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Hasenwitze :-D |
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geschrieben am: 09.09.2007 um 21:27 Uhr IP: gespeichert
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<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Einspan> Hase kommt zum Bäcker und fragt: "Haben sie Spinatkuchen?" Dar<span <span class="markcol">classspan>="markcol">aufspan> <span <span class="markcol">classspan>="markcol">diespan> Verkäuferin: "N<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>" So geht das 5 Tage weiter. Am 6. Tag kommt der Hase und fragt: "Haben sie Spinatkuchen?" Dar<span <span class="markcol">classspan>="markcol">aufspan> <span <span class="markcol">classspan>="markcol">diespan> Verkäuferin: "Ja extra bestellt." Der Hase: "Finden sie auch das der Kuchen nicht schmeckt?"
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Begegnet das Häschen <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>er Schildkröte. M<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>t es mitfühlend: "Haddu Panzer, muddu zur Bundeswehr..."
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Sitzt <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Hase <span <span class="markcol">classspan>="markcol">aufspan> der Lichtung. Kommt <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Reh vorbei und fragt den Hasen "Warum schaust du denn so traurig?"
"Heute morgen kam der Bär vorbei und hat mich gefragt, ob ich fussele ich hab n<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> gesagt und er hat mich als Klopapier benutzt."
Am nächsten Tag sitzt das Kaninchen <span <span class="markcol">classspan>="markcol">aufspan> der Lichtung, das Reh kommt vorbei und fragt "Warum schaust du heute so fröhlich aus?"
"Heute hat der Bär den Igel gefragt und er hat n<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> gesagt ..."
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Ruft Häschen in der Molkerei an: "Haddu Milch?" <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Diespan> Bäuerin: "Ja." "Haddu auch Fettarme?" "Natürlich!" Das Häschen: "Muddu langärmlige Blusen tragen."
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Ist <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Häschen <span <span class="markcol">classspan>="markcol">aufspan> <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>er Honda, fährt <span <span class="markcol">classspan>="markcol">aufspan> der Autobahn, überholt <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en anderen Motorradfahrer: "Kenn du Honda?".
Der Kawasaki-Fahrer will sich <span <span class="markcol">classspan>="markcol">diespan>s nicht bieten lassen und setzt selber zum Überholen an. Doch das Häschen sagt nur "Kenn du Honda?" und fährt davon.
Der Kawasaki-Fahrer will erneut beschleunigen, doch s<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Maschine gibt <span <span class="markcol">classspan>="markcol">diespan>s nicht her. Kilometer später sieht er <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Honda, an <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>em Baum. Er hält an. Über <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en Ast hängt das Häschen: "Kenn du Honda?".
Der Kawasaki-Fahrer lächelt und erwidert "Ja." Dar<span <span class="markcol">classspan>="markcol">aufspan> das Häschen: "Weiddu wo Bremse?
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Kommt Häschen zu <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>em Optiker und fragt: Brauchst du Brille?
N<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>, ich verk<span <span class="markcol">classspan>="markcol">aufspan>e Brillen.
Kommt das Häschen nächsten Tag wieder und fragt dasselbe. Das geht <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e ganze Woche so.
Da sagt der Optiker <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>es Tages: Hau ab ich kann dich nicht mehr sehen!
Sagt das Häschen: Brauchst du doch <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Brille!
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Kommt <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Häschen in <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Gärtnerei und fragt: "Haddu Blätter?" Antwortet <span <span class="markcol">classspan>="markcol">diespan> Angestellt: "Ja, sogar sehr viele. "Sagt das Häschen: Muddu <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Buch schreiben."
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M<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Favorit:
Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen. "Hey", schimpft der Fuchs "ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen k<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Alkoholiker!" Betroffenheit bei den Dreien "Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor."
Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären geht’s ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne. "Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen k<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Alkoholiker!"
"Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Bambusrohr drinnensteckt.
Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau. "Hase!" schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen K<span <span class="markcol">classspan>="markcol">EINspan>E Alkoholiker!" Dar<span <span class="markcol">classspan>="markcol">aufspan> lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheiß egal."
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Kommt <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Häschen in <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Musikgeschäft und fragt: "Haddu Flügel?" Antwortet der Verkäufer: "Ja, sogar zwei." Sagt das Häschen: Muddu fliegen, brauchst nicht zu gehen."
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Geht das Häschen in <span <span class="markcol">classspan>="markcol">diespan> Bäckerei. "Haddu Bienenstich?" "N<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>" ,antwortet der Bäcker.
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt das gleiche. <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Diespan> Antwort des Bäckers ist immer <span <span class="markcol">classspan>="markcol">diespan>selbe. Das geht <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> paar Tage so .
<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Einspan> paar Tage später kommt das Häschen wieder: "Haddu Bienenstich?"
"Ja, <span <span class="markcol">classspan>="markcol">diespan>smal hab ich Bienenstich." "Muddu Creme dr<span <span class="markcol">classspan>="markcol">aufspan> machen."
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Häschen geht in <span <span class="markcol">classspan>="markcol">diespan> Schule. Der Lehrer sagt: "Wir haben Mathematik."
