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Hasenwitze :-D |
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geschrieben am: 09.09.2007 um 21:27 Uhr IP: gespeichert
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Ein Hase kommt zum Bäcker und fragt: "Haben sie Spinatkuchen?" Darauf die Verkäuferin: "Nein" So geht das 5 Tage weiter. Am 6. Tag kommt der Hase und fragt: "Haben sie Spinatkuchen?" Darauf die Verkäuferin: "Ja extra bestellt." Der Hase: "Finden sie auch das der Kuchen nicht <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>meckt?"
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Begegnet das Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en einer <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>ildkröte. Meint es mitfühlend: "Haddu Panzer, muddu zur Bundeswehr..."
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Sitzt ein Hase auf der Lichtung. Kommt ein Reh vorbei und fragt den Hasen "Warum <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>aust du denn so traurig?"
"Heute morgen kam der Bär vorbei und hat mich gefragt, ob ich fussele ich hab nein gesagt und er hat mich als Klopapier benutzt."
Am nächsten Tag sitzt das Kaninchen auf der Lichtung, das Reh kommt vorbei und fragt "Warum <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>aust du heute so fröhlich aus?"
"Heute hat der Bär den Igel gefragt und er hat nein gesagt ..."
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Ruft Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en in der Molkerei an: "Haddu Milch?" Die Bäuerin: "Ja." "Haddu auch Fettarme?" "Natürlich!" Das Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en: "Muddu langärmlige Blusen tragen."
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Ist ein Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en auf einer Honda, fährt auf der Autobahn, überholt einen anderen Motorradfahrer: "Kenn du Honda?".
Der Kawasaki-Fahrer will sich dies nicht bieten lassen und setzt selber zum Überholen an. Doch das Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en sagt nur "Kenn du Honda?" und fährt davon.
Der Kawasaki-Fahrer will erneut be<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>leunigen, doch seine Ma<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>ine gibt dies nicht her. Kilometer später sieht er eine Honda, an einem Baum. Er hält an. Über einen Ast hängt das Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en: "Kenn du Honda?".
Der Kawasaki-Fahrer lächelt und erwidert "Ja." Darauf das Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en: "Weiddu wo Bremse?
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Kommt Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en zu einem Optiker und fragt: Brauchst du Brille?
Nein, ich verkaufe Brillen.
Kommt das Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en nächsten Tag wieder und fragt dasselbe. Das geht eine ganze Woche so.
Da sagt der Optiker eines Tages: Hau ab ich kann dich nicht mehr sehen!
Sagt das Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en: Brauchst du doch eine Brille!
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Kommt ein Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en in eine Gärtnerei und fragt: "Haddu Blätter?" Antwortet die Angestellt: "Ja, sogar sehr viele. "Sagt das Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en: Muddu ein Buch <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>reiben."
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Mein Favorit:
Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen. "Hey", <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>impft der Fuchs "ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" Betroffenheit bei den Dreien "Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor."
Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären geht’s ganz be<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>issen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>on wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Fla<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>e in der Sonne. "Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!"
"Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt.
Das kommt dem Fuchs irgendwie spani<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan> vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Fla<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>e, sternhagelblau. "Hase!" <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>reit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!" Darauf lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fi<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en im Teich <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>eiß egal."
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Kommt ein Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en in ein Musikge<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>äft und fragt: "Haddu Flügel?" Antwortet der Verkäufer: "Ja, sogar zwei." Sagt das Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en: Muddu fliegen, brauchst nicht zu gehen."
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Geht das Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en in die Bäckerei. "Haddu Bienenstich?" "Nein" ,antwortet der Bäcker.
Am nächsten Tag kommt das Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en wieder und fragt das gleiche. Die Antwort des Bäckers ist immer dieselbe. Das geht ein paar Tage so .
Ein paar Tage später kommt das Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en wieder: "Haddu Bienenstich?"
"Ja, diesmal hab ich Bienenstich." "Muddu Creme drauf machen."
