Hasenwitze :-D

Nutzer: Giebschen
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geschrieben am: 09.09.2007 um 21:27 Uhr IP: gespeichert

Ein Hase kommt zum Bäcker und fragt: "Haben sie Spinatkuchen?" Darauf die Verkäuferin: "Nein" So classspan>="markcol">gespan>ht das 5 Taclassspan>="markcol">gespan> weiter. Am 6. Tag kommt der Hase und fragt: "Haben sie Spinatkuchen?" Darauf die Verkäuferin: "Ja extra bestellt." Der Hase: "Finden sie auch das der Kuchen nicht schmeckt?"

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Beclassspan>="markcol">gespan>gnet das Häschen einer Schildkröte. Meint es mitfühlend: "Haddu Panzer, muddu zur Bundeswehr..."

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Sitzt ein Hase auf der Lichtung. Kommt ein Reh vorbei und fragt den Hasen "Warum schaust du denn so traurig?"

"Heute morclassspan>="markcol">gespan>n kam der Bär vorbei und hat mich classspan>="markcol">gespan>fragt, ob ich fussele ich hab nein classspan>="markcol">gespan>sagt und er hat mich als Klopapier benutzt."

Am nächsten Tag sitzt das Kaninchen auf der Lichtung, das Reh kommt vorbei und fragt "Warum schaust du heute so fröhlich aus?"

"Heute hat der Bär den Iclassspan>="markcol">gespan>l classspan>="markcol">gespan>fragt und er hat nein classspan>="markcol">gespan>sagt ..."

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Ruft Häschen in der Molkerei an: "Haddu Milch?" Die Bäuerin: "Ja." "Haddu auch Fettarme?" "Natürlich!" Das Häschen: "Muddu langärmliclassspan>="markcol">gespan> Blusen traclassspan>="markcol">gespan>n."

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Ist ein Häschen auf einer Honda, fährt auf der Autobahn, überholt einen anderen Motorradfahrer: "Kenn du Honda?".
Der Kawasaki-Fahrer will sich dies nicht bieten lassen und setzt selber zum Überholen an. Doch das Häschen sagt nur "Kenn du Honda?" und fährt davon.
Der Kawasaki-Fahrer will erneut beschleuniclassspan>="markcol">gespan>n, doch seine Maschine gibt dies nicht her. Kilometer später sieht er eine Honda, an einem Baum. Er hält an. Über einen Ast hängt das Häschen: "Kenn du Honda?".
Der Kawasaki-Fahrer lächelt und erwidert "Ja." Darauf das Häschen: "Weiddu wo Bremse?

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Kommt Häschen zu einem Optiker und fragt: Brauchst du Brille?
Nein, ich verkaufe Brillen.
Kommt das Häschen nächsten Tag wieder und fragt dasselbe. Das classspan>="markcol">gespan>ht eine ganze Woche so.
Da sagt der Optiker eines Taclassspan>="markcol">gespan>s: Hau ab ich kann dich nicht mehr sehen!
Sagt das Häschen: Brauchst du doch eine Brille!

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Kommt ein Häschen in eine Gärtnerei und fragt: "Haddu Blätter?" Antwortet die Anclassspan>="markcol">gespan>stellt: "Ja, sogar sehr viele. "Sagt das Häschen: Muddu ein Buch schreiben."

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Mein Favorit:

Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne lieclassspan>="markcol">gespan>n. "Hey", schimpft der Fuchs "ihr wisst classspan>="markcol">gespan>nau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" Betroffenheit bei den Dreien "Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor."

Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären classspan>="markcol">gespan>ht’s ganz beschissen, dem Eichhörnchen classspan>="markcol">gespan>nauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne. "Hase, was hab ich dir classspan>="markcol">gespan>sagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!"

"Ja, sorry", lallt der Hase "morclassspan>="markcol">gespan>n wird alles besser." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt.

Das kommt dem Fuchs irclassspan>="markcol">gespan>ndwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhaclassspan>="markcol">gespan>lblau. "Hase!" schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch saclassspan>="markcol">gespan>n? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!" Darauf lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheiß egal."

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Kommt ein Häschen in ein Musikclassspan>="markcol">gespan>schäft und fragt: "Haddu Flüclassspan>="markcol">gespan>l?" Antwortet der Verkäufer: "Ja, sogar zwei." Sagt das Häschen: Muddu flieclassspan>="markcol">gespan>n, brauchst nicht zu classspan>="markcol">gespan>hen."

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classspan>="markcol">Gespan>ht das Häschen in die Bäckerei. "Haddu Bienenstich?" "Nein" ,antwortet der Bäcker.
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt das gleiche. Die Antwort des Bäckers ist immer dieselbe. Das classspan>="markcol">gespan>ht ein paar Taclassspan>="markcol">gespan> so .
Ein paar Taclassspan>="markcol">gespan> später kommt das Häschen wieder: "Haddu Bienenstich?"
"Ja, diesmal hab ich Bienenstich." "Muddu Creme drauf machen."

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Häschen classspan>="markcol">gespan>ht in die Schule. Der Lehrer sagt: "Wir haben Mathematik."
Häschen: "Wenn ich 10 Eier auf das Pult leclassspan>="markcol">gespan> und du noch 10 dazu, wie viele sind das dann?"
"Tut mir leid, aber ich kann keine Eier leclassspan>="markcol">gespan>n."