Häschen: "Wenn ich 10 Eier <span <span class="markcol">classspan>="markcol">aufspan> das Pult lege und du noch 10 dazu, wie viele sind das dann?"
"Tut mir leid, aber ich kann k<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Eier legen."
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<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Einspan> Hase trifft <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en Geist und fragt: "Muddu spuken?"
Antwortet der Geist: "Ja!"
Fragt der Hase: "Wie ekelig! Brauchst du Eimer?"
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Kommt Häschen in <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Musikgeschäft und fragt den Verkäufer: "Had du Platten?" Dar<span <span class="markcol">classspan>="markcol">aufspan> der Verkäufer: "Ja habe ich!" Das Häschen: "Musst du Reifen wechseln!"
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Geht <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Häschen in <span <span class="markcol">classspan>="markcol">diespan> Konditorei: "Had du f<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Torte?" "Ja, ich hab <span <span class="markcol">classspan>="markcol">diespan> beste Torte von allen. <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Diespan> hat sogar schon der Kaiser Willhelm gegessen!" Da antwortet das Häschen: "Igitt! Schon angebissen!"
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geschrieben am: 09.09.2007 um 21:29 Uhr IP: gespeichert
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Noch <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> ganz lustiger:
Liegt <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Hase am Baggersee in s<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>em Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: ‘Ey Hase, was is’n mit dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben’
Hase: ‘Nee alles m<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>s. Das brauch ich selber noch’
Biber: ‘Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in m<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>em Leben gekifft und will das <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>mal ausprobieren’
Hase: ‘Okay, aber nur <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>en Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig r<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>ballert, ziehtste an dem Joint, hältst <span <span class="markcol">classspan>="markcol">diespan> Luft an und tauchst <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>mal durch den ganzen See!’
Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>mal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in <span <span class="markcol">classspan>="markcol">diespan> Blutbahn! Er legt sich an <span <span class="markcol">classspan>="markcol">diespan> andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: ‘Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!’
Biber: ‘Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau <span <span class="markcol">classspan>="markcol">aufspan> deranderen Seit vom Ufer rum. Musste <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>fach quer durchtauchen.’
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in s<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>em Liegestuhl vor sich hin, wacht <span <span class="markcol">classspan>="markcol">aufspan>, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
‘Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!’
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<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Einspan> Hase geht in <span <span class="markcol">classspan>="markcol">diespan> Wüste und findet <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e
Giraffe. <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Diespan>se guckt den Hasen stolz an und sagt:
"Du Hase, weisst du wenn ich <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Blatt esse, dann
geht das soo langsam durch m<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>em langen Hals,
booaa das fühlt sich soooo gut an, das ist so
lecker. <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Einspan>fach unbeschreiblich schön!"
Der Hase guckt <span <span class="markcol">classspan>="markcol">diespan> Giraffe grinsend an und fragt:
"Schonmal gekotzt?!"
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<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Einspan> kl<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>er Fuchs hockt vor dem Bau. Da hoppelt der Hase vorbei und fragt: "Ist D<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Vater daheim?"
"N<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>."
"D<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Mutter?"
"N<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>"
"Aber sicher D<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Geschwister?"
"Ich habe k<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Geschwister."
Da baut sich der Hase provozierend vor dem Fuchs <span <span class="markcol">classspan>="markcol">aufspan>: "Was is? Willste paar <span <span class="markcol">classspan>="markcol">aufspan>'s Maul haben?!"
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Sitzen drei Häschen an der Bar. Sagt das Erste: "Soll ich euch mal was sagen? M<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Frau hat "Das doppelte Häschen" gelesen und Zwillinge bekommen." Sagt der Zweite: "M<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Frau, hat "<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Diespan> drei Muskehasen" gelesen und Drillinge bekommen." Das dritte Häschen springt <span <span class="markcol">classspan>="markcol">aufspan> und hoppelt schnell nach Hause. Dabei schreit es <span <span class="markcol">classspan>="markcol">aufspan>geregt: "M<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Frau liest gerade "Alibaba und <span <span class="markcol">classspan>="markcol">diespan> 40 Hasen"!!!!!!!!!."
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Trifft <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> blinder Hase <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> blindes Krokodil.
Sie begrüßen sich und das Krokodil befühlt den Hasen: "Weiches Fell, lange Ohren, du musst <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Hase s<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>."
Der Hase: "Ja richtig".
Dann befühlt der Hase das Krokodil:
Hm ... kurze B<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e, großes Maul, langer Schwanz, du musst <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan> Italiener s<span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>."
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Edit: Wir hatten früher, als ich noch Azubi war, <span <span class="markcol">classspan>="markcol">einspan>e Kundin <span <span class="markcol">classspan>="markcol">diespan> behindert war und so sprach wie das Häschen aus den Witzen... man soll über sowas nicht lachen... aber stellt euch vor, es steht jemand vor euch an der Theke und sagt: "Haddu Leberkäsweck?" und euch rattern im Gedanken sämmtliche Häschenwitzantworten runter...
Quellen: >KLICK HIER!<
und schen-witze.html" target="_new">>KLICK HIER!< |
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TopZuletzt geändert am: 09.09.2007 um 21:49 Uhr von Giebschen
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