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Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en geht in die <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>ule. Der Lehrer sagt: "Wir haben Mathematik."
Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en: "Wenn ich 10 Eier auf das Pult lege und du noch 10 dazu, wie viele sind das dann?"
"Tut mir leid, aber ich kann keine Eier legen."
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Ein Hase trifft einen Geist und fragt: "Muddu spuken?"
Antwortet der Geist: "Ja!"
Fragt der Hase: "Wie ekelig! Brauchst du Eimer?"
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Kommt Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en in ein Musikge<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>äft und fragt den Verkäufer: "Had du Platten?" Darauf der Verkäufer: "Ja habe ich!" Das Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en: "Musst du Reifen wechseln!"
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Geht ein Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en in die Konditorei: "Had du feine Torte?" "Ja, ich hab die beste Torte von allen. Die hat sogar <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>on der Kaiser Willhelm gegessen!" Da antwortet das Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en: "Igitt! <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>on angebissen!"
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geschrieben am: 09.09.2007 um 21:29 Uhr IP: gespeichert
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Noch ein ganz lustiger:
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: ‘Ey Hase, was is’n mit dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben’
Hase: ‘Nee alles meins. Das brauch ich selber noch’
Biber: ‘Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren’
Hase: ‘Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!’
Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: ‘Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!’
Biber: ‘Nee mann, hab ich selber nur ge<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>norrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf deranderen Seit vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.’
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>reit:
‘Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!’
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Ein Hase geht in die Wüste und findet eine
Giraffe. Diese guckt den Hasen stolz an und sagt:
"Du Hase, weisst du wenn ich ein Blatt esse, dann
geht das soo langsam durch meinem langen Hals,
booaa das fühlt sich soooo gut an, das ist so
lecker. Einfach unbe<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>reiblich <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>ön!"
Der Hase guckt die Giraffe grinsend an und fragt:
"<span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>onmal gekotzt?!"
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Ein kleiner Fuchs hockt vor dem Bau. Da hoppelt der Hase vorbei und fragt: "Ist Dein Vater daheim?"
"Nein."
"Deine Mutter?"
"Nein"
"Aber sicher Deine Ge<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>wister?"
"Ich habe keine Ge<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>wister."
Da baut sich der Hase provozierend vor dem Fuchs auf: "Was is? Willste paar auf's Maul haben?!"
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Sitzen drei Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en an der Bar. Sagt das Erste: "Soll ich euch mal was sagen? Meine Frau hat "Das doppelte Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en" gelesen und Zwillinge bekommen." Sagt der Zweite: "Meine Frau, hat "Die drei Muskehasen" gelesen und Drillinge bekommen." Das dritte Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en springt auf und hoppelt <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>nell nach Hause. Dabei <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>reit es aufgeregt: "Meine Frau liest gerade "Alibaba und die 40 Hasen"!!!!!!!!!."
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Trifft ein blinder Hase ein blindes Krokodil.
Sie begrüßen sich und das Krokodil befühlt den Hasen: "Weiches Fell, lange Ohren, du musst ein Hase sein."
Der Hase: "Ja richtig".
Dann befühlt der Hase das Krokodil:
Hm ... kurze Beine, großes Maul, langer <span <span class="markcol">classspan>="markcol">Schspan>wanz, du musst ein Italiener sein."
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Edit: Wir hatten früher, als ich noch Azubi war, eine Kundin die behindert war und so sprach wie das Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en aus den Witzen... man soll über sowas nicht lachen... aber stellt euch vor, es steht jemand vor euch an der Theke und sagt: "Haddu Leberkäsweck?" und euch rattern im Gedanken sämmtliche Hä<span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>enwitzantworten runter...
Quellen: >KLICK HIER!<
und <span <span class="markcol">classspan>="markcol">schspan>en-witze.html" target="_new">>KLICK HIER!< |
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TopZuletzt geändert am: 09.09.2007 um 21:49 Uhr von Giebschen
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