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Ein Hase trifft einen classspan>="markcol">Gespan>ist und fragt: "Muddu spuken?"
Antwortet der classspan>="markcol">Gespan>ist: "Ja!"
Fragt der Hase: "Wie ekelig! Brauchst du Eimer?"

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Kommt Häschen in ein Musikclassspan>="markcol">gespan>schäft und fragt den Verkäufer: "Had du Platten?" Darauf der Verkäufer: "Ja habe ich!" Das Häschen: "Musst du Reifen wechseln!"

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classspan>="markcol">Gespan>ht ein Häschen in die Konditorei: "Had du feine Torte?" "Ja, ich hab die beste Torte von allen. Die hat sogar schon der Kaiser Willhelm classspan>="markcol">gespan>classspan>="markcol">gespan>ssen!" Da antwortet das Häschen: "Igitt! Schon anclassspan>="markcol">gespan>bissen!"

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Nutzer: Giebschen
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geschrieben am: 09.09.2007 um 21:29 Uhr IP: gespeichert

Noch ein ganz lusticlassspan>="markcol">gespan>r:

Liegt ein Hase am Bagclassspan>="markcol">gespan>rsee in seinem Lieclassspan>="markcol">gespan>stuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: ‘Ey Hase, was is’n mit dir los? Krass alder. Haste was classspan>="markcol">gespan>raucht mann? Ich will auch was abhaben’

Hase: ‘Nee alles meins. Das brauch ich selber noch’
Biber: ‘Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben classspan>="markcol">gespan>kifft und will das einmal ausprobieren’

Hase: ‘Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!’

Der Biber tut wie im classspan>="markcol">gespan>heißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: ‘Biber, was classspan>="markcol">gespan>ht ab mann? Du hast bestimmt was classspan>="markcol">gespan>raucht, gib mir auch mal was ab alder!’

Biber: ‘Nee mann, hab ich selber nur classspan>="markcol">gespan>schnorrt. Musste mal den Hasen fraclassspan>="markcol">gespan>n, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt classspan>="markcol">gespan>nau auf deranderen Seit vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.’

Das Nilpferd tut wie ihm classspan>="markcol">gespan>heißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Lieclassspan>="markcol">gespan>stuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Auclassspan>="markcol">gespan>n an und schreit:
‘Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!’

~~~

Ein Hase classspan>="markcol">gespan>ht in die Wüste und findet eine
Giraffe. Diese guckt den Hasen stolz an und sagt:
"Du Hase, weisst du wenn ich ein Blatt esse, dann
classspan>="markcol">gespan>ht das soo langsam durch meinem lanclassspan>="markcol">gespan>n Hals,
booaa das fühlt sich soooo gut an, das ist so
lecker. Einfach unbeschreiblich schön!"

Der Hase guckt die Giraffe grinsend an und fragt:
"Schonmal classspan>="markcol">gespan>kotzt?!"

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Ein kleiner Fuchs hockt vor dem Bau. Da hoppelt der Hase vorbei und fragt: "Ist Dein Vater daheim?"
"Nein."
"Deine Mutter?"
"Nein"
"Aber sicher Deine classspan>="markcol">Gespan>schwister?"
"Ich habe keine classspan>="markcol">Gespan>schwister."
Da baut sich der Hase provozierend vor dem Fuchs auf: "Was is? Willste paar auf's Maul haben?!"

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Sitzen drei Häschen an der Bar. Sagt das Erste: "Soll ich euch mal was saclassspan>="markcol">gespan>n? Meine Frau hat "Das doppelte Häschen" classspan>="markcol">gespan>lesen und Zwillinclassspan>="markcol">gespan> bekommen." Sagt der Zweite: "Meine Frau, hat "Die drei Muskehasen" classspan>="markcol">gespan>lesen und Drillinclassspan>="markcol">gespan> bekommen." Das dritte Häschen springt auf und hoppelt schnell nach Hause. Dabei schreit es aufclassspan>="markcol">gespan>regt: "Meine Frau liest classspan>="markcol">gespan>rade "Alibaba und die 40 Hasen"!!!!!!!!!."

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Trifft ein blinder Hase ein blindes Krokodil.

Sie begrüßen sich und das Krokodil befühlt den Hasen: "Weiches Fell, lanclassspan>="markcol">gespan> Ohren, du musst ein Hase sein."

Der Hase: "Ja richtig".

Dann befühlt der Hase das Krokodil:

Hm ... kurze Beine, großes Maul, lanclassspan>="markcol">gespan>r Schwanz, du musst ein Italiener sein."

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Edit: Wir hatten früher, als ich noch Azubi war, eine Kundin die behindert war und so sprach wie das Häschen aus den Witzen... man soll über sowas nicht lachen... aber stellt euch vor, es steht jemand vor euch an der Theke und sagt: "Haddu Leberkäsweck?" und euch rattern im classspan>="markcol">Gespan>danken sämmtliche Häschenwitzantworten runter...

Quellen: span classspan>="markcol">gespan>t="_new">>KLICK HIER!<
und schen-witze.html" tarclassspan>="markcol">gespan>t="_new">>KLICK HIER!<

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TopZuletzt geändert am: 09.09.2007 um 21:49 Uhr von Giebschen