satmen!’
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Ein Hase geht in die Wüste und findet eine
Giraffe. Diese guckt den Hasen stolz an und sagt:
"Du Hase, weisst du wenn ich ein Blatt esse, dann
geht das soo langsam durch meinem langen Hals,
booaa das fühlt sich soooo gut an, das ist so
lecker. Einfach unbeschreiblich schön!"
Der Hase guckt die Giraffe grinsend an und fragt:
"Schonmal gekotzt?!"
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Ein kleiner Fuchs hockt vor dem B<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>. Da hoppelt der Hase vorbei und fragt: "Ist Dein Vater daheim?"
"Nein."
"Deine Mutter?"
"Nein"
"Aber sicher Deine Geschwister?"
"Ich habe keine Geschwister."
Da b<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>t sich der Hase provozierend vor dem Fuchs <class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>f: "Was is? Willste paar <class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>f's M<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>l haben?!"
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Sitzen drei Häschen an der Bar. Sagt das Erste: "Soll ich euch mal was sagen? Meine Fr<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span> hat "Das doppelte Häschen" gelesen und Zwillinge bekommen." Sagt der Zweite: "Meine Fr<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>, hat "Die drei Muskehasen" gelesen und Drillinge bekommen." Das dritte Häschen springt <class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>f und hoppelt schnell nach H<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>se. Dabei schreit es <class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>fgeregt: "Meine Fr<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span> liest gerade "Alibaba und die 40 Hasen"!!!!!!!!!."
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Trifft ein blinder Hase ein blindes Krokodil.
Sie begrüßen sich und das Krokodil befühlt den Hasen: "Weiches Fell, lange Ohren, du musst ein Hase sein."
Der Hase: "Ja richtig".
Dann befühlt der Hase das Krokodil:
Hm ... kurze Beine, großes M<class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>l, langer Schwanz, du musst ein Italiener sein."
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Edit: Wir hatten früher, als ich noch Azubi war, eine Kundin die behindert war und so sprach wie das Häschen <class="markcol">span class="markcol">auclass="markcol">span>s den Witzen... man soll über sowas nicht lachen... aber stellt euch vor, es steht jemand vor euch an der Theke und sagt: "Haddu Leberkäsweck?" und euch rattern im Gedanken sämmtliche Häschenwitzantworten runter...
Quellen: >KLICK HIER!<
und schen-witze.html" target="_new">>KLICK HIER!< |
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TopZuletzt geändert am: 09.09.2007 um 21:49 Uhr von Giebschen
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